Посмеёмся !!! Опции

[loki]

]]>]]>

[FishErr]

[ValOwner]

Супружеская пара спит в одной комнате с ребёнком. Чтобы проверить, уснул ли он, папа просит: "Принеси, сынок, водички попить!" В ответ тишина...После бурного секса лежат отдыхают. Голос из темноты: " Ну и долго я буду с этой водой стоять?"

[loki]

]]>]]>

[loki]

работа человека под ником Ivory:

В целях популяризации русской культуры во всём мире, я решил перевести эту классическую песню на английский. Размер соблюдён в соответствии с оригиналом вплоть до количества слогов в строке, дабы можно было исполнять под оригинальную музыку.

Oh, train, could you stop?
And the wheels don't be noisy...
Conductor, my friend, please, press the brake
I'm going to my mama
To give her my last greetings...
I'm going to my mama for her sake...

So don't wait me mama.
Your son is a good boy
But not as good as he was yesterday...
I've been engulfed completely
Into the swamp already...
And my life is just eternal game...

So, train, could you stop?
And the wheels don't be noisy...
We still have the time to see our Fate...
It is not very late yet
To make a stop, right now
Conductor, my friend, just, press the brake...

[nibol]

работа человека под ником Ivory:

Oh, train, could you stop?
...
Conductor, my friend, just, press the brake...

Да-а-а! Русскую культуру не сломать!

[manyil69]

]]>http://fuza.ru/uploads/posts/2010-03/12674...otrastila_1.jpg]]>

столько не выпить!

[manyil69]

]]>http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA...feature=related]]>

для ЕГОРа : это просто клип на хорошую музыку и ничего более. Ни какой политики

[loki]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[FishErr]

Еще на эту тему:
Я не пользуюсь фрибсд - там демоны, зомби всякие и черт в логотипе.
Зато пользуюсь виндой - там иконки и службы.

[солт]

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.

• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[солт]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

[солт]

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

***

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

***

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

***

Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

***

Hадоели критические дни - смени пол.

***

Анекдот - это русский секс.

***

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

***

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

[солт]

Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

***

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

***

Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

***

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

***

Тост про женщин:- «Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас».

***

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

[солт]

Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали. LIFE.RU представляет вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

Телевидение и Радио

- "У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время." - Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь

- "У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности." - Записка служащего "Western Union", 1878

- "Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865

Транспорт

- "...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

- "Летающие машины тяжелее воздуха невозможны." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение." - Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

- "Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

[солт]

Компьютеры

- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

- "Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса

- "Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники." - Ли ДеФорест, американский радио-первопроходчик, 1926

Здравоохранение

- "Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!" - Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

- "У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962

- "Ваши сигареты никогда не станут популярными!" - Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика

- "Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести." - Альберт Эйнштейн, 1932

- "Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!" - Рональд Риган, 1980

[солт]

Наука

- "Рентгенные лучи - обман!" - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915

- "Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой". - Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

[manyil69]

]]>]]>

]]>http://fishki.net/comment.php?id=80252]]>

Iron eggs ... ]]>http://fishki.net/comment.php?id=80241]]>

[loki]

Девочка спрашивает:
— Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?


"Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения — «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию — ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №X, произнесла с некоторым сомнением. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. — Лидьбариссна — а я фсё! — Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. — А вы чо читать щас не будити? — Я же сказала — комиссия проверит. Ну и я конечно. — Васенька ну как, написал? — Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился. — Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал — хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. — Мне??? — Вася покраснел, — а чо такоито? — Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы — спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: «Первая нах. Щас почитаю». Еще ниже её же рукой: «Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.» Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп» Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: «Ничитал. Судя па каментам гaвно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.» Вася закрыл тетрадь и заплакал..."

[loki]

Что нас ждет в ближайшем будущем?

Футурологический прогноз. Собаки будут в три раза больше. Люди будут работать через интернет в любой стране. Деньги будут виртуальными. Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания. Генетическая архитектура деревьев. Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена. Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся. Компьютеры встраиваются в мозг. Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды. Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы. У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет. Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома. Дома, наоборот, станут мобильными. Трехмерные принтеры запросто напечатают любую необходимую деталь автомобиля, компьютера или части тела. Секс станет совсем уж безопасным. В магазинах будет возможность не только потратить деньги, но и заработать. Люди будут передвигаться с помощью портативных летательных аппаратов вместо машин. У каждого будет переговорное устройство+компьютер. Благодаря видеофону у каждого, полиция сможет оперативно пресекать преступления. Голые люди на улицах не будут никого удивлять. Одетые тоже. Появяться аппараты-кроты для путешествия в недры Земли. Выведут новые вкусные фрукты, колбасные деревья. Памятники вырастят из кораллов. Товары будут доставлять специальные птицы-роботы по воздуху. Детей выращивать в пробирках весь срок. В церковь будут ходить на специальную страничку в Сети. Будут виртуальные кладбища, где можно будет поговорить с покойником, используя генерируемую компьютером модель его поведения. Можно будеть регулировать микроклимат в регионе любого размера. На пляжах всегда будет по-летнему тепло и солнечно, на катках — зимний лед. Одежда будет преображаться с помощью специального чипа. Нужно будет только скачать желаемую модель из Сети. Там же будет встроеная память на несколько моделей. Не нужно брать с собой много вещей в поход. Хочешь — шорты, хочешь — лыжный костюм с шапочкой. Книги будут состоять из одной интерактивной страницы-монитора. Исчезнут книги и горы одежды — преобразится вид домашнего интерьера. На стенах можно будет голографически изобразить, по желанию, интерьер дворца или сельскую избушку. Сотрется грань между реальным и виртуальным. Привыкнув погибать в игре и возрождаться вновь человечество потеряет страх смерти и вымрет.