Позитивное настроение! Опции

[Adrienn]

Наше будущее!





Всем хорошего настроения!!!

[Adrienn]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в
Одноклассниках…

[Adrienn]

Маршрутка почти полная.На передних сидениях едут две бабушки.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 руб.
за проезд и получает сдачу - 1 руб.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за ру(біп) так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя
нервно осматривать.Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек дама просит остановить маршрутку.Едем
дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,
поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.Эта же маршрутка 20 мин спустя.Маршрутка с конечной
остановкой "поселок сахарный" все сели, места заняты....Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка....И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" по маршрутке прошло легкое хихиканье водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!" по маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест
нету и протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...

[Adrienn]

[Adrienn]

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

[Adrienn]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я
тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))