анегдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
анегдоты |
25.8.2008, 17:25
Сообщение
#1
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 21 Регистрация: 25.8.2008 Пользователь №: 5782 Репутация: 0 |
-кать,а кать пошли сексом заниматься
-да я не катя -да я вообщето не об этом спрашиваю -доктор спасибо вам большое за лекарство,вы меня спасли, ятак вам благодарен -а что вы делали -я все делал как там написано"держать плотно закрытым" купил мужик заменитель женщины коробочка, дырочка,дай думаю проверю засовывает палец.. а она ему раз, и пришила пуговицу идет мужик с работы домой раньше времени,и говорит сотруднику -вот приду домой,жена встречает с ужином, поем, разлягусь,посмотрю телевизор -э мужик надо говорить "даст Бог" приходит,застаёт жену с любовником,калечитего, садится в тюрьму,выходит из неё,приходит домой стучится в дверь жена спрашивает -кто там -даст Бог ваш муж спасибо пусть дает вам Бог |
|
|
|
|
30.8.2008, 16:16
Сообщение
#2
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 21 Регистрация: 25.8.2008 Пользователь №: 5782 Репутация: 0 |
[quote name='сара' date='Aug 25 2008, 04:25 PM' post='586']
ответьте кто-нибудь анегдотом или интересным случаем, или шуткой |
|
|
25.9.2008, 15:18
Сообщение
#3
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 6 Регистрация: 25.9.2008 Пользователь №: 5793 Репутация: 0 |
Одесские анекдоты:
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водл тормозит, распахивает дверцу: - Прошу - Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, в с шиком хотите... -------------------- Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. —Здесь живет Рабинович? —Нет, он не живет здесь! Снова звонок. —Вы — Рабинович? —Да, я. —Почему же вы говорите, что не живете здесь? —А разве это жизнь? -------------------- Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь... -------------------- - Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае, вдовы - да. -------------------- На приеме старый терапевт слушает больного: - Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо. - Доктор, что хорошо? - Хорошо, что это у вас, а не у меня. -------------------- Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! ------------------- Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет. - Циля, что случилось? - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет? ------------------- Жена мужу: -Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы. ------------------ С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком. |
|
|
11.10.2008, 20:23
Сообщение
#4
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 355 Регистрация: 10.10.2007 Из: Севастополь - Бахчисарай Пользователь №: 152 Репутация: 8 |
Сара и Ленусик, давайте еще
-------------------- У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
|
|
|
17.10.2008, 10:59
Сообщение
#5
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 6 Регистрация: 25.9.2008 Пользователь №: 5793 Репутация: 0 |
1. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся! :yes: 2. Результаты стрельб в стройбате: 1. Иванов — “молоко”. 2. Петров — “молоко”. 3. Сидоров — Петров. 3. — Что такое самый необычный эксперимент? — Эстонцы пересчитывают китайцев. 4. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а если я бы вас идиотом назвал, это, наверное, было бы правонарушение и вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы идиот, и ничего не сказал, то это как, не запрещается? — Не запрещается! — Тогда я думаю, что вы идиот! 5. — Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел? — Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю. 6. — Вчера на футбол ходил — такая лажа... — А кто играл-то? — Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы вонючие”... 7. Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями! 8. Судья — истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты! — Ну и что? — И никогда их не реализовывает! 9. Сын обращается к отцу: — Папа, я решил жениться! — Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу? — Федей. — Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан! — Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет! 10. — Что может делать военный на гражданке? — Да все что угодно, если гражданке это нравится. 11.Девушка приходит домой и говорит: — Папа, меня сейчас Ванька Сидоров изнасиловал! — Ну гад! Ну я ему покажу! Но ты хоть упиралась, дочка? — Конечно, папа! Руками в забор. 12.К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: — Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... 13.Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник. 14.Дочь — матери: — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей! 15.У работника прокуратуры спрашивают: — У вас зарплата большая? — Нет, зато отпускные хорошие. — Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? — А это смотря кого отпускать... 16.В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине: — Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч... 17.Судья: — Рассказывайте, подсудимые, свою версию. — А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули... — Ну и почему же вы полгода не возвращали? — Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры! 18.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником! 19.— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! 20.— Хочешь волшебной любви? — А это как? — Мы переспим, и я тут же исчезну. 21. Человек, ненавидящий гомосексуалистов, называется “гомофоб”. По аналогии человек, любящий их, должен называться “гомофил”. Ан нет — он тоже гомосексуалист! 22. Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор: — Что вас беспокоит? — Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово “нет”. — Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою... 23. Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”. 24.— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера на машине оштрафовал. — Что, номера были грязные? — Номера-то чистые — гаишник неграмотный. 25. Утро. Парень с девушкой в постели. Парень: — Ты — как моя правая рука! Девушка: — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? — Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно. 26.— Любимый, мне какое платье надеть? Это или вот это? — Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть “вроде ничего”! Я хочу выглядеть потрясающе! — Тогда надень сразу оба — будет потрясающе. 27.Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку 28.— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил. 29. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! 30.Идет концерт рок-группы. Солист: — А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше… 31. Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 — начинаются галлюцинации посложнее... 32.— А у меня девушка новая! — Красивая? — Не то слово! — Страшная? — То слово! 33. На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Гаишники были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого... — Тогда можно я рядом с вами лягу? 34. — А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! — Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом? — Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги. 35. Один мужик говорит другому: — У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка? — Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса. 1. Супруги договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему приставать. Он спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник!!! 2. — Чем гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле нагадить — тут слон отдыхает... 3. — Что общего между украинским правительством и российской футбольной сборной? — Результативность. :wink: 4. Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сын уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время хотят предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: — Так... Дворник во дворе подметает... Вот вороны полетели... А в доме напротив на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родичи сексом занимаются! 5.Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом! 6. — Наступит лето... — Увы, нас тупит не только лето... 7. Больной: — Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится... — Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне. — Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит! 8.— Девушка, вы прямо как самый современный телевизор! — Такая же яркая? — Такая же плоская! 9.Диалог, который возможен только у русских: — Что-то у меня настроение сильно испортилось... — Это с какой такой радости? 10. Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка! — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь! А ну давай поменяемся местами! Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич, когда вы перестанете ходить к моей маме, когда папа в командировке? — Ты смотри! И правда на этой парте не слышно! 11. Встречаются два друга. Один: — Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... Второй: — Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! 12. Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти, послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не хватало. Мозгов! 13. Преподаватель сексологии в университете: — Итак, по статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: — К черту статистику, профессор! Нам нужны имена, адреса, телефоны!!! 14. Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. — Папа, давай ее съедим! — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту съедим! — Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. — Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим 1.— Водку будешь? — Не могу... — Ну выпей! — Не могу... Вырвет... — Кто же тут вырвет? Тут все свои! 2.— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть? — Да, пожалуйста. — По какому курсу? — По шесть рублей. — Извините, это банк?! — Нет, типография. 3.Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенно): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво): — Хорошо тебе... 4.Встречаются два друга. — Черт, я свою девушку прокормить не могу... — Так пропей! 5.Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. 1.Мужчина заходит в салон красоты. Его встречает холеный, пышущий парфюмом сотрудник: — Здравствуйте, я мастер педикюра! — То, что ты педик, Юра, я вижу. Мне ногти на ногах постричь надо. 2.Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы почему не раздеваетесь? 3.Блондинка говорит подруге: — Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”? :wink: 4.Девушка стучится в двери богатого дома: — Здравствуйте, вам няня не нужна? — Извините, но у нас нет детей. — Ничего страшного, они у меня с собой! 5.— Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? — Ты уже закончил? — А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? — Дорогая, я уже дома! |
|
|
13.6.2009, 20:35
Сообщение
#6
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 365 Регистрация: 26.3.2009 Пользователь №: 5894 Репутация: 0 |
Разговор двух кентов в асе!
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, Цуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту геррь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, йоп !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, аболденный я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Какого хрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) загеррачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта геррь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, плять.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наколол один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нигерра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это геррня будет, а не хит. -------------------- |
|
|
13.6.2009, 20:53
Сообщение
#7
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 365 Регистрация: 26.3.2009 Пользователь №: 5894 Репутация: 0 |
-------------------- |
|
|
Сейчас: 26.9.2024, 16:21 |
|