Версия для печати темы

Автор: loki 30.9.2011, 15:21

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат,
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет— сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:


Тротил, динамит, камуфляж.


Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

Автор: businka 30.9.2011, 19:18

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг ###а встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, ###а, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала ###а честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди ###.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На ###ы станем мы похожи."

Автор: businka 2.10.2011, 15:11

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

Автор: businka 2.10.2011, 15:17

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификактк Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Автор: loki 4.10.2011, 18:06

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
оторвали мишке ухо
распороли мишке брюхо
х.й засунули в желудок
сдохни, плюшевый ублюдок!

Автор: Гость 4.10.2011, 23:45

наша Таня громко плачет,
прокусить не может мячик.
тише Танечка, не плач,
проглоти ты этот мяч.

Автор: businka 5.10.2011, 5:45

Мышка
Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!

Автор: businka 5.10.2011, 5:45

Пpофиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилии,
И стан как у леди Годивы.

Деву с душою бездонной,
Как пеpвая скpипка оpкестpа,
Hедаpом пpозвали мадонной
Медички шестого семестpа.

Пpишел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Pассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сpазу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фpазою фpазу,
Томился, как pыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Бpатом ее или теткой,
Ее эмалевой пpяжкой
И даже зубной ее щеткой!..

"Устали, Ваpваpа Петpовна?
О, как дpожат ваши pучки!"-
Шепнул филолог любовно,
А в сеpдце вонзились колючки.

"Устала. Вскpывала студента:
Тpуп был жиpный и дpяблый.
Холод... Сталь инстpумента.
Pуки, конечно, иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотpела своих венеpичек.
Устала, их было до ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Hу, вот. Веpнулась обpатно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуpатно.

Затем мне с подpугой достались
Пpепаpаты гнилой пуповины.
Потом... Был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах, я! Пpошу извиненья:
Я pоль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите ваpенья,-
Сама сегодня ваpила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "Спасибо!"
А в гоpле ком кисло-сладкий
Бился как в неводе pыба.

Hе хотелось быть ее чашкой,
Hи бpатом ее, ни теткой,
Hи ее эмалевой пpяжкой,
Hи зубной ее щеткой!
__________________

Автор: ilina 5.10.2011, 13:21

как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то по сильнее зла!

Автор: businka 5.10.2011, 18:59

Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою.
Где хочу пописаю,
где хочу покакаю.

Вырыл ямку лапкою,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой...

Автор: Rel 23.10.2011, 10:59

Автор: Rel 23.10.2011, 11:00

Автор: Rel 23.10.2011, 11:01

Автор: Rel 23.10.2011, 11:05

Где ошибка?

Автор: Гость 23.10.2011, 12:59

Цитата(Rel @ 23.10.2011, 11:05)

Автор: Rel 24.10.2011, 14:38

Цитата(Гость @ 23.10.2011, 12:59)

Автор: loki 24.10.2011, 21:13

найти - нефиг думать.
и незачем повторять дважды!...

Автор: Rel 24.10.2011, 21:22

Магия?

Автор: ilina 24.10.2011, 21:36

вау! хорошее число!

Автор: Rel 29.10.2011, 10:47

Автор: Rel 29.10.2011, 11:03

Автор: ilina 29.10.2011, 12:35

<-- А ЭТО Я ОРЕХИ ТИПА ЕМ.

Автор: Гала 29.10.2011, 13:30

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня
Отдайте, сволочь, двести евро
Что занимали у меня!!!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую...
Таня Л.

ХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошыбочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл в какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы дранны
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они замною Вот беда!
Прийдите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

Автор: Гала 29.10.2011, 13:33

Прикольные фразы из приказов об увольнении

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Автор: Гала 29.10.2011, 13:34

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся,? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Автор: Гала 29.10.2011, 13:36

]]>http://s2.ipicture.ru/]]>

Автор: loki 3.11.2011, 3:58

Автор: loki 3.11.2011, 4:05

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
 
2) В какой стране изобрели панамы?
 
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
 
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
 
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
 
4) Как зовут короля Георга 6-го?
 
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
 
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
 
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
 
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
 
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "Oстров Тюленей".
 
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Автор: Иван 5.11.2011, 0:35

Цитата(loki @ 3.11.2011, 3:05)

Автор: businka 5.11.2011, 20:02

Цитата(Иван @ 5.11.2011, 0:35)

Автор: loki 5.11.2011, 21:22

совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо,
которое может провести карандашом прямую линию.
так вот, оказывается, я не человек...

Автор: loki 5.11.2011, 21:27

Автор: loki 5.11.2011, 21:32

Автор: businka 5.11.2011, 23:24

Автор: loki 5.11.2011, 23:53

Автор: businka 6.11.2011, 0:02

Цитата(loki @ 5.11.2011, 21:27)

Автор: Иван 6.11.2011, 0:09

Цитата(businka @ 5.11.2011, 23:02)

Автор: businka 6.11.2011, 10:22

Цитата(Иван @ 6.11.2011, 0:09)

это точно, поэтому структура мозга немного не та как на шапке

Автор: ilina 6.11.2011, 10:58

Цитата(businka @ 6.11.2011, 11:22)

Ну уж точно, не как у некоторых, в штанах.

Автор: ilina 6.11.2011, 11:07

раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что - сплошная АДминистрация.

Автор: businka 6.11.2011, 11:13

Цитата(ilina @ 6.11.2011, 10:58)

да буся, совсем не так, что бы сделать больно, нужно искать другую извилину.

Автор: ilina 6.11.2011, 11:17

Локи, я хотела поднять вам репутацию, со словами: - вы смешнее и умнее. - но так как мне уже отключили эту функцию , пишу здесь. + 1)

уже все работает - добавила.

Автор: elliniko 10.11.2011, 23:45

Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.

Автор: elliniko 10.11.2011, 23:47

Есть нецензурщина, но выложить не в оригинале было бы не честно!!! Поэтому...

Переписка по аське

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з=чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и з=чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) з=чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з=чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.

Автор: elliniko 10.11.2011, 23:57

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется — АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
— ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это
вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

Автор: elliniko 10.11.2011, 23:58

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Автор: elliniko 11.11.2011, 0:00

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Автор: ilina 11.11.2011, 0:21

ОГО, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО.

Автор: elliniko 11.11.2011, 0:27

ВИНОВАТА ПОПА !

Пролог:
Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
А вот и сама история:
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд!

Автор: elliniko 11.11.2011, 0:29

Цитата( ilina @ 11.11.2011, 0:21)

ОГО, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО.

Автор: Rel 11.11.2011, 19:35

Автор: Rel 11.11.2011, 19:37

Литовские дороги! Смотреть всем!
]]>http://www.youtube.com/watch?v=MMQQK2IvxZ0&feature=player_embedded]]>

Автор: loki 12.11.2011, 19:29

Автор: Гала 12.11.2011, 19:45

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 12.11.2011, 19:52

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 12.11.2011, 21:10

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Автор: Гала 13.11.2011, 11:34

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...

Автор: Гала 13.11.2011, 11:34

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Автор: ilina 16.11.2011, 14:11

В СПОРЕ ВСЕГДА ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ОСТАЕТСЯ ЗА ЖЕНЩИНОЙ. ВСЕ ЧТО МУЖЧИНА ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО, СТАНОВИТСЯ НАЧАЛОМ НОВОГО СПОРА.



РАНЬШЕ КО МНЕ БАБУЛЬКИ ПОДХОДИЛИ НА СВАДЬБАХ, ТЫКАЛИ В РЕБРО ПАЛЬЦЕМ, И ГОВОРИЛИ: - ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!
ОНИ ПЕРЕСТАЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ, КОГДА Я СТАЛ ИМ ГОВОРИТЬ ТО ЖЕ САМОЕ НА ПОХОРОНАХ.

Автор: Гость 16.11.2011, 16:40

Цитата(Гала @ 12.11.2011, 18:45)

Автор: businka 16.11.2011, 20:53

В продуктовом магазине:
- Мне фольгу и бутылочку.
-???
- Бля... Шоколадку и пепси-колу...

**********************************

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

********************************
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Автор: businka 17.11.2011, 13:42

В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Автор: Rel 17.11.2011, 22:00

Пацанчик!

Автор: Гала 18.11.2011, 17:58

Подарок на днюху

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка моя, солнышка, а не попить ли нам чайку?
«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»
- Да не, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился – Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала – Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький….
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное д***мо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

Автор: Гала 20.11.2011, 15:44

]]>http://s2.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 20.11.2011, 15:53

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 20.11.2011, 16:24

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Жизнелюб 20.11.2011, 20:50

Две подруги:
- Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Автор: Гала 23.11.2011, 15:09

Анекдот

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси…

— Обкакаться боитесь?!

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

Автор: Гала 23.11.2011, 15:13

Говорящий унитаз...
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты… И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

Автор: Гала 23.11.2011, 15:20

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ...

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек

Автор: Гала 23.11.2011, 15:22

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 23.11.2011, 15:23

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: Гала 23.11.2011, 15:24

]]>http://s1.ipicture.ru/]]>

Автор: businka 26.11.2011, 21:44

Зайчиха подняла скандал:
- В зубах у Волка Муж застрял.
Прошу, родные, помогите
И Зайца моего спасите.
Тут Муха рядышком летела.
Помочь - всегда святое дело!
Я постараюсь. В чём вопрос?!
…Догнала Волка. Влезла в нос.
И там его пощекотала.
Пытался он терпеть сначала.
Но с Мухой справишься едва ли.
Не зря её нахальной звали.
Волк пасть разжал, потом чихнул…
Счастливый Заяц улизнул.
...Что этим я хотел сказать?
Никем нельзя пренебрегать!

Автор: ilina 26.11.2011, 22:28

ОДНАЖДЫ ОДНА ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ПЕРЕЖИЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ,
ПЕРЕБЫВЯ В ЭТОМ СОСТОЯНИИ ОНА УВИДЕЛА БОГА, И СПРОСИЛА ЕГО:
- ГОСПОДИ, СКАЖИ МОЙ ЧАС ПРОБИЛ - ЭТО КОНЕЦ МОЕЙ ЖИЗНИ?
ГОСПОДЬ ОТВЕТИЛ ЕЙ: - НЕТ, ТВОЙ ЧАС ПРИЙДЕТ НЕ СКОРО - ТЫ ПРОЖИВЕШ ЕЩЕ СОРОК ПЯТЬ ЛЕТ
ТРИ МЕСЯЦА, ДЕСЯТЬ ДНЕЙ, ТРИ ЧАСА И СЕМЬ МИНУТ. ВОЗВРАЩАЙСЯ ОБРАТНО И ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО ВРЕМЯ ВО БЛАГО!!!
...ПРОШЛО ВРЕМЯ, ЖЕНЩИНА ВЫПИСАЛАСЬ ИЗ БОЛЬНИЦЫ, И В ПРИБЫВАНИИ РАДОСТИ - ЧТО ЕЕ ЖДЕТ ДОЛГАЯ ЖИЗНЬ РЕШИЛА
ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. ОНА ПОСЕТИЛА ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА, САЛОН КРАСОТЫ, ДОРОГИЕ БУТИКИ И Т.П.- ИЗМЕНИЛА СВОЮ ВНЕШНОСТЬ И
СТАЛА ВЫГЛЯДЕТЬ НА ВСЕ 100%. ОНА УВОЛИЛАСЬ С ПЛОХОЙ РАБОТЫ, РАЗВЕЛАСЬ С НЕЛЮБИМЫМ МУЖЕМ,РАСТАЛАСЬ С ПЛОХИМИ
ДРУЗЬЯМИ И НАЧАЛА НОВУЮ, ИДЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ!!!
ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА И ТРИ НЕДЕЛИ НОВОИСПЕЧЕНАЯ КРАСАВИЦА ПОГИБЛА В АВТОКАТАСТРОФЕ.
ПРЕСТАВ ПЕРЕД ГОСПОДОМ, ОНА В НЕДОУМЕНИИ СПРОСИЛА: - ГОСПОДИ! ВЕДЬ ТЫ ОБЕЩАЛ МНЕ ДОЛГУЮ, СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ, ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ПОСТУПИЛ?
БОГ ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЕЛ НА ЖЕНЩИНУ, А ПОТОМ УДИВЛЕННО ОТВЕТИЛ: - ТЫ ТАК ИЗМЕНИЛАСЬ. ПРОСТИ, НО Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ!!!!

Автор: Гала 27.11.2011, 11:22

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Автор: Гала 27.11.2011, 11:28

Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибири теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.

***

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Оптимизм – это недостаток информации.
По статистике, фразу 'БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ', чаще всего слышит маленький паук!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!

***

Женa спрашивает мужa:
-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?
-Прaвдa зaйчик.

***

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

***

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

***

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у нас нервов не хватает)

Автор: ilina 28.11.2011, 17:02

забыла вчера кота покормить.
просыпаюсь утром, чем то гремит на кухне... наверное, готовит.

Автор: ilina 28.11.2011, 17:27

-представляеш, я вчера мужа застукала!
-да ты что?
-да, он моим котом ноутбук протирал.

Автор: Гала 29.11.2011, 18:22

Cовет психолога для снятия агрессии.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7.Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Автор: loki 30.11.2011, 19:06

Автор: businka 30.11.2011, 20:00

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Автор: businka 30.11.2011, 20:07

- Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Автор: businka 2.12.2011, 23:50

Добрая и сильная девочка, насмерть зашибла уток хлебом

Автор: Гость 3.12.2011, 0:51

Цитата(businka @ 2.12.2011, 22:50)

Автор: businka 3.12.2011, 10:12

Цитата(ilina @ 3.12.2011, 10:08)

Автор: businka 3.12.2011, 19:40

— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
— А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
******************************************

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

Автор: ilina 6.12.2011, 17:00

Цитата(businka @ 3.12.2011, 9:12)

Таджмахаловна блеснула.

Автор: businka 6.12.2011, 19:24

Цитата( ilina @ 6.12.2011, 17:00)

ПАТАМУШТО ОБРАЗОВАНАЯ.

Автор: loki 7.12.2011, 2:58

грабитель ворвался в банк:
- стоять! это ограбление.
голос из очереди:
- "стоять" - это глагол, придурок!))

Автор: businka 7.12.2011, 6:49

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Автор: ilina 8.12.2011, 17:41

доктор у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
может хоть ты мне поможешь, мерзкий, плешивый старикашка?

пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
-это кто нервный?! это я, сука. нервный?!!

СЕЙЧАС ДЕТЕКТОР ЛЖИ ОТМОЮТ ОТ КРОВИ, И ОН СНОВА ГОТОВ К РАБОТЕ.

Автор: businka 8.12.2011, 20:29

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Автор: ilina 8.12.2011, 21:22

Цитата(businka @ 8.12.2011, 21:29)

Автор: Rel 8.12.2011, 23:08

... заведем ребенка, ты будешь отдавать мне всю зарплату, я запрещу встречаться с друзьями, потом запрещу пить пиво дома, потом вообще запрещу пить, устрою тебя на 3 работы и буду мозге еб@ть - почему ты постоянно на работе?

Автор: ilina 8.12.2011, 23:15

Цитата(Rel @ 8.12.2011, 23:08)

... заведем ребенка, ты будешь отдавать мне всю зарплату, я запрещу встречаться с друзьями, потом запрещу пить пиво дома, потом вообще запрещу пить, устрою тебя на 3 работы и буду мозге еб@ть - почему ты постоянно на работе?

Автор: businka 9.12.2011, 21:52

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыделывалась мама. Застрелился наш отец!»

Автор: businka 9.12.2011, 21:53

На лице любимой промелькнула тень
Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
И последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки.

Автор: businka 9.12.2011, 22:29

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -Вот бл@ть. . . в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается

Автор: businka 10.12.2011, 18:10

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Автор: ilina 10.12.2011, 18:20

Цитата(businka @ 10.12.2011, 19:10)

Автор: businka 10.12.2011, 18:21

Цитата(ilina @ 10.12.2011, 18:20)

Автор: businka 10.12.2011, 18:24

— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!

Автор: businka 10.12.2011, 18:26

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!

Автор: ilina 10.12.2011, 18:27

Цитата(businka @ 10.12.2011, 19:26)

Автор: businka 10.12.2011, 18:33

Цитата(ilina @ 10.12.2011, 18:27)

А ВДРУГ ЭТО БЫЛА НЕ ДЕВУШКА?

Автор: businka 10.12.2011, 18:36

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Автор: ilina 10.12.2011, 18:37

Цитата(businka @ 10.12.2011, 18:33)

Поразмыслите на эту тему, а я почитаю.

Автор: businka 10.12.2011, 18:39

Подходит мент к ларьку с шаурмой:
— Черно**пый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Документы спрашивала....


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Автор: businka 10.12.2011, 18:40

Цитата(ilina @ 10.12.2011, 18:37)

Автор: Гость 10.12.2011, 19:25

Цитата(businka @ 10.12.2011, 17:40)

Помыться не забудьте

Автор: businka 10.12.2011, 21:29

Цитата(Гость @ 10.12.2011, 19:25)

ВЫ НЕ БУСИНКА, ВЫ ЛОКИ

Автор: ilina 10.12.2011, 21:55

Цитата(businka @ 10.12.2011, 21:29)

Я язва на "нежном теле" форума

Автор: businka 10.12.2011, 21:56

Народная мудрость: судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... Как-то так

Автор: businka 10.12.2011, 21:57

Цитата(ilina @ 10.12.2011, 21:55)

А КТО ВЫ В ЖИЗНИ, ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ?

Автор: ilina 10.12.2011, 21:59

Цитата(businka @ 10.12.2011, 22:57)

Автор: businka 10.12.2011, 22:04

Цитата(ilina @ 10.12.2011, 21:59)

ПРИВЕТСТВУЮ ВАС, КОЛЛЕГА!

Автор: businka 10.12.2011, 22:09

- Откуда берутся дети? Именно с таким вопросом Бред Питт подошел к Анджелине Джолли...

Автор: Гость 11.12.2011, 22:45

Цитата(businka @ 10.12.2011, 21:04)

Автор: businka 12.12.2011, 6:52

Цитата(Гость @ 11.12.2011, 22:45)

Автор: businka 13.12.2011, 6:43

Автор: Rel 14.12.2011, 23:09

Автор: businka 16.12.2011, 19:46

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Автор: Гала 17.12.2011, 13:15

ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!
ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.
ОН: С тобой!
ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ОН: Просто быть с тобой!
ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
ОН: Секс!?
ОНА: БЛЯ....

Автор: Гала 17.12.2011, 13:17

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый.
- Ладно, Андрей, поехали...

Автор: businka 17.12.2011, 19:50

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет обалдевшим pодителям:
- Hе туда попали.

Автор: businka 17.12.2011, 20:08

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Автор: businka 23.12.2011, 19:03

Ехала домой на общественном транспорте модЭли "маршрутка" после 10 вечера.
На переднем сиденье сидело нечто в голубом костюме, и я на полном серьезе подумала, что мужик приоделся Снегурочкой. Фрик типа.
Села рядом, вступила в диалог, поприкалывалась на тему "Снегурочка в голубом", а потом в лучших традициях американских комедий оказалось, что это Дед Мороз.
Жаловался, что Снегурочка в мешке тяжелая(я предположила, что резиново-надувная Снегурочка у него), что валенок правый жмет, что шуба голубая, белым мехом отороченная, дюже теплая и тяжело в ней хороводы водить.
Вышли на одной остановке, к себе не позвала =)

Автор: Гала 26.12.2011, 17:59

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Автор: nibol 4.1.2012, 0:28

Михаил Задорнов. Смех сквозь хохот! ]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.torrnado.ru/viewtopic.php?t=85490]]>

Автор: businka 7.1.2012, 23:30

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Автор: ilina 7.1.2012, 23:32

Цитата(businka @ 8.1.2012, 0:30)

Автор: businka 7.1.2012, 23:34

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

Автор: ilina 7.1.2012, 23:42

Цитата(businka @ 7.1.2012, 23:34)

Автор: businka 7.1.2012, 23:45

Цитата(ilina @ 7.1.2012, 23:42)

Автор: businka 7.1.2012, 23:47

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Автор: ilina 7.1.2012, 23:50

Цитата(businka @ 7.1.2012, 23:47)

Автор: businka 7.1.2012, 23:53

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Автор: businka 7.1.2012, 23:54

Подслушенный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Автор: businka 8.1.2012, 0:01

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Автор: businka 8.1.2012, 0:02

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Автор: businka 8.1.2012, 15:22

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

Автор: businka 8.1.2012, 15:25

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
-Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Автор: sergcr 8.1.2012, 17:14

Автор: loki 8.1.2012, 18:23

Автор: businka 8.1.2012, 20:05

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Автор: businka 8.1.2012, 20:11

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Автор: businka 8.1.2012, 20:34

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Автор: ilina 8.1.2012, 20:36

Цитата(businka @ 8.1.2012, 21:34)

Автор: businka 8.1.2012, 20:41

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Автор: businka 8.1.2012, 20:44

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
≈ Мамочка, а я посуду помыл!
≈ Молодец, Вовочка!
≈ Мамочка, а я полы помыл!
≈ Молодец, Вовочка!
≈ Мамочка, а у нас кошка беременна!
≈ Мо-ло-дец, Вовочка!

Автор: ilina 8.1.2012, 20:46

Цитата(businka @ 8.1.2012, 21:44)

Автор: businka 8.1.2012, 20:49

Я люблю смешных ДЭВУШАК.

Автор: ilina 8.1.2012, 20:51

Цитата(businka @ 8.1.2012, 21:49)

Автор: businka 8.1.2012, 20:55

Цитата(ilina @ 8.1.2012, 20:51)

Автор: ilina 8.1.2012, 21:03

Цитата(businka @ 8.1.2012, 21:55)

Автор: businka 8.1.2012, 21:14

Цитата(ilina @ 8.1.2012, 21:03)

Автор: ilina 8.1.2012, 21:36

вот так всегда, как только я кого то полюблю, как паруса наполню кораблю, он уплывает от меня....

Автор: businka 9.1.2012, 7:04

Белые кораблики, белые кораблики по небу плывут... Я рабочий человек. Это вы отдыхаете, а мне на работу.

Автор: businka 9.1.2012, 17:42

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Автор: businka 9.1.2012, 17:46

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

Автор: businka 9.1.2012, 17:47

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Автор: businka 9.1.2012, 20:10

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

************************************************

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

************************************************

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Автор: Rel 11.1.2012, 22:43

Автор: Rel 11.1.2012, 22:45

Автор: Rel 11.1.2012, 22:46

Мои первые джинсы

Автор: loki 20.1.2012, 1:07

Автор: businka 20.1.2012, 6:29

Автор: businka 21.1.2012, 18:58

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


===============================================================================

- Привет, мозг, я - Натс.
- Привет, Натс, я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.

********************************************************************************
**********************
Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Автор: businka 21.1.2012, 18:59

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

Автор: loki 22.1.2012, 8:44

Автор: businka 22.1.2012, 9:17

Автор: businka 22.1.2012, 9:18

Автор: loki 22.1.2012, 10:39

Автор: businka 22.1.2012, 11:01

Автор: businka 22.1.2012, 11:22

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Автор: loki 23.1.2012, 16:44

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахер в море.

Автор: ilina 23.1.2012, 16:54

ЧТО ТАКОЕ АЛЬПЕНШТОК?

Автор: loki 23.1.2012, 17:09

ледоруб, по-нашему.

Автор: ilina 23.1.2012, 17:12

Цитата(loki @ 22.1.2012, 8:44)

Автор: loki 23.1.2012, 17:17

я.
в детстве.
неужели не понятно?

Автор: ilina 23.1.2012, 17:23

ДА ВЫ НА МЕНЯ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ,
ТОЛЬКО У МЕНЯ БРОВИ ПОГУЩЕ.

Автор: ilina 23.1.2012, 17:29

Цитата(loki @ 23.1.2012, 18:17)

я.
в детстве.
неужели не понятно?

Автор: ilina 23.1.2012, 18:03

БАЛКОНЧИК НАПРОТИВ.
ВЕЧЕР.
-ТВОЯ ПРИШЛА?
-НЕТ, ЧТОБ ОНА СДОХЛА, А ТВОЯ?
-А МОЯ ПРИШЛА, ЧТОБ ОНА СДОХЛА РЯДОМ С ТВОЕЙ!

Автор: loki 23.1.2012, 18:13

какая ошибка?

Автор: ilina 23.1.2012, 18:26

Цитата(loki @ 23.1.2012, 19:13)

Автор: loki 23.1.2012, 18:28

Вы только больше НИКОМУ и НИКОГДА так не говорите, хорошо?
вот Вам, милая девушка, информация к размышлению - ]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.gramota.ru/spravka/rules/?rub=def&text=19_24]]>

Автор: ilina 23.1.2012, 18:33

СЫПАСИБА.

Автор: loki 23.1.2012, 18:35

"ты заходи, если шо!"

Автор: ilina 23.1.2012, 18:41

ЛОКИ, А МОЖЕТ ЭТО ВСЕ ТАКИ ОШИБКА?

Автор: loki 23.1.2012, 18:46

ну, если Вам так от этого станет легче - пусть будет так.

Автор: ilina 23.1.2012, 18:57

Цитата(loki @ 23.1.2012, 19:46)

ну, если Вам так от этого станет легче - пусть будет так.

Автор: loki 23.1.2012, 18:59

Цитата(ilina @ 23.1.2012, 17:57)

Автор: businka 23.1.2012, 19:01

Анекдоты про
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

Автор: businka 23.1.2012, 19:02

Цитата(ilina @ 23.1.2012, 18:33)

СЫПАСИБА.

Автор: businka 23.1.2012, 19:10

Цитата(loki @ 23.1.2012, 18:13)

Автор: Шмель 23.1.2012, 22:37

Цитата(loki @ 23.1.2012, 17:28)

Вы только больше НИКОМУ и НИКОГДА так не говорите, хорошо?
вот Вам, милая девушка, информация к размышлению - ]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.gramota.ru/spravka/rules/?rub=def&text=19_24]]>

Автор: loki 23.1.2012, 22:57

а как Вам такой вариант конструкции - "неужели не ВПОЛНЕ понятно?"
или "неужели не ВСЁ понятно?"

Автор: ilina 23.1.2012, 23:12

Цитата(businka @ 23.1.2012, 19:02)

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.

Автор: ilina 23.1.2012, 23:14

Цитата(loki @ 23.1.2012, 18:59)

это, в общем-то, вполне очевидно!..

Автор: loki 24.1.2012, 21:04

Автор: Шмель 24.1.2012, 22:32

Цитата(loki @ 23.1.2012, 21:57)

Автор: loki 24.1.2012, 22:41

так я теорию и не знаю.
из школьного курса помню только правило "жи - ши".
но тут меня обвинили в неграмотности, вот я и нашёл себе отмазку.

Автор: ilina 24.1.2012, 23:23

Цитата(loki @ 24.1.2012, 23:41)

так я теорию и не знаю.
из школьного курса помню только правило "жи - ши".
но тут меня обвинили в неграмотности, вот я и нашёл себе отмазку.

Автор: loki 25.1.2012, 3:03

потому что они не знают даже этого.)))))


Если кто куда идет,
Он идет кормить кота.
Если не кормить кота,
То зачем вообще вставал.

Автор: loki 25.1.2012, 13:13

Автор: ilina 25.1.2012, 15:10

ЧАСТЕНЬКО ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ СВОЙСТВОМ, И ПОЛУЧАЮ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Автор: Шмель 25.1.2012, 18:00

Цитата(loki @ 25.1.2012, 12:13)

Автор: Жизнелюб 25.1.2012, 22:58

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.lazurnoe.com/]]>

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.greenbag.ru/story/finland/]]>

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.fishingspb.ru/]]>

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9]]>

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html]]>

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.559.tut.ua/]]>

Кликните в баннере на луне 5 раз.
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.energoservis.net/]]>

На логотипе кликнуть бобру на язык
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.bobrikov.net/]]>

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.doroga78.ru/]]>

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.miss.sporthit.ru/]]>

Автор: Жизнелюб 26.1.2012, 0:20

Откуда берутся дети? ]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html]]>
Попробуйте дочиать коменты до конца.

Автор: ilina 26.1.2012, 1:26

Цитата(Жизнелюб @ 26.1.2012, 1:20)

Автор: businka 26.1.2012, 7:00

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Автор: businka 26.1.2012, 20:19

Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

Автор: businka 26.1.2012, 20:21

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса
по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Автор: loki 26.1.2012, 20:59

Цитата(Шмель @ 24.1.2012, 21:32)

Автор: loki 27.1.2012, 5:10

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней, что:
я не бреюсь, пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато, блин, с принципами.

Автор: loki 27.1.2012, 15:17

Автор: loki 27.1.2012, 15:42

Автор: Шмель 27.1.2012, 16:37

Цитата(loki @ 26.1.2012, 19:59)

Автор: loki 28.1.2012, 13:33

Автор: businka 28.1.2012, 23:05

Автор: ilina 29.1.2012, 2:20

Цитата(loki @ 28.1.2012, 13:33)

Автор: loki 29.1.2012, 14:45

Цитата(ilina @ 29.1.2012, 1:20)

Автор: ilina 31.1.2012, 11:18

[quote name='loki' date='29.1.2012, 15:45' post='16351']
"академия пана Кляксы"?



в моем случае, все гораздо примитивней: пуговица нужна,
чтоб запуговица и распуговица.

Автор: loki 31.1.2012, 12:00

Цитата(ilina @ 31.1.2012, 10:18)

Автор: loki 1.2.2012, 15:30

Автор: businka 1.2.2012, 20:04

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?

Автор: businka 1.2.2012, 20:05

Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!

Автор: businka 1.2.2012, 20:07

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

Автор: ilina 1.2.2012, 22:33

Цитата(loki @ 1.2.2012, 15:30)

Автор: businka 2.2.2012, 6:33

Старый сперматозоид учит молодёжь:
- Значит, типа, бегите вы вот по влагалищу.... Бегите, бегите... Увидите маленькую точку - подбегаете к ней и спрашиваете - "Ты яйцеклетка?". Если ответ будет утвердительным - сливаетесь...
Ну, бегут сперматозоиды... Один замечает маленькую точку - подбегает к ней, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес!

Автор: Boull 3.2.2012, 0:20

дааа...с котами понравилось)))

Автор: businka 3.2.2012, 19:12

Цитата(Boull @ 3.2.2012, 0:20)

Автор: businka 5.2.2012, 19:02

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Автор: businka 5.2.2012, 19:07

- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

Автор: businka 5.2.2012, 19:19

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Автор: businka 6.2.2012, 19:14

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Автор: businka 6.2.2012, 19:21

Сынок спрашивает маму-хохлушку:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!

Автор: loki 7.2.2012, 21:13

Автор: ilina 7.2.2012, 22:44

Цитата(loki @ 7.2.2012, 21:13)

Автор: businka 8.2.2012, 7:03

Цитата(loki @ 7.2.2012, 22:13)

Автор: businka 8.2.2012, 11:35

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Автор: businka 8.2.2012, 11:40

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

Автор: ilina 8.2.2012, 16:33

ЖЕНА ПРИГОТОВИЛА УЖИН.
САМОЙ ПРОБОВАТЬ СТРАШНО, КОТА ЖАЛКО.
СИДИТ, ЖДЕТ МУЖА...




ДВОЕ НЕИЗВЕСНЫХ, ВОРВАЛИСЬ ВЧЕРА В КВАРТИРУ МУЖА И ЖЕНЫ, СИДОРОВЫХ.
ЗАКРЫВ ХОЗЯЙКУ ВАННОЙ, РАСПИЛИ ВМЕСТЕ С ХОЗЯИНОМ БУТЫЛКУ ВОДКИ.

Автор: loki 8.2.2012, 17:44

+18
]]>http://bahchisaray.org.ua/go.php?http://shnapsus.ru/2012/02/07/russkij-dorevolyucionnyj-eroticheskij-alfavit/]]>

Автор: businka 8.2.2012, 19:03

Автор: businka 8.2.2012, 19:04

Автор: businka 8.2.2012, 19:04

Автор: businka 8.2.2012, 19:05

Автор: businka 8.2.2012, 19:05

Автор: businka 8.2.2012, 19:28

Автор: businka 8.2.2012, 19:29

Автор: ilina 8.2.2012, 19:30

Цитата(businka @ 8.2.2012, 20:28)

Автор: businka 8.2.2012, 19:44

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Автор: businka 8.2.2012, 19:45

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Автор: businka 8.2.2012, 19:50

Автор: businka 8.2.2012, 19:50

Автор: businka 8.2.2012, 19:50

Автор: businka 8.2.2012, 19:51

Автор: ilina 8.2.2012, 23:14

турист убегает от ганибала, из последних сил кричит ему:
-отстань!! мне нужно кормить жену и четверых детей!
-а мои значит, пусть с голоду помирают?!



лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу под утро вопрос:
-к своей пойдешь, или у меня останешся?

Автор: loki 8.2.2012, 23:32

от ганибала?))))

Автор: ilina 9.2.2012, 0:34

а вы как думаете?

Автор: loki 9.2.2012, 0:40

я думаю, что от КАННИБАЛА...)))

Автор: ilina 9.2.2012, 0:44

спасибочки, даже не подозревала,
что это слово пишется именно так.

Автор: ilina 9.2.2012, 0:55

бросили в камеру новенького, тот прижался спиной к двери,
а перед ним народ стоит, впереди всех самый большой, страшный с бородой и волчьими глазами...стоит и глаз не сводит!!!!
новенький испугался, не знает куда смотреть, решив прервать тишину спрашивает: - а вас за что сюда?
-Я ЛЮДОЕД!!!
тот в ужасе:
- да?? а я, а я сьел людоеда

Автор: ilina 9.2.2012, 0:58

канешна от КАННИБАЛА, от кого же еще?

Автор: businka 9.2.2012, 6:34

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.



Известный путешественник рассказывает, как он прожил 5 лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только курятина!

Автор: loki 9.2.2012, 11:46

Автор: loki 10.2.2012, 10:49

Автор: businka 10.2.2012, 15:15

Цитата(loki @ 10.2.2012, 11:49)

Автор: ilina 10.2.2012, 15:48

В ПОЛИТИКУ..)

Автор: businka 10.2.2012, 15:54

Цитата(ilina @ 10.2.2012, 16:48)

Автор: ilina 11.2.2012, 0:12

Цитата(businka @ 9.2.2012, 7:34)

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.



Известный путешественник рассказывает, как он прожил 5 лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только курятина!

Автор: businka 11.2.2012, 6:53

Начинаем представленье, начинаем песни петь,
Разрешите для начала на х.. валенок одеть.

Ты не жми меня к забору, не целуй меня в засос.
У меня гипертония и хронический понос.

Меня милый прокатил на железном тракторе,
Ощущения такие - семеро оттрахали.

Меня батька изувечил, мне вальки больши скатал.
Голенища до херища, чтоб на девок не скакал.

Я электрика любила и как водиться дала.
В жопе лампочка моргает, ночью светятся глаза.

Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты,
Не любить же на дороге королеву красоты.

Мы любили девок в бане, что трещали косяки.
Неужели нас посадят за такие пустяки.

Я дала интелигенту прямо на завалинке.
Девки!! Пенис- это х.. , только очень маленький.

На лугу цветут цветы, ландышами пахнет.
Скоро миленький придёт, через жопу трахнет.

Ты не злися , не ругайся, для тебя всё сделаю.
С неба звёздочку достану и к …… приделаю.

Полюбила тракториста и как водиться дала,
Две недели сиськи мыла и соляркую ссала.

Ты целуй меня везде – восемнадцать мне уже,
Целоваться не умеешь, можешь гладить по п …. .

Не бывает в жизни хуже - данной ситуации.
Нету денег, нету мужа, нет и менструации.

А мне милый подарил четыре мандавошечки.
Чем я буду их кормить, они такие крошечки.

На шестнадцатом году, я нарвался на п…. .
Тыкал, тыкал – изнемог, оказалось что в пупок.

Меня медик проверял, пальцем в жопе ковырял.
Ах, неужели медики, все такие педики!

Килька плавает в томате, ей там очень хорошо.
Только я едрёна- матерь, себе места не нашёл.

Автор: businka 11.2.2012, 6:59

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином
Сметают мирные заборы.
И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаю, праздник,
Не то что, блин, 8 Марта!

Автор: loki 11.2.2012, 11:52

хороши частушки!!!)))))))))))))))
это не Вы, часом, в "секторе газа" пели?))))))))))))))))

Автор: Шмель 11.2.2012, 16:31

Цитата(businka @ 11.2.2012, 5:53)

Автор: businka 11.2.2012, 17:26

Цитата(loki @ 11.2.2012, 12:52)

Автор: businka 11.2.2012, 17:27

Нет слов?

Автор: businka 11.2.2012, 18:41

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Автор: businka 11.2.2012, 19:10

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Автор: businka 11.2.2012, 19:14

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Автор: businka 11.2.2012, 19:18

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Автор: businka 11.2.2012, 19:20

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Автор: businka 11.2.2012, 19:23

Автор: businka 11.2.2012, 19:24

Автор: businka 11.2.2012, 19:27

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Автор: businka 11.2.2012, 19:30

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Автор: businka 11.2.2012, 19:36

Автор: businka 11.2.2012, 19:37

Автор: Гала 12.2.2012, 18:28

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в... ...самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть.

Автор: businka 12.2.2012, 19:48

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец! :-

Автор: businka 12.2.2012, 20:01

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты , потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Автор: businka 12.2.2012, 20:02

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю , почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Автор: Гала 12.2.2012, 21:05

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Автор: loki 13.2.2012, 13:46

Автор: loki 13.2.2012, 21:25

Автор: businka 14.2.2012, 6:20

Цитата(loki @ 13.2.2012, 22:25)

Автор: No Brain - No Pain 14.2.2012, 10:34