Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Бахчисарай. Городской форум _ Без цензуры _ Приколы По-украински
Автор: businka 19.10.2012, 18:37
Премьер-министр Украины Николай Азаров предложил крымским татарам перестать считать себя депортированными.
Об этом он заявил на встрече с работниками образования и науки, здравоохранения и социальной сферы в Симферополе.
Таким образом глава правительства начал отвечать на вопрос депутата Верховной Рады АРК Лентуна Безазиева об увеличении средств на обустройство депортированных народов в Крыму. «Давайте мы себя прекратим называть депортированными. Вы наши соотечественники», – предложил он.
Николай Азаров подчеркнул, что крымские татары стали неотъемлемой частью украинского населения, потому власть будет планомерно решать возникающие проблемы.
Напомним, Премьер-министр Украины Николай Азаров посетил Крым с рабочим визитом.
Автор: Лёша 19.10.2012, 19:18
не могу поддержать твою тему, так как тонкое чувство юмора у меня совсем не развито.
я привыкла, что по украински иначе прикалываются. 
Автор: businka 19.10.2012, 21:41
я привыкла, что по украински иначе прикалываются.
ну разве не прикол считать депортированными людей родившихся в 90-х, 2000-х в Крыму??? мою бабушку переселили в конце войны из Брянска. надо срочно требовать у России землю и льготы!!!! а вдруг повезет????
Автор: Лёша 19.10.2012, 21:51
наверное это прикол, только я от таких приколов прихожу в ужас, от того, что ждет нашу страну.. короче говоря - сьезжаю в сторону и пока все прикалываются, тупо туплю.
Автор: businka 19.10.2012, 22:07
улыбаемся и машем
Автор: Лёша 2.1.2013, 21:46
Сьогодні бігла за автобусом, водій зупинився і почав чекати. але я
ж горда ... Я пробігла повз! 
Автор: businka 3.1.2013, 6:45
ж горда ... Я пробігла повз!
и куда ваш путь "повз"?
Автор: businka 3.1.2013, 6:46
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Автор: Лёша 3.1.2013, 15:56
повз ланів та гір високих, поміж сніжних берегів. бігла швидко,бігла гордо! а куди? кудись туди!
Автор: businka 3.1.2013, 20:05
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Автор: businka 3.1.2013, 20:08
Нам без дурнів не можна, нам з ними розумніше.
Автор: Лёша 3.1.2013, 22:47
джентльмен - это человек который любой анекдот всегда слышит впервые.
..а прежде, чем ударить женщину, снимает шляпу.
Автор: edemi82 5.1.2013, 13:33
едут в купе по украине русский украинец и армян!Русский достал бутыль с самогонкой разлил всем,а остальное выбросил в окно,его спрашивают зачем?-а у меня на родине этого добра много!!!Армян достает коньяк,разлил всем,а остальное в окно,его спрашивают зачем?-а у меня на родине этого добра много!!!Украинец взял русского и выбросил в окно,его спрашивают зачем?-а у меня на родине этого добра много!!!
Автор: Stan 5.1.2013, 19:17
Это судя по всему ваша собственная, идивидуальная версия бородатого анекдота
В сети же есть несколько иная версия:океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться
от балласта!" Армян: У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины
Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! Чеченец: У меня на родине много такого
добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает
падать... Русский: У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!
Автор: Lexus 13.4.2018, 16:35
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Автор: EuGEnE 18.6.2023, 1:54
Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.
Автор: EuGEnE 18.6.2023, 1:55
У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому.
Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а ... Та ні, це не вона, це я.
Довіряй, але перевіряй!
Автор: EuGEnE 18.6.2023, 1:55
Юнак з дівчиною сидять на лавці. Юнак дуже сором'язливий, а дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона і каже:
- Ой, у мене щічка болить! Юнак цілує її в щічку.
- Ну як, тепер, болить?
- Ні, не болить. Через деякий час:
- Ой, у мене шийка болить! Він її чмок в шийку:
- Ну, як, болить?
- Ні, не болить. Поруч сидить старий дід і питає:
- Молодий чоловіче, а ви від геморою не лікуєте?
Автор: EuGEnE 18.6.2023, 1:57
Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 50 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "50 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.
Автор: EuGEnE 18.6.2023, 1:57
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили.
Автор: EuGEnE 24.12.2023, 19:38
На касі стоїть хлопець і викладає на стрічку 5 пляшок червоного. 5 пляшок білого. 2 рожевого. 4 шампанського. 1 "Мартіні". 2 коньяку. 3 горілки. І в самому кінці – 7 пакетиків котячого корму. Мужик ззаду запитує:
– День народження кота?
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)