Посмеёмся !!! Опции

[kdv888]

Страшная новость об Антивирусе Касперского



- Евгений Касперский пользуется одним презервативом целый год

- Евгений Касперский устраивает жене полную проверку на наличие вирусов, что даёт ему возможность несколько часов поспать перед сексом.

- Евгений Касперский икает не переставая благодаря регулярным апдейтам.

- Индекс цитирования у Евгения Касперского больше чем у того кто придумал индекс цитирования.

- Тот кто купил Касперского за деньги непременно вызовет безудержный смех у окружающих.

- Услуги Евгения Касперского приобрели неслыханную популярность после неприятного инцидента с конем в 1209 г. до н.э.

- Ходят слухи, что технология Касперского основана на перегрузе процессора отчего и вирусы и сам компьютер перестают нормально работать.

- Чтобы без проблем для компьютера скачать пиратскую версию Касперского необходимо купить лицензионную.

- Касперского не любят даже пользователи пиратских копий.

- Купив антивирус Касперского за 1000 рублей Вы с умилением обнаружите, что это «базовая защита», полная же стоит 2000 рублей (но тыщу-то уже потратили).

- Многих терзает вопрос при покупке новой версии Касперского: зачем удалять старую версию? Тут принцип схож с презервативами – чтобы надеть новый нужно снять старый.

- Никто не в силах разгадать загадку сумасшедшей популярности форума поддержки Касперского.

- Покупать лицензионного Касперского – плохой тон.

- Касперский ненавидит коней.

- Касперский знает больше видов червей чем любой биолог.

- Второе наименование поцыэнта – К.Спермский

- По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек, еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского.

- Тормозит компьютер получше многих вирусов.

- Антивирус Касперского настолько суров, что на его день рождения вымирают все вирусы.

- Бывает и такое: «cижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг – это был самый страшный момент в фильме…»

- Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

- Почему Касперский так долго фильмы проверяет? Он их смотрит.

- Однажды Касперский нашел столько червей, что плюнул на всё и уехал на рыбалку.

И запомните! Настоящая компьютерная безопасность начинается с перерубленных проводов связи с внешним миром, закатывания компьютера в бетон и отправке его на орбиту.

[wjk7]

Страшная новость об Антивирусе Касперского



- Евгений Касперский пользуется одним презервативом целый год

- Евгений Касперский устраивает жене полную проверку на наличие вирусов, что даёт ему возможность несколько часов поспать перед сексом.

- Евгений Касперский икает не переставая благодаря регулярным апдейтам.

- Индекс цитирования у Евгения Касперского больше чем у того кто придумал индекс цитирования.

- Тот кто купил Касперского за деньги непременно вызовет безудержный смех у окружающих.

- Услуги Евгения Касперского приобрели неслыханную популярность после неприятного инцидента с конем в 1209 г. до н.э.

- Ходят слухи, что технология Касперского основана на перегрузе процессора отчего и вирусы и сам компьютер перестают нормально работать.

- Чтобы без проблем для компьютера скачать пиратскую версию Касперского необходимо купить лицензионную.

- Касперского не любят даже пользователи пиратских копий.

- Купив антивирус Касперского за 1000 рублей Вы с умилением обнаружите, что это «базовая защита», полная же стоит 2000 рублей (но тыщу-то уже потратили).

- Многих терзает вопрос при покупке новой версии Касперского: зачем удалять старую версию? Тут принцип схож с презервативами – чтобы надеть новый нужно снять старый.

- Никто не в силах разгадать загадку сумасшедшей популярности форума поддержки Касперского.

- Покупать лицензионного Касперского – плохой тон.

- Касперский ненавидит коней.

- Касперский знает больше видов червей чем любой биолог.

- Второе наименование поцыэнта – К.Спермский

- По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек, еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского.

- Тормозит компьютер получше многих вирусов.

- Антивирус Касперского настолько суров, что на его день рождения вымирают все вирусы.

- Бывает и такое: «cижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг – это был самый страшный момент в фильме…»

- Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

- Почему Касперский так долго фильмы проверяет? Он их смотрит.

- Однажды Касперский нашел столько червей, что плюнул на всё и уехал на рыбалку.

И запомните! Настоящая компьютерная безопасность начинается с перерубленных проводов связи с внешним миром, закатывания компьютера в бетон и отправке его на орбиту.

воистину!!!

кстати, недавно для смеха сваял на скорую руку пару бацилл - Каспер нихера не увидел!

[wjk7]

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ОСНОВЫ ТЫКОВО-МАКОВОЙ ТЕОРИИ

1-й тыково-маковый закон:
Тыковка от маковки недалеко падает.

Следствие Штоца из первого тыково-макового закона:
То, что тыковка падает, а не парит, предполагает обязательное
наличие у тыковки значительной массы.

Следствие Штерна из первого тыково-макового закона:
Если что-то упало недалеко от маковки, то с большой
вероятностью можно предполагать, что упала именно тыковка.

Вывод Колесова из первого тыково-макового закона:
Если тыковка упала далеко от маковки, либо маковка находится
далеко от места падения тыковки, то это означает, что либо упала
не тыковка, либо измерение расстояния от места падения тыковки происходило
с ошибочным определением самой маковки.

Следствие Абу-Дахар-Оглы из вывода Колесова из первого
тыково-макового закона:
Как тыковка, так и маковка в материальном мире находятся в
количестве, которое отлично от 1 в большую сторону и общее
их количество - число четное.

2-й тыково-маковый закон:
То, что тыковка падает недалеко от маковки, дает повод предполагать,
что до падения они тоже не были разделены сколько бы то ни было
значимым интервалом.

Следствие Корвея Серовко из второго тыково-макового закона:
Каждая тыковка, а также и каждая маковка имеют набор характерных
только им отличительных признаков.

3-й тыково-маковый закон(закон непрерывности и постоянства):
Число тыковок, лежащих недалеко от маковок, стремится к бесконечности,
как и число маковок, находящихся недалеко от упавших тыковок.

Следствие Черепанова из третьего тыково-макового закона:
Время жизни тыковок, а также и маковок можно считать близким
к бесконечности.

Следствие Олли Ярника из третьего тыково-макового закона:
Размер как тыковок, так и маковок обратно пропорционален их количеству
и периоду жизни(в противном случае они поглотили бы место своего
пребывания и стали бы поглощать окружающее их пространство).

Вывод Комолова из следствия Олли Ярника из третьего
тыково-макового закона:
Процесс падения тыковок недалеко от маковок начался в
допустимо недалеком прошлом.

Эти сведения буквально по крупицам собирали сотни людей по всему миру.
Были расшифрованы древние свитки инков, часть информации удалось
найти на египетских пирамидах, производились раскопки 143 древних
городищ, и все это дало человечеству конечную информацию.

доктор наук, профессор
А.С.Шварценгольд

доктор наук, профессор
И.Х.Усосова

[kdv888]

Особенно мне понравилась вот эта картинка ]]>http://www.ex.ua/view/1305904?r=839834,1]]>

[manyil69]

[quote name='wjk7' date='17.5.2010, 20:23' post='2657']
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ОСНОВЫ ТЫКОВО-МАКОВОЙ ТЕОРИИ

[wjk7]

 ЛЕСНАЯ ВОЙНА

Маленькие лесные партизаны, сто семьдесят человек, ели большую трофейную булку. Булка была высокого качества, сдобная, все были довольны и давились только в шутку.
- Ша! - вдруг сказал командир. - Слезай с булки, немца слышу.
Спрятавшись за недоеденной булкой, партизаны ударили себя по животам, заткнули друг другу все отверстия и таким образом замолчали.
- Ша... - уже тихо сказал командир. Он любил это понятие.
Повинуясь команде, партизаны взяли наизготовку обмотанные полотенцами дубинки и растопырили шаровары, постепенно сливаясь с местностью.
Немец был изможденный, с трудом передвигал ноги и шел совершенно один, если не считать еле плетущихся сзади четырнадцати танков. Плохо подогнанными пальцами он разбрасывал на ходу из мешка противопехотные мины, сам иногда наступая на них и горько плача от осознания того, что все они ненастоящие. Промышленность Германии работала из последних сил, фанерные с виду танки на самом деле были картонными, выданную дивизии на месяц булку украли прямо с платформы партизаны, а грибы и ягоды в лесу порубала развеселая кавалерия Доватора, сброшенная на недельку с парашютами, оркестром, полковой кухней и передвижной выгребной ямой.
- Ку-ку! - прокуковал командир. На тайном языке лесных бойцов это означало "Ура!". По этому сигналу партизаны обычно лихо выскакивали из-за кустов и били немцев дубинками до тех пор, пока те не сдавались или не отдавали хотя бы половину табаку. Но сегодня был четверг, мирный день, и хриплый голос старой кукушки означал совсем иное. Он означал: "Немца не трогать. Пускай себе, говно, идет. Все равно скоро Курская дуга". К тому же немец со своими полудохлыми танками шел как раз туда, где жили в берлоге два медведя-идиота.
Идиотами они стали после того, как партизаны закрыли берлогу снаружи на ключ и поставили сверху проигрыватель с одной пластинкой, которую, не прерываясь, крутили полгода. Когда летом берлогу открыли, медведи сидели на противоположных стенах и приветливо чирикали бородатым дяденькам, которые, наверно, привезли им дудочку и маленький паровозик. Но паровозика не привезли, а политрук показал им дулю с такими грязными ногтями, что обоих стошнило. После того как испуганных медведей командиру удалось похлопать по плечу, им выдали на двоих один маскхалат, который они тут же надели, и назначили их недремлющей засадой. Когда мимо берлоги проходили немцы, один медведь женским голосом должен был говорить "Битте!", а другой шлепать попавшегося немца по каске, после чего из-под каски торчали только носки сапог. А такие немцы были совершенно безвредны и могли ходить где угодно, их никто не трогал, все ласково называли их "черепашками" и щекотали под каской, а обидевшего "черепашку" командир лично наказывал железным прутиком.
Едва левая, бывшая толчковая нога немца поравнялась с берлогой, оттуда вылетело колечко сизого ароматного дыма, и хорошо поставленный дамский голос сказал: "Битте, пожалуйста!". Немец улыбнулся так широко, что на нем затрещала каска. Один за другим он вспоминал пункты "Наставления по обращению с лицами противоположного пола".
- Партизанен? - игриво спросил немец.
- Здесь мы! - не подумав, гаркнул плохо выспавшийся политрук.
- Дурак! - закричал на него командир. - Пошел в землянку!
- Извините его, ради Бога! - обратился он к немцу. - Мы не местные партизаны, мы из-под этого... Оттуда... Вы не подумайте чего...
Обманув немца, он быстро присел на корточки и протянул руку, в которую ему тут же положили старое гнездо и чучело глухаря. На другую руку ему надели Петрушку, глупый вид которого окончательно успокоил оккупанта.
- Змотри у менья, зукин зын! - погрозил он пальцем и свалился в берлогу.
Послышался шлепок, сопение, кряхтение, затем женский голос сказал "Битте", и новая "черепашка" была выброшена наверх. С минуту она постояла, затем хихикнула и весело поскакала в лес стукаться о деревья, наступать на какашки и подслушивать разговоры зайцев.
А под смолистой елью командир снял с себя заветную отцовскую майку, старинные дедовские трусы и пошел награждать ими двух медведей-героев, которые не знали страха, совести, стыда и никаких других чувств, кроме чувства долга перед Родиной...

[wjk7]

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное.
Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он.
- Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!> Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели.
Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли.
- А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал.
А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета.
И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен!
Я махаю всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>, заложив ее закладкой.
- Собаку мне так и не подарили...

[wjk7]

Песни психоделической революции

Официально считается что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за $5 в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего Запада. Быть может, так оно и было… не берусь судить. Но одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Наверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.

Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.

Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена, который делает акцент на особенности своего психического состояния:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о зрительных галлюцинациях:

Миллион-миллион-миллион
Алых роз
Из окна, из окна, из окна
Видишь ты.

Не забыты и отечественные драгдилеры и хиппи:

Мы свое призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Нам любые дОроги дорОги!
Наш ковер - цветочная поляна.
Наши стены - сосны-великаны.
Наша крыша - небо голубое.
Наше счастье - жить такой судьбою!

И, конечно, самобытная философия и такое же мировоззрение молодых людей, употребляющих марихуану и ее производные:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись улыбкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И зеленый лес захлопает в ладоши.

Ну а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть следующие слова:

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.

ДА ЭТО - ПРОСТО АПОГЕЙ ПСИХОДЕЛИЧЕСКОЙ ЛИРИКИ !!!

Многие, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под воздействием галлюциногена, сознании:

Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может не простую
Хотим вам рассказать.
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства,
А может и не помним,
Но будем вспоминать.
Нам помнится, вороне,
Кар, кар, кар, кар...
А может быть собаке
Гав, гав, гав, гав...
А может быть корове
Му, му, му, му...
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило!
На ель она взлетела,
А может, не взлетела?
А может быть, на пальму
С разбега взабралась?..

Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. (Символично…ЧЕРТ ПОБЕРИ!)

Конец твоим страданьям
И разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда, ну все равно кому...

Или, опять же, песня о психологической зависимости:

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год.

Все мы помним случай с забавными созданиями, которые ослепли, глядя на солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как вы думаете, кто за это в ответе?

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.
- Не "сижу", а "лежу"...
- Это ты лежишь, а я сижу!
Носорог, рог, рог идет,
Крокодил, дил, дил плывет.
Только я все сижу (лежу)
И на солнышко гляжу...

Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов - бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть художественных фильмов. Например, следующая песня из известного кинофильма "Бриллиантовая рука" не нуждается ни в каких комментариях:

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Облетает листва,
На поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

Думаю, бессмысленно даже упоминать и такой хит, как:

…И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева
А снится нам трава - трава у дома,
Зеленая, зеленая трава…

Стихов и сказок детских писателей, таких, как C.Я. Маршак и иже с ним, я касаться не буду. Ну сами посудите - здесь просто не хватит места для всевозможных "…А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют"; или "…Вдруг из маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой". Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили "Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсимильи хватит на всех, пока звучит реггей". Пускай пропустили мимо ушей Наутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими названиями вроде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе (кумира практически всех подростков) ДЭЦЛа возникает ангел, подозрительно похожий на Боба Марли, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?

[manyil69]

[quote name='wjk7' date='22.5.2010, 11:55' post='2847']

Нам любые дОроги дорОги!



вообще-то эти отрывки, на мой взгляд, сослужат кому-то добрую службу (дабы диафрагма выдержала)...

5 баллов

[Norra]

Смотрим смешное видео?
Для хорошего настроения...
Женская рыбалка ]]>http://gorodok.tv/episode_play?id=228]]>
Забавная реклама ]]>http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs...feature=channel]]>
Почта ]]>http://family.ifun.ru/view/55418]]>

[manyil69]

Смотрим смешное видео?
Для хорошего настроения...
Женская рыбалка ]]>http://gorodok.tv/episode_play?id=228]]>
Забавная реклама ]]>http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs...feature=channel]]>
Почта ]]>http://family.ifun.ru/view/55418]]>

не менее актуально :
]]>http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM&fmt=18]]>
]]>http://www.youtube.com/watch?v=Bcd-3Z8CcEY&fmt=18]]>

для хорошего настроения

[Stan]

редчайший баян

[FishErr]

баян говорить "баян".

[Гала]

Рекламные объявлении:

- В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выбор домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете – делаем только срочные переломы.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95:

- Бригадир двора изложниц (… звучит!)
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
- Зубополировщик деталей часов
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия)
- Испытатель бумажных мешков (интересно, в самолете?...)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива
- Моторист механической лопаты (?...)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Обкатчик клюквы (Клюка. Проверено. Обкатано.)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Раздирщик пакетов (это со зла, видимо)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Составить смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
- Сушильщик дощечек (мечта…)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

[manyil69]

]]>]]>

[manyil69]

]]>]]>

[graus]

Рекламные объявлении:

- В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выбор домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете – делаем только срочные переломы.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95:

- Бригадир двора изложниц (… звучит!)
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
- Зубополировщик деталей часов
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия)
- Испытатель бумажных мешков (интересно, в самолете?...)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива
- Моторист механической лопаты (?...)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Обкатчик клюквы (Клюка. Проверено. Обкатано.)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Раздирщик пакетов (это со зла, видимо)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Составить смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
- Сушильщик дощечек (мечта…)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

проктолог-иллюзионист

[Гала]

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ

ОДЕЖДА.
Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справки от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачиваются)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения – фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас.

Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

[graus]

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ

ОДЕЖДА.
Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справки от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачиваются)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения – фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас.

Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

супер!!!

[Гала]

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>