Версия для печати темы

Автор: kdv888 17.5.2010, 20:03

Страшная новость об Антивирусе Касперского



- Евгений Касперский пользуется одним презервативом целый год

- Евгений Касперский устраивает жене полную проверку на наличие вирусов, что даёт ему возможность несколько часов поспать перед сексом.

- Евгений Касперский икает не переставая благодаря регулярным апдейтам.

- Индекс цитирования у Евгения Касперского больше чем у того кто придумал индекс цитирования.

- Тот кто купил Касперского за деньги непременно вызовет безудержный смех у окружающих.

- Услуги Евгения Касперского приобрели неслыханную популярность после неприятного инцидента с конем в 1209 г. до н.э.

- Ходят слухи, что технология Касперского основана на перегрузе процессора отчего и вирусы и сам компьютер перестают нормально работать.

- Чтобы без проблем для компьютера скачать пиратскую версию Касперского необходимо купить лицензионную.

- Касперского не любят даже пользователи пиратских копий.

- Купив антивирус Касперского за 1000 рублей Вы с умилением обнаружите, что это «базовая защита», полная же стоит 2000 рублей (но тыщу-то уже потратили).

- Многих терзает вопрос при покупке новой версии Касперского: зачем удалять старую версию? Тут принцип схож с презервативами – чтобы надеть новый нужно снять старый.

- Никто не в силах разгадать загадку сумасшедшей популярности форума поддержки Касперского.

- Покупать лицензионного Касперского – плохой тон.

- Касперский ненавидит коней.

- Касперский знает больше видов червей чем любой биолог.

- Второе наименование поцыэнта – К.Спермский

- По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек, еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского.

- Тормозит компьютер получше многих вирусов.

- Антивирус Касперского настолько суров, что на его день рождения вымирают все вирусы.

- Бывает и такое: «cижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг – это был самый страшный момент в фильме…»

- Касперский все крутые и затягивающие игры обозначает как потенциально вредные программы … и ведь прав, зараза.

- Почему Касперский так долго фильмы проверяет? Он их смотрит.

- Однажды Касперский нашел столько червей, что плюнул на всё и уехал на рыбалку.

И запомните! Настоящая компьютерная безопасность начинается с перерубленных проводов связи с внешним миром, закатывания компьютера в бетон и отправке его на орбиту.

Автор: wjk7 17.5.2010, 20:15

Цитата(kdv888 @ 17.5.2010, 20:03)

Автор: wjk7 17.5.2010, 20:23

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ОСНОВЫ ТЫКОВО-МАКОВОЙ ТЕОРИИ

1-й тыково-маковый закон:
Тыковка от маковки недалеко падает.

Следствие Штоца из первого тыково-макового закона:
То, что тыковка падает, а не парит, предполагает обязательное
наличие у тыковки значительной массы.

Следствие Штерна из первого тыково-макового закона:
Если что-то упало недалеко от маковки, то с большой
вероятностью можно предполагать, что упала именно тыковка.

Вывод Колесова из первого тыково-макового закона:
Если тыковка упала далеко от маковки, либо маковка находится
далеко от места падения тыковки, то это означает, что либо упала
не тыковка, либо измерение расстояния от места падения тыковки происходило
с ошибочным определением самой маковки.

Следствие Абу-Дахар-Оглы из вывода Колесова из первого
тыково-макового закона:
Как тыковка, так и маковка в материальном мире находятся в
количестве, которое отлично от 1 в большую сторону и общее
их количество - число четное.

2-й тыково-маковый закон:
То, что тыковка падает недалеко от маковки, дает повод предполагать,
что до падения они тоже не были разделены сколько бы то ни было
значимым интервалом.

Следствие Корвея Серовко из второго тыково-макового закона:
Каждая тыковка, а также и каждая маковка имеют набор характерных
только им отличительных признаков.

3-й тыково-маковый закон(закон непрерывности и постоянства):
Число тыковок, лежащих недалеко от маковок, стремится к бесконечности,
как и число маковок, находящихся недалеко от упавших тыковок.

Следствие Черепанова из третьего тыково-макового закона:
Время жизни тыковок, а также и маковок можно считать близким
к бесконечности.

Следствие Олли Ярника из третьего тыково-макового закона:
Размер как тыковок, так и маковок обратно пропорционален их количеству
и периоду жизни(в противном случае они поглотили бы место своего
пребывания и стали бы поглощать окружающее их пространство).

Вывод Комолова из следствия Олли Ярника из третьего
тыково-макового закона:
Процесс падения тыковок недалеко от маковок начался в
допустимо недалеком прошлом.

Эти сведения буквально по крупицам собирали сотни людей по всему миру.
Были расшифрованы древние свитки инков, часть информации удалось
найти на египетских пирамидах, производились раскопки 143 древних
городищ, и все это дало человечеству конечную информацию.

доктор наук, профессор
А.С.Шварценгольд

доктор наук, профессор
И.Х.Усосова

Автор: kdv888 17.5.2010, 20:35

Особенно мне понравилась вот эта картинка ]]>http://www.ex.ua/view/1305904?r=839834,1]]>

Автор: manyil69 18.5.2010, 18:01

[quote name='wjk7' date='17.5.2010, 20:23' post='2657']
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ОСНОВЫ ТЫКОВО-МАКОВОЙ ТЕОРИИ

Автор: wjk7 22.5.2010, 11:51

 ЛЕСНАЯ ВОЙНА

Маленькие лесные партизаны, сто семьдесят человек, ели большую трофейную булку. Булка была высокого качества, сдобная, все были довольны и давились только в шутку.
- Ша! - вдруг сказал командир. - Слезай с булки, немца слышу.
Спрятавшись за недоеденной булкой, партизаны ударили себя по животам, заткнули друг другу все отверстия и таким образом замолчали.
- Ша... - уже тихо сказал командир. Он любил это понятие.
Повинуясь команде, партизаны взяли наизготовку обмотанные полотенцами дубинки и растопырили шаровары, постепенно сливаясь с местностью.
Немец был изможденный, с трудом передвигал ноги и шел совершенно один, если не считать еле плетущихся сзади четырнадцати танков. Плохо подогнанными пальцами он разбрасывал на ходу из мешка противопехотные мины, сам иногда наступая на них и горько плача от осознания того, что все они ненастоящие. Промышленность Германии работала из последних сил, фанерные с виду танки на самом деле были картонными, выданную дивизии на месяц булку украли прямо с платформы партизаны, а грибы и ягоды в лесу порубала развеселая кавалерия Доватора, сброшенная на недельку с парашютами, оркестром, полковой кухней и передвижной выгребной ямой.
- Ку-ку! - прокуковал командир. На тайном языке лесных бойцов это означало "Ура!". По этому сигналу партизаны обычно лихо выскакивали из-за кустов и били немцев дубинками до тех пор, пока те не сдавались или не отдавали хотя бы половину табаку. Но сегодня был четверг, мирный день, и хриплый голос старой кукушки означал совсем иное. Он означал: "Немца не трогать. Пускай себе, говно, идет. Все равно скоро Курская дуга". К тому же немец со своими полудохлыми танками шел как раз туда, где жили в берлоге два медведя-идиота.
Идиотами они стали после того, как партизаны закрыли берлогу снаружи на ключ и поставили сверху проигрыватель с одной пластинкой, которую, не прерываясь, крутили полгода. Когда летом берлогу открыли, медведи сидели на противоположных стенах и приветливо чирикали бородатым дяденькам, которые, наверно, привезли им дудочку и маленький паровозик. Но паровозика не привезли, а политрук показал им дулю с такими грязными ногтями, что обоих стошнило. После того как испуганных медведей командиру удалось похлопать по плечу, им выдали на двоих один маскхалат, который они тут же надели, и назначили их недремлющей засадой. Когда мимо берлоги проходили немцы, один медведь женским голосом должен был говорить "Битте!", а другой шлепать попавшегося немца по каске, после чего из-под каски торчали только носки сапог. А такие немцы были совершенно безвредны и могли ходить где угодно, их никто не трогал, все ласково называли их "черепашками" и щекотали под каской, а обидевшего "черепашку" командир лично наказывал железным прутиком.
Едва левая, бывшая толчковая нога немца поравнялась с берлогой, оттуда вылетело колечко сизого ароматного дыма, и хорошо поставленный дамский голос сказал: "Битте, пожалуйста!". Немец улыбнулся так широко, что на нем затрещала каска. Один за другим он вспоминал пункты "Наставления по обращению с лицами противоположного пола".
- Партизанен? - игриво спросил немец.
- Здесь мы! - не подумав, гаркнул плохо выспавшийся политрук.
- Дурак! - закричал на него командир. - Пошел в землянку!
- Извините его, ради Бога! - обратился он к немцу. - Мы не местные партизаны, мы из-под этого... Оттуда... Вы не подумайте чего...
Обманув немца, он быстро присел на корточки и протянул руку, в которую ему тут же положили старое гнездо и чучело глухаря. На другую руку ему надели Петрушку, глупый вид которого окончательно успокоил оккупанта.
- Змотри у менья, зукин зын! - погрозил он пальцем и свалился в берлогу.
Послышался шлепок, сопение, кряхтение, затем женский голос сказал "Битте", и новая "черепашка" была выброшена наверх. С минуту она постояла, затем хихикнула и весело поскакала в лес стукаться о деревья, наступать на какашки и подслушивать разговоры зайцев.
А под смолистой елью командир снял с себя заветную отцовскую майку, старинные дедовские трусы и пошел награждать ими двух медведей-героев, которые не знали страха, совести, стыда и никаких других чувств, кроме чувства долга перед Родиной...

Автор: wjk7 22.5.2010, 11:54

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное.
Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он.
- Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком <Э-ге-гей!>, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: <Проснись!> Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели.
Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли.
- А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал.
А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета.
И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен!
Я махаю всем рукой и кричу <Э-ге-гей!>, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку <Занимательная вивисекция>, заложив ее закладкой.
- Собаку мне так и не подарили...

Автор: wjk7 22.5.2010, 11:55

Песни психоделической революции

Официально считается что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за $5 в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего Запада. Быть может, так оно и было… не берусь судить. Но одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Наверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.

Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.

Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена, который делает акцент на особенности своего психического состояния:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о зрительных галлюцинациях:

Миллион-миллион-миллион
Алых роз
Из окна, из окна, из окна
Видишь ты.

Не забыты и отечественные драгдилеры и хиппи:

Мы свое призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Нам любые дОроги дорОги!
Наш ковер - цветочная поляна.
Наши стены - сосны-великаны.
Наша крыша - небо голубое.
Наше счастье - жить такой судьбою!

И, конечно, самобытная философия и такое же мировоззрение молодых людей, употребляющих марихуану и ее производные:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись улыбкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И зеленый лес захлопает в ладоши.

Ну а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть следующие слова:

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.

ДА ЭТО - ПРОСТО АПОГЕЙ ПСИХОДЕЛИЧЕСКОЙ ЛИРИКИ !!!

Многие, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под воздействием галлюциногена, сознании:

Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может не простую
Хотим вам рассказать.
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства,
А может и не помним,
Но будем вспоминать.
Нам помнится, вороне,
Кар, кар, кар, кар...
А может быть собаке
Гав, гав, гав, гав...
А может быть корове
Му, му, му, му...
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило!
На ель она взлетела,
А может, не взлетела?
А может быть, на пальму
С разбега взабралась?..

Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. (Символично…ЧЕРТ ПОБЕРИ!)

Конец твоим страданьям
И разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда, ну все равно кому...

Или, опять же, песня о психологической зависимости:

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год.

Все мы помним случай с забавными созданиями, которые ослепли, глядя на солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как вы думаете, кто за это в ответе?

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.
- Не "сижу", а "лежу"...
- Это ты лежишь, а я сижу!
Носорог, рог, рог идет,
Крокодил, дил, дил плывет.
Только я все сижу (лежу)
И на солнышко гляжу...

Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов - бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть художественных фильмов. Например, следующая песня из известного кинофильма "Бриллиантовая рука" не нуждается ни в каких комментариях:

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Облетает листва,
На поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

Думаю, бессмысленно даже упоминать и такой хит, как:

…И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева
А снится нам трава - трава у дома,
Зеленая, зеленая трава…

Стихов и сказок детских писателей, таких, как C.Я. Маршак и иже с ним, я касаться не буду. Ну сами посудите - здесь просто не хватит места для всевозможных "…А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют"; или "…Вдруг из маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой". Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили "Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсимильи хватит на всех, пока звучит реггей". Пускай пропустили мимо ушей Наутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими названиями вроде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе (кумира практически всех подростков) ДЭЦЛа возникает ангел, подозрительно похожий на Боба Марли, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?

Автор: manyil69 22.5.2010, 12:10

[quote name='wjk7' date='22.5.2010, 11:55' post='2847']

Нам любые дОроги дорОги!



вообще-то эти отрывки, на мой взгляд, сослужат кому-то добрую службу (дабы диафрагма выдержала)...

5 баллов

Автор: Norra 24.6.2010, 9:12

Смотрим смешное видео?
Для хорошего настроения...
Женская рыбалка ]]>http://gorodok.tv/episode_play?id=228]]>
Забавная реклама ]]>http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=channel]]>
Почта ]]>http://family.ifun.ru/view/55418]]>

Автор: manyil69 3.7.2010, 16:26

Цитата(Norra @ 24.6.2010, 9:12)

Автор: Stan 5.7.2010, 15:22

редчайший баян

Автор: FishErr 15.7.2010, 23:28

баян говорить "баян".

Автор: Гала 16.7.2010, 12:09

Рекламные объявлении:

- В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выбор домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете – делаем только срочные переломы.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.


Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95:

- Бригадир двора изложниц (… звучит!)
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
- Зубополировщик деталей часов
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия)
- Испытатель бумажных мешков (интересно, в самолете?...)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива
- Моторист механической лопаты (?...)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Обкатчик клюквы (Клюка. Проверено. Обкатано.)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Раздирщик пакетов (это со зла, видимо)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Составить смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
- Сушильщик дощечек (мечта…)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Автор: manyil69 16.7.2010, 13:10

]]>http://www.imghost.in/viewer.php?file=q7tlzlt8zd3ackry1z.jpg]]>

Автор: manyil69 16.7.2010, 13:11

]]>http://www.imghost.in/viewer.php?file=xrtm1itd1rnzxtljjcf2.jpg]]>

Автор: graus 16.7.2010, 13:16

Цитата(Гала @ 16.7.2010, 12:09)

Автор: Гала 16.7.2010, 13:59

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ

ОДЕЖДА.
Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справки от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачиваются)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения – фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас.

Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Автор: graus 16.7.2010, 14:10

Цитата(Гала @ 16.7.2010, 13:59)

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ

ОДЕЖДА.
Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справки от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачиваются)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на букву А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения – фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем всё возможное для вас.

Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Автор: Гала 16.7.2010, 20:20

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: Rel 16.7.2010, 20:44

Автор: graus 18.7.2010, 0:11

Английский за три урока.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three "Swatch" watches. Which witch watches which "Swatch"
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three "Swatch" watch switches. Which switched
witch watches which "Swatch" watch switch?


Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на швейцарских часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, какую кнопочку на швейцарских часах "Свотч" хочет разглядывать?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss "Swatch" watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss "Swatch" watch switch?

Автор: Dana 18.7.2010, 0:43

Автор: graus 18.7.2010, 2:12

Цитата(Dana @ 18.7.2010, 0:43)

Excellent
Я смотрю с юмором у Вас стало получше.

Автор: graus 18.7.2010, 17:59

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

Автор: Гала 18.7.2010, 21:20

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро. Так-так: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я Хочу Есть! Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со Сметаной.

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в #опу: из неё еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. Бурлл.

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая др.нь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее. Бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу... Не отнимай... Ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу… Бурлл… Что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы. А это? Ик! Мартини. Бу-бурллл. О, водочка, уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты Подавился. Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Автор: Stan 19.7.2010, 23:17

Цитата(FishErr @ 15.7.2010, 23:28)

Автор: Гала 20.7.2010, 11:39

Что было бы если бы строили программисты

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Автор: manyil69 20.7.2010, 16:39

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Stan 21.7.2010, 22:41

Автор: FishErr 23.7.2010, 9:24

петросян одобряет

Автор: graus 24.7.2010, 2:07

удалено...

Автор: graus 24.7.2010, 2:10

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: FishErr 24.7.2010, 14:49

свинной грибб?

Автор: graus 25.7.2010, 22:50

Цитата(FishErr @ 24.7.2010, 14:49)

свинной грибб?

Автор: manyil69 30.7.2010, 13:18

Едет по симферопольским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Мокроусова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Мокроусова. Следующая остановка Куйбышева.
Еще проехали:
- Куйбышева. Следующая генерала Григоренко.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Куртфикретов. Мне когда выходить?

Автор: Тимур 30.7.2010, 14:52

Цитата(manyil69 @ 30.7.2010, 14:18)

Автор: Тимур 30.7.2010, 14:57

Собрались лучшие альпинисты со всего мира, чтобы взобраться на одну из самых высоких и трудных горных вершин, которую еще ни кому не удавалось покорить.
После нескольких безуспешных попыток, на 7-ой раз через 5 лет, им наконец удалось покорить, эту непреступную гору.
Альпинисты на радостях выпили шампанское, и каждый из них начал забивать на вершине свой национальный флаг, как вдруг они замечают, что чуть далее от них стоит неоштукатуренный дом, рядом с которым в огороде работает мужик в татарской папахе.
Они в растерянности подходят к нему и спрашивают:
- Мужик ты кто такой?
- Крымский татарин - отвечает он.
- Мы самые лучшие альпинисты со всего мира, столько лет не могли покорить эту вершину, а ты что тут делаешь?
- Что тут делаешь, что тут делаешь, где участок дали, там и живу.

Автор: Тимур 30.7.2010, 14:58

Насреддин оджа вычитал в одной книжке, что тот, у кого голова маленькая, а борода длиннее двух сложенных вместе кулаков, непременно глуп.
Измерив свою бороду, Насреддин оджа убедился, что она длиннее двух сложенных вместе кулаков.


— Пока никто не заметил, сожгу-ка я лишний кусок бороды, — решил Насреддин оджа.

Зажав бороду в кулак, он сунул ее в огонь. Огонь опалил ему руки, он выпустил бороду, и вся она сгорела. Оправившись от ожогов, Насреддин оджа написал на полях книги: «Сие суждение мы лично проверили на себе и убедились в том, что оно справедливо».

Автор: Тимур 30.7.2010, 14:59

Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя.
Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит:
- Пыль поднимается
Добрыня Никитич:
- Татары идут.
Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает:
- Крымские!?... Твою мать, сваливать пора.

Автор: manyil69 30.7.2010, 14:59

Цитата(Тимур @ 30.7.2010, 14:52)

Баян конечно, но анекдотец прикольный)

Автор: Тимур 30.7.2010, 15:00

Идет на пасху по деревне поп.
А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Вот, молодэс!

Автор: Тимур 30.7.2010, 15:00

Цитата(manyil69 @ 30.7.2010, 15:59)

Автор: Тимур 30.7.2010, 15:01

В ООН поступила просьба.
Татары просят запретить поговорку "Незваный гость хуже татарина" - как оскорбительную.
ООН вынесло решение:
- Говорить: "Незваный гость лучше татарина"

Автор: nibol 31.7.2010, 9:56

Цитата(Тимур @ 30.7.2010, 13:59)

Автор: graus 31.7.2010, 11:05

Цитата(Тимур @ 30.7.2010, 14:59)

Автор: Dana 1.8.2010, 1:26

господа! вы не рубите фишку. а фишка этого анекдота в том, что он ДЛЯ ТАТАР.

Автор: graus 1.8.2010, 8:25

Цитата(Dana @ 1.8.2010, 1:26)

господа! вы не рубите фишку. а фишка этого анекдота в том, что он ДЛЯ ТАТАР.

Автор: FishErr 1.8.2010, 10:11

а что тут рубить-то?

Автор: FishErr 1.8.2010, 10:17

вот из всех анекдотов там самый мне непонятный (не то чтоб я не понял что там, а что это анекдотом названо. максимум история из детской книги по насредина) - это про то как сахар сыпал на свою сторону

вот то может для татар?

Автор: Dana 1.8.2010, 11:17

Автор: graus 1.8.2010, 18:53

Цитата(Dana @ 1.8.2010, 11:17)

у грауса сбой в программе: базу XRumer-а заглючило

Автор: Тимур 1.8.2010, 21:33

Цитата(FishErr @ 1.8.2010, 11:17)

вот из всех анекдотов там самый мне непонятный (не то чтоб я не понял что там, а что это анекдотом названо. максимум история из детской книги по насредина) - это про то как сахар сыпал на свою сторону

вот то может для татар?

Автор: FishErr 1.8.2010, 22:01

ну это не анекдот тогда, а притча чтоли

Автор: manyil69 2.8.2010, 9:21

Цитата(Dana @ 1.8.2010, 1:26)

господа! вы не рубите фишку. а фишка этого анекдота в том, что он ДЛЯ ТАТАР.

Автор: Dana 2.8.2010, 10:20

Автор: manyil69 2.8.2010, 11:36

Крымские селекционеры порадовали производителей сельхоз. продукции ... ]]>http://www.imghost.in/viewer.php?file=6b3fok4xd009kzxqrw74.jpg]]> выведен гибридный сорт помидор, который как ни как лучше всего отражает отношение аграриев да и простых украинцев к увеличению цены на газ и т.д. ..

Автор: Тимур 2.8.2010, 12:52

Цитата(FishErr @ 1.8.2010, 23:01)

ну это не анекдот тогда, а притча чтоли

Автор: nibol 2.8.2010, 13:20

Цитата(Dana @ 2.8.2010, 9:20)

Автор: Gnatya 2.8.2010, 13:32

Цитата(nibol @ 2.8.2010, 13:20)

Поведайте тупым форумчанам , о чём же всё таки речь? Что там таинственного между строк прописано?

Автор: Dana 2.8.2010, 14:12

Вручаю почётную грамоту "manyil69" - который способен видеть дальше своего носа
P.S.: это комплимент , а то извращенцы начнут сейчас теории тут строить.

Автор: manyil69 2.8.2010, 16:58

Цитата(nibol @ 2.8.2010, 13:20)

Поведайте тупым форумчанам , о чём же всё таки речь? Что там таинственного между строк прописано?

Автор: FishErr 2.8.2010, 19:13

ну вроде было о анекдоте про илью муромца и Ко )

Автор: Rel 2.8.2010, 22:07

Цитата(Тимур @ 30.7.2010, 14:59)

Автор: Тимур 3.8.2010, 22:58

Цитата(Rel @ 2.8.2010, 23:07)

Автор: FishErr 4.8.2010, 1:36

особенно против троих целой ордой

Автор: manyil69 4.8.2010, 16:42

]]>http://video.bigmir.net/show/16154/]]>

Автор: Тимур 4.8.2010, 20:50

Цитата(FishErr @ 4.8.2010, 2:36)

особенно против троих целой ордой

Автор: Тимур 4.8.2010, 20:55

Цитата(manyil69 @ 4.8.2010, 17:42)

Автор: Гала 4.8.2010, 20:57

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: manyil69 5.8.2010, 9:30

Цитата(Тимур @ 4.8.2010, 20:55)

Ты где их откапываешь?

Автор: manyil69 5.8.2010, 9:33

Цитата(Гала @ 4.8.2010, 20:57)

Автор: Гала 5.8.2010, 17:53

я наконец то увидел кузькину мать

Автор: Тимур 5.8.2010, 20:24

Цитата(Гала @ 5.8.2010, 18:53)

обращайтесь ...

Автор: Гала 5.8.2010, 20:31

Цитата(Тимур @ 5.8.2010, 20:24)

Осталось только указать место зимовки раков

Автор: Тимур 5.8.2010, 20:40

Цитата(Гала @ 5.8.2010, 21:31)

Автор: nibol 5.8.2010, 21:01

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону;
В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру;
В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда..

Автор: FishErr 6.8.2010, 1:21

21 век - большинство ничего не учит.
такой возможности у всех еще не было никогда.
можно и так ;-)

Автор: manyil69 6.8.2010, 8:32

Цитата(nibol @ 5.8.2010, 21:01)

Автор: талик 6.8.2010, 11:52

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую
телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать
счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Автор: FishErr 6.8.2010, 12:02

Цитата(manyil69 @ 6.8.2010, 8:32)

Автор: Гала 6.8.2010, 12:02

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: loki 6.8.2010, 22:36

детям не смотреть!

]]>http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4&feature=player_embedded]]>

Автор: loki 6.8.2010, 22:52

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: manyil69 7.8.2010, 10:54

Жена уезжает к матери в деревню, и говорит мужу, чтобы тот почитал ребенку сказку перед сном. Вечером по ТВ трансляция футбольного матча лиги чемпионов…
Набрав пива и устроившись перед ТВ мужик вспоминает о ребенке. Забегает в детскую, и чтобы не париться с чтением – ставит пластинку в проигрыватель с текстом русской неродной сказки и одевает малому наушники. Первый тайм, второй, дополнительное время, пинальти и так далее… Потом встает отнести пустые бутылки и вдруг слышит плачь с детской комнаты. Заглянул в комнату – сидит на кровати ребенок весь в слезах, в наушниках и громко говорит : "Да, хочу, конечно хочу". Мужик снял с малого наушники надел себе и слышит : " Малыш, хочешь я расскажу тебе сказочку … кх , Малыш, хочешь я расскажу тебе сказочку… кх , Малыш, хочешь я расскажу тебе сказочку …"

Автор: FishErr 7.8.2010, 11:05

:-))

Автор: manyil69 12.8.2010, 19:00

]]>http://rutube.ru/tracks/634996.html?v=7914c347cef82178340b0dbc8cfec27d]]>

Автор: manyil69 12.8.2010, 19:18

]]>http://steer.ru/archives/31030813.jpg]]>

]]>http://steer.ru/archives/28040810.jpg]]>

Автор: Гала 17.8.2010, 11:43

Если есть доступ к колонкам.

]]>http://www.youtube.com/watch?v=Qq9dTkJULlo]]>

Автор: Гала 17.8.2010, 17:43

Для любителей котов

]]>http://www.youtube.com/watch?v=_5wXGoibVb4]]>

Автор: loki 21.8.2010, 0:23

Американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что 20% домашних животных – самые настоящие инопланетяне. Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями.

Предки зверьков были заброшены на Землю более 50 тысяч лет назад. Сенсация родилась после 20 лет кропотливой исследовательской работы. Внеся в компьютер результаты опроса нескольких миллионов американских любителей четвероногих друзей, ученый составил портрет тварей-пришельцев.

20% домашних животных – самые настоящие инопланетяне

Определить, кто живет рядом с вами, довольно просто. Чем дружелюбнее зверек, тем больше вероятности, что он «космический засланец». Их отличительная черта – выразительный взгляд, общительность и склонность к контактам с людьми. Посланцы внеземных цивилизаций обладают способностью вторгаться в сновидения своих хозяев. Если ваш питомец приснился на фоне фантастического ландшафта – он презентует вам свою планету.

Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки. Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.

Кстати, по свидетельству другого иностранного авторитета в этой области Хейдона Хью, гуманоиды, которые работают под прикрытием человеческого облика – полная противоположность милым зверькам. Они безвкусно одеваются, поскольку, несмотря на высокий IQ, не могут разобраться в стилевом многообразии землян. Именно пришельцы носят полосатые пиджаки с брюками в крапинку, а смокинги – с протертыми джинсами. Дама-гуманоид вполне способна покрасить свои ногти замазкой для пишущей машинки.

Нет среди гуманоидов и гурманов: они ложками едят жареную картошку. Чувство юмора у них тоже, мягко говоря, своеобразное. Не реагируя на анекдоты, они готовы кататься от смеха при просмотре научно-популярного фильма. Их собственные остроты способны вызвать у нормальных человеков лишь натянутую улыбку.

Они невероятно скрытны и даже под пыткой не признаются, что их ребенок заболел ангиной, а благоверная перекрасилась в рыжий цвет. Они часто подвержены резким перепадам настроения и испытывают приступы непонятного страха, находясь рядом с электромагнитными приборами. Заподозрив кого-то, можете попросить его разогреть в микроволновке пиццу, настоящий гуманоид в панике покинет кухню.

По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.

Автор: FishErr 21.8.2010, 8:32

Мне страшно, каковы результаты исследований у британских ученых

Автор: loki 21.8.2010, 11:15

убрал

Автор: Gnatya 21.8.2010, 13:53

Сам уберёшь или помочь?Ты говорил что стал хорошим?....

Автор: Гала 24.8.2010, 18:08

Летит самолёт. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом … Б-Л-.-А-А-А!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это всё хе..я! Видел бы ты мои брюки сзади…

***
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставляете мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

***
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Автор: Гала 24.8.2010, 18:17

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Гала 24.8.2010, 18:52

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Dana 27.8.2010, 21:20

]]>http://www.youtube.com/watch?v=2ACsUHMlUH0&feature=related]]>
прикольный экстрим

Автор: loki 28.8.2010, 20:13

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Крымлы 1.9.2010, 18:36

Владимир Путин: даю вам честное партийное слово
// Корреспондент "Ъ" Андрей Колесников провел 180 километров с премьером России, в поездке по Сибири на Ладе Калина

Автор: loki 1.9.2010, 18:46

]]>http://www.youtube.com/watch?v=8mBDQXWflbM&feature=player_embedded]]>

Автор: loki 2.9.2010, 14:45

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: loki 2.9.2010, 14:47

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: loki 2.9.2010, 19:51

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Гала 3.9.2010, 19:10

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Гала 3.9.2010, 19:12

Цитата(Тимур @ 5.8.2010, 21:24)

Осталось только указать место зимовки раков

Автор: Гала 3.9.2010, 20:36

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Gnatya 3.9.2010, 20:42

Цитата(Гала @ 3.9.2010, 20:36)

Автор: Гала 3.9.2010, 20:44

Цитата(Gnatya @ 3.9.2010, 21:42)

Если эта облачность даст осадки...

Автор: Гала 3.9.2010, 20:47

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Гала 4.9.2010, 13:15

РАДИОПЕРЕХВАТ
-Кабан, Кабан, я Белка, как слышишь? Приём.
-Белка, слышу тебя хорошо, ты где? Приём.
-Кабан, лечу за тобой, лечу за тобой, как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори. Приём.
-Зачем ты, Белка летишь за мной, Кабаном? Приём.
-Не знаю Кабан, приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни хрена не понял, какого Хорька? Белка, Белка я Кабан, кто такой Хорёк, кто это? Приём.
-Кабан ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял, Белка я Дятел. Повторяю вопрос про хорька: кто это?
-Кабан, сволочь, ты задолбал! Лети молча! Конец связи!

Автор: loki 4.9.2010, 15:21

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: loki 4.9.2010, 15:21

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: Гала 4.9.2010, 20:48

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: manyil69 8.9.2010, 12:01

]]>http://www.yapfiles.ru/show/114194/7833fed7404e7717588ad803de6e88b6.flv.html]]>

Автор: Frank 9.9.2010, 19:11

]]>http://www.yapfiles.ru/show/104340/166bb6e664897523db94f92a9451a303.flv.html]]>

Автор: manyil69 11.9.2010, 10:42

Автор: manyil69 12.9.2010, 10:51

вот это ЖЕСТЬ
]]>http://www.yapfiles.ru/show/124067/5a421f0d576d6378a70f0db59157136f.flv.html]]>

Автор: loki 12.9.2010, 17:09

Цитата(Frank @ 9.9.2010, 19:11)

Автор: loki 12.9.2010, 17:16

Цитата(manyil69 @ 12.9.2010, 10:51)

Автор: Крымлы 12.9.2010, 18:11

Ага... Посмеемся...

Автор: loki 12.9.2010, 18:21

Цитата(Крымлы @ 12.9.2010, 18:11)

Ага... Посмеемся...

Автор: Gnatya 12.9.2010, 19:28

Цитата(loki @ 12.9.2010, 18:21)

Автор: Крымлы 12.9.2010, 20:21

Цитата(loki @ 12.9.2010, 19:21)

Автор: loki 12.9.2010, 20:59

Цитата(Крымлы @ 12.9.2010, 20:21)

Автор: manyil69 13.9.2010, 8:49

Цитата(loki @ 12.9.2010, 17:16)

Автор: Крымлы 13.9.2010, 19:30

]]>http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adAZ_0&feature=player_embedded]]>

Автор: loki 15.9.2010, 0:07

]]>http://www.youtube.com/watch?v=CIV7LC5QkMk&feature=player_embedded]]>

Автор: manyil69 23.9.2010, 8:41

]]>http://funportal.info/pictures/tualet.jpg]]>

Автор: Dana 26.9.2010, 0:47

Во время поездки в Глухов Сумской области с президентом Виктором Януковичем произошел разговорный конфуз.

Выступая вместе с президентом России Дмитрием Медведевым, он сказал:

"Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем".

"Поэтому мы приехали в Глухов, чтобы показать, что у нас очень серьезные намерения, которые мы будем осуществлять в нашей внутренней и внешней политике", - заявил Янукович, сообщает ТСН.

Автор: nibol 30.9.2010, 23:09

Не фарт ]]>http://jokes.tochka.net/pictures/7224-ne-fart/]]>

Автор: FishErr 1.10.2010, 0:11

не знаю, но от таких вещей меня смеяться не тянет.

Автор: nibol 1.10.2010, 0:21

Цитата(FishErr @ 1.10.2010, 0:11)

Автор: FishErr 1.10.2010, 7:54

у всех у нас мякина в той или иной степени

Автор: FishErr 1.10.2010, 7:54

у всех у нас мякина в той или иной степени

Автор: Тимур 1.10.2010, 9:34

а на фишки нет (www.fishki.net) в раздел Демотиваторы заходить пробовали?

Автор: FishErr 1.10.2010, 22:33

не-а. я как-то не особо бугогу люблю.
нравятся удачные шутки, но пересматривать сотню ради одной удачной не охото.
довольствуюсь теми ссылками, которые постят в том сообществе, которое выбираю.

ненавижу, когда выйдешь пообщаться с мужиками, пожечь вживую, а тебе суют мобилу с очередным "уматовым роликом" - посмотри, вчера скачал!!
принципиально не смотрю, честно. если не понравится - будет неловкая ситуация - я стою молча, а тот кто дал на каждую реплику или падение с велосипеда гыгычет.

Автор: Тимур 4.10.2010, 10:27

Цитата(FishErr @ 1.10.2010, 23:33)

Автор: nibol 4.10.2010, 23:57

]]>http://www.radikal.ru]]>

фото сделал в Севастополе

Автор: nibol 5.10.2010, 22:46

]]>http://www.radikal.ru]]>

Кого мучает мужская проблема - потенция, обращайтесь к нашим целителям и они сделают вас импотентами.
Для маньяков этот целитель просто клад.

Автор: loki 6.10.2010, 9:23

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: FishErr 6.10.2010, 19:07

Автор: ValOwner 6.10.2010, 21:48

Супружеская пара спит в одной комнате с ребёнком. Чтобы проверить, уснул ли он, папа просит: "Принеси, сынок, водички попить!" В ответ тишина...После бурного секса лежат отдыхают. Голос из темноты: " Ну и долго я буду с этой водой стоять?"

Автор: loki 6.10.2010, 23:06

]]>http://www.imghost.in/]]>

Автор: loki 7.10.2010, 21:37

работа человека под ником Ivory:

В целях популяризации русской культуры во всём мире, я решил перевести эту классическую песню на английский. Размер соблюдён в соответствии с оригиналом вплоть до количества слогов в строке, дабы можно было исполнять под оригинальную музыку.

Oh, train, could you stop?
And the wheels don't be noisy...
Conductor, my friend, please, press the brake
I'm going to my mama
To give her my last greetings...
I'm going to my mama for her sake...

So don't wait me mama.
Your son is a good boy
But not as good as he was yesterday...
I've been engulfed completely
Into the swamp already...
And my life is just eternal game...

So, train, could you stop?
And the wheels don't be noisy...
We still have the time to see our Fate...
It is not very late yet
To make a stop, right now
Conductor, my friend, just, press the brake...

Автор: nibol 7.10.2010, 22:28

Цитата(loki @ 7.10.2010, 20:37)

Автор: manyil69 3.11.2010, 18:11

]]>http://fuza.ru/uploads/posts/2010-03/1267430074_otrastila_1.jpg]]>

столько не выпить!

Автор: manyil69 10.11.2010, 9:52

]]>http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA&feature=related]]>

для ЕГОРа : это просто клип на хорошую музыку и ничего более. Ни какой политики

Автор: loki 27.11.2010, 12:17

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Автор: FishErr 29.11.2010, 15:19

Еще на эту тему:
Я не пользуюсь фрибсд - там демоны, зомби всякие и черт в логотипе.
Зато пользуюсь виндой - там иконки и службы.

Автор: солт 1.12.2010, 15:21

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.

• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Автор: солт 1.12.2010, 15:22

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Автор: солт 1.12.2010, 15:23

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

***

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

***

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

***

Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

***

Hадоели критические дни - смени пол.

***

Анекдот - это русский секс.

***

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

***

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Автор: солт 1.12.2010, 15:24

Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

***

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

***

Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

***

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

***

Тост про женщин:- «Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас».

***

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Автор: солт 1.12.2010, 15:25

Все люди совершают ошибки. Но иногда они так замоуверенно заверяют людей...Короче, лучше б они этого не делали. LIFE.RU представляет вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

Телевидение и Радио

- "У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время." - Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь

- "У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности." - Записка служащего "Western Union", 1878

- "Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865

Транспорт

- "...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

- "Летающие машины тяжелее воздуха невозможны." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение." - Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

- "Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

Автор: солт 1.12.2010, 15:25

Компьютеры

- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

- "Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса

- "Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники." - Ли ДеФорест, американский радио-первопроходчик, 1926

Здравоохранение

- "Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!" - Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

- "У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962

- "Ваши сигареты никогда не станут популярными!" - Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика

- "Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести." - Альберт Эйнштейн, 1932

- "Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!" - Рональд Риган, 1980

Автор: солт 1.12.2010, 15:26

Наука

- "Рентгенные лучи - обман!" - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915

- "Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой". - Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

Автор: manyil69 6.12.2010, 9:51

]]>http://imagepost.ru/?v=353/A3xHZRo.jpg]]>

]]>http://fishki.net/comment.php?id=80252]]>

Iron eggs ... ]]>http://fishki.net/comment.php?id=80241]]>

Автор: loki 7.12.2010, 18:06

Девочка спрашивает:
— Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?


"Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения — «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию — ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №X, произнесла с некоторым сомнением. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. — Лидьбариссна — а я фсё! — Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. — А вы чо читать щас не будити? — Я же сказала — комиссия проверит. Ну и я конечно. — Васенька ну как, написал? — Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился. — Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал — хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. — Мне??? — Вася покраснел, — а чо такоито? — Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы — спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: «Первая нах. Щас почитаю». Еще ниже её же рукой: «Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.» Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп» Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: «Ничитал. Судя па каментам гaвно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.» Вася закрыл тетрадь и заплакал..."

Автор: loki 7.12.2010, 18:55

Что нас ждет в ближайшем будущем?

Футурологический прогноз. Собаки будут в три раза больше. Люди будут работать через интернет в любой стране. Деньги будут виртуальными. Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания. Генетическая архитектура деревьев. Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена. Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся. Компьютеры встраиваются в мозг. Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды. Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы. У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет. Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома. Дома, наоборот, станут мобильными. Трехмерные принтеры запросто напечатают любую необходимую деталь автомобиля, компьютера или части тела. Секс станет совсем уж безопасным. В магазинах будет возможность не только потратить деньги, но и заработать. Люди будут передвигаться с помощью портативных летательных аппаратов вместо машин. У каждого будет переговорное устройство+компьютер. Благодаря видеофону у каждого, полиция сможет оперативно пресекать преступления. Голые люди на улицах не будут никого удивлять. Одетые тоже. Появяться аппараты-кроты для путешествия в недры Земли. Выведут новые вкусные фрукты, колбасные деревья. Памятники вырастят из кораллов. Товары будут доставлять специальные птицы-роботы по воздуху. Детей выращивать в пробирках весь срок. В церковь будут ходить на специальную страничку в Сети. Будут виртуальные кладбища, где можно будет поговорить с покойником, используя генерируемую компьютером модель его поведения. Можно будеть регулировать микроклимат в регионе любого размера. На пляжах всегда будет по-летнему тепло и солнечно, на катках — зимний лед. Одежда будет преображаться с помощью специального чипа. Нужно будет только скачать желаемую модель из Сети. Там же будет встроеная память на несколько моделей. Не нужно брать с собой много вещей в поход. Хочешь — шорты, хочешь — лыжный костюм с шапочкой. Книги будут состоять из одной интерактивной страницы-монитора. Исчезнут книги и горы одежды — преобразится вид домашнего интерьера. На стенах можно будет голографически изобразить, по желанию, интерьер дворца или сельскую избушку. Сотрется грань между реальным и виртуальным. Привыкнув погибать в игре и возрождаться вновь человечество потеряет страх смерти и вымрет.

Автор: Тимур 8.12.2010, 1:58

с сочинениями убил

Автор: manyil69 9.12.2010, 9:59

]]>http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraawrA&feature=player_embedded#]]>!

]]>http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&NR=1]]>

Автор: manyil69 10.12.2010, 20:05

БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН УКРАИНЫ
(Обновленная версия)

]]>http://www.warkez.com.ua/passport/]]>

Автор: loki 18.12.2010, 15:11

не обижайте милиционеров - в сущности, они ведь совсем как дети:
]]>http://www.youtube.com/watch?v=8FnpZidtc-g&feature=player_embedded]]>

Автор: sertunic 19.12.2010, 19:17

Глядя на Касперского лишний раз убеждаюсь, что недостаточно быть толковым программистом, чтобы хорошо зарабатывать в нашей стране. Нужно быть всесторонне развитым человеком, тогда может и получится чего. Вот сейчас читаю книги, по отзывам Касперского – ]]>http://www.rekomenda.ru/recomendation/KasperskyEvgeny/]]> , очень смеялся над утверждением, что "Незнайка на Луне" первый учебник по бизнесу. А так подборку осилил всю, теперь осталось хорошо заработать ))).

Автор: loki 19.12.2010, 20:08

Цитата(sertunic @ 19.12.2010, 18:17)

Автор: nibol 22.12.2010, 0:37

С наступающим!

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: Stan 22.12.2010, 9:44

прохладная тема,друзья,прохладой тут веет нереально

Автор: nibol 23.12.2010, 10:31

Цитата(Stan @ 22.12.2010, 9:44)

Автор: loki 25.12.2010, 12:28

Автор: loki 26.12.2010, 1:20

]]>http://img.extra.by]]>

Автор: Dana 4.1.2011, 0:29

Секунда за секундой, уходит старый год,
И всем хотелось бы узнать, что в будущем нас ждет,
По звездам нам астрологи гадали - про будущее многое узнали,
Что в год Кота нас ожидает сейчас мы с вами и узнаем:





Овен (21.03 – 20.04)

ОВНУ, как всегда, неймется,
Тихо - мирно не живется,
Чем бы ни занялся он,
Всюду лезет на рожон.
ГОД КОТА не исключение –
Ждите, будут приключения,
Без конфликтов не прожить,
Работой надо дорожить,
О здоровье позаботьтесь,
Ну, и отдыха не бойтесь,
А с работой – обойдется –
Экономить не придется.


Телец (21.04 – 21.05)

Обаяние ТЕЛЬЦА
Пригодится в ГОД КОТА,
Энергия и ум помогут
Найти источники дохода,
Лучший отдых – средь друзей,
Они и ближе и родней,
С ними хоть куда махнешь
И нигде не пропадешь.
Со здоровьем не шалите,
Если что, 03 звоните,
Но вообще-то в этот год
Вам, несомненно, повезет!


Близнецы (21.05 – 21.06)

Для БЛИЗНЕЦОВ – период сложный
Будьте предельно осторожны
На работе и с партнером,
Избегайте споров, ссор,
Проявляйте ум и такт –
А без этого никак.
Вовремя долги платите
И проблемы все решите.
Если силы Вас покинут,
На помощь вмиг друзья придут –
Умных мыслей Вам подкинут
И в беде не подведут.


Рак (22.06 – 22.07)

Для РАКА ГОД КОТА – время удач,
Мысли с делами «пустятся вскачь»,
Доходы неожиданно взрастут,
Однако, главное не тут.
Трудно Вам будет вопросы решать –
И бизнес не ждет, и домой б побежать,
Если удастся консенсус найти
Между делами, родными, детьми,
То дальше легко Вы по жизни пойдете
И много полезного приобретете!


Лев (23.07 – 23.08)

ЛЬВУ пора решать проблемы,
Прошлогодние дилеммы,
ГОД КОТА – для этих дел!
Чтоб ты справиться сумел,
Охлади любовный пыл,
Собери в кулак все силы,
Зато потом с лихвой удалой
Снова вернешься к прежним забавам.
Финансы романсы петь перестанут
И все дела снова на прежний путь встанут!

Дева (24.08 – 23.09)

ДЕВЕ совет – избегать суеты,
Иначе, в делах не сносить головы!
Внимание, такт и осторожность
Помогут развеять рабочую сложность.
Здоровье для Вас – вторая проблема
(Но по значению – главная тема),
Если не пустите все самотеком,
То и проблем не возникнет потом.
Новые планы, коллеги, дела –
Всему свое время и ГОД КОТА
Будет для ДЕВЫ спутником верным,
Защитником добрым, соратником смелым!


Весы (24.09 – 23.10)

ГОД КОТА для ВЕСОВ – период удачный,
Хотя и не все будет так однозначно.
Несколько правил придется запомнить:
В долг денег не брать, обещанья исполнить.
Проблемы в семье отвлекут ненадолго,
Но не нарушат жизни комфорта,
Ведь рядом с Вами достойные люди,
Которые знают Вас, ценят и любят.
Все Ваши планы на отдых, дела,
Исполнятся полностью, как и всегда!


Скорпион (24.10 – 22.11)

Для СКОРПИОНА год пролетит незаметно:
Встречи, знакомства, планы, проекты…
Все будет удачным – в работе, в делах,
В отношениях с близкими - все как в мечтах!
Лишь со здоровьем возможны проблемы
И чтоб не возникло плохой перемены –
Здоровьем займитесь со знанием дела
И счастью земному не будет предела!
Летом советую съездить на отдых
И «оторваться» за прошлые годы!


Стрелец (23.11 – 21.12)

У СТРЕЛЬЦА любовь на первом плане,
(Речь о неожиданном романе).
В делах и карьере – напряженный этап,
Возможно, расширится жизни масштаб –
Новых проектов время нагрянет,
Скучной казаться жизнь перестанет.
Главное место – контролю эмоций
И соблюдению четких пропорций
Между словом и делом, работой – любовью,
В итоге ты будешь доволен собою!


Козерог (22.12 – 20.01)

У КОЗЕРОГА дела помельчают,
Но важности своей не поменяют.
Напряжение и острота проблем
Потянут за собой груз перемен.
Да, ситуация здесь непростая,
Но придет минута золотая,
Сбросите с себя обузу дел,
Перешагнете этот беспредел.
С друзьями и близкими связь не теряйте
И новые силы в общенье черпайте!


Водолей (21.01 – 18.02)

ВОДОЛЕЮ в ГОД КОТА
Включить бы надо тормоза.
Все прекрасно, кто бы спорил –
В работе скорости настроил,
В делах и личных, и служебных
Ты не знаешь выходных...
Остановись пока не поздно!
Здоровье требует забот,
Восстановиться будет сложно,
Когда твой кончится завод.
Для отдыха найди момент ,
Поставь себя на постамент!


Рыбы (19.02 – 20.03)

К РЫБАМ КОТ благоволит,
Будет холить и хранить,
Все планы в жизнь реализует,
Откроет бодрости секрет,
Интересной работы подсунет,
На все вопросы отыщет ответ.
Но не в одной работе счастье,
Любовь нагрянет в одночасье,
Всё её приход изменит,
Жизнь твою переоценит!


* * * * *

Пробежался перед нами
Знаков всех калейдоскоп.
Год спустя поймёте сами,
Это – точный гороскоп

Знакам всем, едино мнение,
Верно сбудется оно,
Несмотря на расхождения
Счастье всем им суждено!

Будет Новый год чудесны,
Светлым, добрым, дорогим,
Гимн любви споём мы вместе,
Звёзды слышат этот гимн!

С Новым Годом поздравляем,
Добра и Мира ВАМ желаем!!!

Автор: Rel 4.1.2011, 17:55

Chevrolet Captiva против эвакуатора: кто кого?
]]>http://www.youtube.com/watch?v=NELbX1bLHfg&feature=player_embedded]]>

Автор: nibol 5.1.2011, 0:18

Изложение в одной из Бахчисарайских школ

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: nibol 6.1.2011, 15:05

]]>http://www.radikal.ru]]>

Автор: nibol 10.1.2011, 17:12

Свежие объявления по городу:

]]>http://www.radikal.ru]]>


Если доктор не знает как пишется слово эрекция, то тогда после его лечения действительно будет выше НОС.

Автор: loki 24.1.2011, 9:24

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Автор: Тимур 8.2.2011, 23:40

Локи, отжег!

Автор: businka 10.2.2011, 10:19

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Автор: businka 11.2.2011, 18:42

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот,
через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Автор: businka 11.2.2011, 18:45

Сидят два друга-кореша,водку пьют.Один у другого спрашивает.
-Вася,у русского может быть фамилия Пердунов?
-Может!
-Тогда у грузина Пердунидзе!
-Да.
-У еврея Пердунович!
-Да.
-У арменина Пердунян!
-Да.
-У татарина Пердулин!
-У литовца Пердулис!
-Ну да.
-А как же будет тогда у корейца?
Долго-долго думали.И один говорит.
-Ну, наверное ПУК !

Автор: loki 22.2.2011, 22:00

Автор: горожанка 23.2.2011, 10:11

Цитата(loki @ 22.2.2011, 21:00)

Автор: nibol 9.3.2011, 16:06

Вот и кончились букеты,
смс, звонки, конфеты,
ссоры, встречи, растованья,
поцелую, пожеланья.
Вновь любимый на диване
и на Вас он ноль вниманья,
сушнячок, лицо помято...
Девочки! С 9 марта!

Автор: Тимур 15.3.2011, 10:16

Если мама считате, что только спите и жрете как свинья, значит это не Ваша мама, а её.

Автор: Тимур 15.3.2011, 10:54

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

Автор: таджмахал 20.3.2011, 19:18

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем.Я на всяк случай держу тазик наготове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе,сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.Слил воду в трубу и спрашиваю этих,чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 12-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,обошли квартиры ,сказали чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 12-й этаж - это
около 30 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора!. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Автор: Gnatya 20.3.2011, 20:55

Цитата(таджмахал @ 20.3.2011, 20:18)

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем.Я на всяк случай держу тазик наготове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе,сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.Слил воду в трубу и спрашиваю этих,чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 12-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,обошли квартиры ,сказали чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 12-й этаж - это
около 30 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора!. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Автор: ilina 21.3.2011, 1:41

Цитата(Gnatya @ 20.3.2011, 21:55)

Автор: таджмахал 21.3.2011, 19:21

Да нет,не плагиат,а чистой воды стыренная история,с форума о прелестях непрестижных профессий.Каюсь.Ну уж сильно понравилась.
А ведь здешние анекдоты и стихи,тоже не авторские.

Автор: Gnatya 23.3.2011, 9:38

Цитата(таджмахал @ 21.3.2011, 19:21)

Да нет,не плагиат,а чистой воды стыренная история,с форума о прелестях непрестижных профессий.Каюсь.Ну уж сильно понравилась.
А ведь здешние анекдоты и стихи,тоже не авторские.

Автор: businka 23.3.2011, 20:12

Цитата(Gnatya @ 23.3.2011, 9:38)

Автор: manyil69 9.4.2011, 10:23

троллейвоз-самосвал! - это уже было ]]>http://sovcarhistory.ru/2010/01/20/маз-525-троллейвоз-самосвал/]]>

Автор: manyil69 9.4.2011, 10:32

ничего личного но просто прет от услышанного .... ]]>http://mlook.ru/index.php?idv=Zee_WwjA9cE&name=%D0%90%D0%A0%D0%9C%D0%98%D0%AF%20%D0%A0%D0%AD%D0%9F%20%D0%9D%D0%90%20%D0%A2%D0%90%D0%A2%D0%90%D0%A0%D0%A1%D0%9A%D0%9E%D0%9C&squ=%D0%A2%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%A0%D1%8D%D0%BF#axzz1J0bZMq5Z]]>
ТИМАТИ просто курит
]]>http://mlook.ru/index.php?idv=OEyZ8qlGUnE&name=%D0%B8%D1%82%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B0%D0%BA%20&%20ja%20rule%20-%20%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B0%D1%80%20(video%20mix).mp4&squ=%D0%A2%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%A0%D1%8D%D0%BF#axzz1J0bZMq5Z]]>

]]>http://www.yaplakal.com/forum28/topic266798.html]]>
]]>http://www.yapfiles.ru/show/92903/da3362256627942b50bac07ca33da2c0.flv.html]]>

P.S. рекомендую просмотреть LOKI

Автор: businka 9.4.2011, 11:13

Цитата(manyil69 @ 9.4.2011, 11:32)

Автор: loki 9.4.2011, 11:52

Цитата(manyil69 @ 9.4.2011, 10:32)

Автор: loki 9.4.2011, 11:53

Цитата(businka @ 9.4.2011, 11:13)

Автор: businka 9.4.2011, 13:35

Цитата(loki @ 9.4.2011, 12:53)

а есть что?

Автор: Тимур 24.4.2011, 23:39

Цитата(businka @ 9.4.2011, 13:35)

По вашим заумным высказываниям, иногда кажется, что у вас есть что. Это так - мысли в слух.

Автор: loki 25.4.2011, 0:08

Цитата(Тимур @ 24.4.2011, 23:39)

Вот почему так всегда - стоит сказать что нибудь умное, и сразу - обкурился, да?

Автор: businka 25.4.2011, 8:52

Цитата(loki @ 25.4.2011, 1:08)

Автор: businka 25.4.2011, 9:05

Цитата(loki @ 25.4.2011, 1:08)

Автор: Тимур 25.4.2011, 9:09

Цитата(businka @ 25.4.2011, 8:52)

Автор: businka 4.5.2011, 19:08

- Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву ???
- Тише сынок ,
бабушку не разбуди !!!

Автор: ilina 4.5.2011, 21:32

ЕСЛИ ВАС БРОСИЛА ДЕВУШКА, И ВЫ РЕШИЛИ ВЫБРОСИТЬСЯ ИЗ 10 ЭТАЖА,
ПОМНИТЕ - У ВАС РОГА А НЕ КРЫЛЬЯ.

Автор: arphey 4.5.2011, 23:45

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Автор: businka 5.5.2011, 19:23

Цитата(ilina @ 4.5.2011, 22:32)

ЕСЛИ ВАС БРОСИЛА ДЕВУШКА, И ВЫ РЕШИЛИ ВЫБРОСИТЬСЯ ИЗ 10 ЭТАЖА,
ПОМНИТЕ - У ВАС РОГА А НЕ КРЫЛЬЯ.

Автор: ilina 5.5.2011, 22:49

СЕМЬЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ ПОЗДРАВЛЯЕТ СВОЕГО ВНУКА С ВОСЬМИДЕСЯТИЛЕТИЕМ, И ЖЕЛАЕТ ЕМУ ПРОЖИТЬ ЕЩЁ СТО ЛЕТ. А ГЛАВНОЕ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Автор: ilina 5.5.2011, 22:51

Цитата(businka @ 5.5.2011, 19:23)

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Автор: businka 6.5.2011, 6:09

Цитата(ilina @ 5.5.2011, 23:51)

ШОБ УСИ БОЯЛЫСЬ,
ШОБ НЕ НАСМИХАЛЫСЬ

Автор: ilina 6.5.2011, 13:24

ОТЕЦ СИДИТ НА ПЕЧИ, И ГОВОРИТ СЫНУ:
ТЫ САРАЙ ЗАКРЫЛ?
-ЗАКРЫЛ.
- А ДЫРКУ ЗАТКНУЛ, ЧТОБ КОРОВА НЕ ВЫЛЕЗЛА?

Автор: businka 6.5.2011, 19:21

Цитата(ilina @ 6.5.2011, 14:24)

ОТЕЦ СИДИТ НА ПЕЧИ, И ГОВОРИТ СЫНУ:
ТЫ САРАЙ ЗАКРЫЛ?
-ЗАКРЫЛ.
- А ДЫРКУ ЗАТКНУЛ, ЧТОБ КОРОВА НЕ ВЫЛЕЗЛА?

Автор: ilina 6.5.2011, 21:29

Цитата(businka @ 6.5.2011, 19:21)

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

Автор: businka 6.5.2011, 21:39

Цитата(ilina @ 6.5.2011, 22:29)

.. ВЫ ГДЕ? У МЕНЯ ТАКОЕ НАСТРОЕНИЕ ПРОПАДАЕТ! МОЖНО ПНУТЬ ХОТЯ БЫ ВАШУ СОБАЧКУ?

Автор: ilina 6.5.2011, 21:52

Цитата(businka @ 6.5.2011, 21:39)

Автор: businka 7.5.2011, 9:32

Цитата(ilina @ 6.5.2011, 22:52)

ВИДИТ МУЖИК, ПАРОМ УЖЕ НА ПЯТЬ МЕТРОВ ОТ БЕРЕГА.
БЕЖИТ, СПЕШИТ, ЗАПЫХАЛСЯ С ЧЕМОДАНАМИ, ВЕЩАМИ.
ДОБЕГАЕТ ДО БЕРЕГА, ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТТАЛКИВАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ПРЫЖОК И ВЕСЬ В ПОТУ ВАЛИТСЯ НА ПАРОМ.
ВОСТОРЖЕННЫЙ ПАРОМЩИК С УДИВЛЕНИЕМ:
- НИЧЁ СЕ, ВОТ ЭТО ВЫ МОЛОДЕЦ, КАК УМЕЕТЕ. А ПОЧЕМУ НЕ ДОЖДАЛИСЬ ПОКА ПАРОМ ПРИЧАЛИТ?

Автор: businka 7.5.2011, 19:03

АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Автор: businka 8.5.2011, 22:35

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почемы такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

Автор: businka 8.5.2011, 22:54

Не ходите девки замуж -
замужем не весело:
То трусы не постирала,
то не так повесила.

Автор: ilina 8.5.2011, 22:56

ВАТСОН. ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ЗАВТРАК?
-СОЛЯНКА, СЕР.
-А ПОЧЕМУ НЕ ОВСЯНКА, СЕР?
-ТАК ВЕДЬ ПОДЛЯНКА, СЕР.

Автор: businka 8.5.2011, 22:57

Цитата(ilina @ 8.5.2011, 23:56)

Автор: ilina 8.5.2011, 23:25

Цитата(businka @ 8.5.2011, 22:57)

Автор: businka 9.5.2011, 11:03

Цитата(ilina @ 9.5.2011, 0:25)

Автор: loki 9.5.2011, 16:46

- вова, а ты во время войны что делал?
- патроны пулемётчикам подносил.
- и что они тебе говорили?
- ooo, ja, zer gut, Woldemar, zer gut!!!

Автор: businka 9.5.2011, 16:49

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Автор: businka 13.5.2011, 18:23

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Автор: loki 28.5.2011, 19:27

Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей


Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

]]>http://nefakt.info/33130/]]>

Автор: businka 28.5.2011, 19:39

Цитата(loki @ 28.5.2011, 20:27)

Автор: ilina 29.5.2011, 22:28

ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНУ
- СЫНОК, ТЫ КУРИШ?
- Я ДОЧКА.
- ЧТО, ДОКУРИЛСЯ?

Автор: ilina 29.5.2011, 22:30

ЕСЛИ ЛАСТОЧКИ ЛЕТАЮТ НИЗКО, ЗНАЧИТ ОНИ ОБЬЕЛИСЬ.

Автор: ilina 30.5.2011, 19:13

НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН СТАРТОВАЛ И ПРИШЁЛ ПЕРВЫЙ.

НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН НА ВСЕХ ... "НЕ РУКОЙ"

НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН ВЗЯЛ И СТАЛ, ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРЕЗИДЕНТОМ. И УВИДЕЛИ ВСЕ - ТАКИ ДА, ОН МУЖИК.

Автор: Гость 3.6.2011, 11:45

ВОВОЧКА НАПРОГУЛКЕ С ЛЕНОЙ
-ЛЕНА, А ЧТО ЕСЛИ У ТЕБЯ В СУМКЕ БОМБА?
-ВЫКИНУ СУМКУ.
-А ЕСЛИ В БОТИНКА ПОРОХ?
-ПРОЩАЙТЕ БОТИНОЧКИ.
-А ЕСЛИ В КАРМАНЕ КУРТКИ ГРАНАТА?
-КУРТКУ МОЖНО СНЯТЬ.
-А ЕСЛИ В ШТАНАХ БОМБА?
-ТЫ ЧЕГО ДОБИВАЕШСЯ? СО МНОЙ НЕ ПРОЙДЁТ!!!

Автор: nibol 6.6.2011, 22:58

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да, ладно, накрасится!"

Автор: businka 7.6.2011, 19:19

Цитата(nibol @ 6.6.2011, 23:58)

Автор: businka 7.6.2011, 19:23

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

Автор: arphey 10.6.2011, 0:18

Типичный звонок в редакцию газеты объявлений:

- Здравстуйте. Я дал объявление, а его не напечатали.
- "Ложу плитку"?
- Да... откуда Вы знаете?!
- Попробуйте поискать на букву "К"...

Автор: loki 16.6.2011, 14:11

Цитата(Гость @ 16.6.2011, 14:09)

Автор: businka 18.6.2011, 18:33

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Автор: businka 18.6.2011, 18:36

Звучит реклама по телеку:
"Акула 1500 зубов, панда 24,
человек 32! 32 зуба - это норма!"
Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

Автор: businka 18.6.2011, 18:38

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А
это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Автор: ilina 19.6.2011, 12:02

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Автор: Иван 20.6.2011, 2:40

Автор: loki 20.6.2011, 2:45

маленький мальчик осенью гулял в лесу и встретил ежика.
у ёжика была сломана лапка.
мальчик пожалел ёжика, принёс его домой и туго-туго перетянул лапку бинтом.
ёжик выздоровел.
наступила зима.
мальчик кормил ёжика морковкой, яблоками из компота и сметаной.
ёжик довольно фыркал и иногда ловил мышей.
наступила весна.
у ёжика почему-то выпали все колючки, а на спине появились два крылышка.
ёжик взмахнул крылышками и улетел в форточку.

а мальчик смотрел в окно и думал:
"нет, это не ёжик.
это хуета какая-то..."

Автор: businka 20.6.2011, 18:15

Цитата(loki @ 20.6.2011, 3:45)

Автор: гость 20.6.2011, 21:10

В помощь Businke.

Учитывая Вашу огромную любовь к пятой точке (своей и форумчан ) - дарю! Вместо смайликов, будут шикарно смотреться в Ваших постах!

Смайлики-&опы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ &ОПЫ:
(_!_) - &опа обыкновенная
(__!__) - жирная &опа
(_._) - &опа плоская
(!) - тощая &опа
{_!_} - шикарная &опа
(_*_) - геморройная &опа
(_zzz_) - &опа усталая
(_?_) - &опа безмозглая
(_о_) - &опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская &опа
(_x_) - поцелуй меня в &опe!
(_Х_) - оставь мою &опу в покое!
(_^_) - заносчивая &опа .
(ЖоЖ) - волосатая &опа
("|") - волосатая жопа
. - &опа , вид из космоса
(_~_) - хитрая &опа
(_:-)_) - очень хитрая &опа
(_e=mc2_) - умная &опа
(_Ъ_) - твердая &опа
(_Ь_) - мягкая &опа
(_GO_) - иди в &опа
->(_!_) пошел в &опу
(_!_)-> как из &опы
(_SOS_) - &опа в беде
(_#_) - &опа зека
{-------O-------} очень большая &опа
"КРЫЛАТЫЕ" &ОПЫ
(_100%_) - полная &опа (крылатая фраза)
(_!_)] - &опа с ручкой
(_!_)S - &опа с ручкой
->(_!_)-> через &опу (делать что-либо)
(_=_) какая, в &опу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в &опе...
(__Я__) - Я в полной &опе...
(_Мы_) - Мы в &опе:
(_->._) - Иди в &опу!
к(_!_)Э - &опа с ушами
c( o ) - &опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Заметьте, совершенно безвозмездно!!!!!!!!!!! Пользуйтесь наздоровье!

Автор: Гость 23.6.2011, 20:01

спи моя радость, усни,
ноги за шею загни,
пятками ушки закрой,
что не удобно родной?

Автор: ilina 25.6.2011, 1:17

-ВОВОЧКА, А ЧТО ТЕБЕ ПОДАРИЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
-ВИДИТЕ, ПОД ОКНОМ СТОИТ "МЕРС" БИРЮЗОВЫЙ?
-ВИЖУ.
- ТАК ВОТ, МНЕ ТАКОГО ЖЕ ЦВЕТА ПОДАРИЛИ КЕПКУ.

Автор: Шмель 25.6.2011, 11:50

Цитата( гость @ 20.6.2011, 21:10)

Автор: businka 26.6.2011, 20:19

Для Гость:

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо - серьезно ???
- Да, нет, суки, с шуточками!!!

Автор: businka 26.6.2011, 20:30

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и
спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

Автор: businka 26.6.2011, 20:43

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как ШМЕЛЬ!

Автор: businka 27.6.2011, 8:03

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача
плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может
его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может

они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки
гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил,
то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит
хлопок одной ладонью.

Автор: ilina 1.7.2011, 10:05

- СЭГОДНЯ, ДЭТИ, МЫ БУДЭМ ПРОХОДИТЬ СЛОВО "ТОСКА". НО НЭ ТОТ ТОСКА КОТОРЫЙ ХЛЭП РЭЖУТ, И НЭ ТОТ ТОСКА , КОТОРЫЙ ДОМ СТРОЯТ,
А ТОТ ТОСКА, КОТОРЫЙ ГРУСТ. И НЭ ТОТ ГРУСТ, КАТОРЫЙ В ЛЭСУ РАСТЕТ, И НЭ ТОТ , КАТОРЫЙ ВИНОГРАД, А ТОТ ГРУСТ, КОГДА ХЭРЭНОВО - ХЭРЭНОВО.

Автор: Гость 1.7.2011, 19:44

ЖЕНЩИНА СУЩЕСТВО ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ, ОНА И МУСОР ВЫБРОСИТЬ МОЖЕТ, И ЕСЛИ НАДО, ТО И МОЗГ ВЫНЕСТИ.

Автор: businka 1.7.2011, 19:48

Цитата(Гость @ 1.7.2011, 20:44)

Автор: businka 1.7.2011, 19:52

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Автор: Гость 1.7.2011, 19:52

Цитата(businka @ 1.7.2011, 18:48)

Автор: businka 1.7.2011, 19:53

Цитата(Гость @ 1.7.2011, 20:52)

Автор: Гость 1.7.2011, 19:56

Цитата(businka @ 1.7.2011, 18:53)

Автор: businka 1.7.2011, 20:13

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья грёбаная, как медведь могучий погибает!!!

Автор: Шмель 1.7.2011, 21:28

Цитата(businka @ 26.6.2011, 20:43)

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как ШМЕЛЬ!

Автор: businka 1.7.2011, 21:33

Цитата(Шмель @ 1.7.2011, 22:28)

Автор: Шмель 1.7.2011, 22:07

Цитата(businka @ 1.7.2011, 21:33)

Автор: Иван 2.7.2011, 0:31

Цитата(businka @ 1.7.2011, 21:33)

Автор: Гость 2.7.2011, 0:51

Цитата(Иван @ 1.7.2011, 23:31)

бусинка
Вам необходимо повтоять эти упражнения вечно!

P.S. жду минусов в репу от Ваших твинков NATЫ и оригамеса. хоть в этом Вам под силу себе набить и других "не забыть"

Автор: Иван 2.7.2011, 0:53

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:51)

Автор: ilina 2.7.2011, 0:55

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 0:53)

Автор: Иван 2.7.2011, 0:59

Цитата(ilina @ 2.7.2011, 0:55)

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:51)

Автор: Гость 2.7.2011, 1:01

Цитата(Иван @ 1.7.2011, 23:59)

это Вы писали? )



?

Автор: Гость 2.7.2011, 1:04

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:01)

ИЗДЕВАЕТЕСЬ?

Автор: Гость 2.7.2011, 1:08

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:04)

ЭТО НЕ ОН, ЭТО Я ИЗДЕВАЮСЬ

Автор: Гость 2.7.2011, 1:10

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:08)

ЗАЧЕМ?

Автор: Гость 2.7.2011, 1:12

l

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:10)

Автор: Гость 2.7.2011, 1:14

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:12)

l
КОНЕЧНО ВЫ, НУ НЕ Я ЖЕ

Автор: Гость 2.7.2011, 1:15

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:14)

Автор: Иван 2.7.2011, 1:17

собственно неважно кто это будет. теперь любой даун пишуший анонимно КАПСОМ будет косить под илину, а она ведь не глупая женьщина....
хотя кому это теперь докажешь...

Автор: Гость 2.7.2011, 1:19

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 0:17)

Автор: Гость 2.7.2011, 1:28

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:19)

Автор: Гость 2.7.2011, 1:30

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 0:28)

Автор: ilina 2.7.2011, 1:33

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 1:30)

Автор: Иван 2.7.2011, 1:53

Цитата(ilina @ 2.7.2011, 1:33)

ВСЕ, ПОНЯЛА, БУДУ ЛОГИНИЦА.

Автор: ilina 2.7.2011, 1:58

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 1:53)

Автор: Иван 2.7.2011, 2:03

Цитата(ilina @ 2.7.2011, 1:58)

Автор: ilina 2.7.2011, 2:05

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 2:03)

Автор: Иван 2.7.2011, 2:15

Цитата(ilina @ 2.7.2011, 2:05)

Автор: ilina 2.7.2011, 2:20

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 2:15)

Автор: loki 2.7.2011, 2:25

вот и у Вас появился поклонник, к тому же остроумный.
поздравляю!

Автор: businka 2.7.2011, 16:54

Цитата(Иван @ 2.7.2011, 1:31)

бусинка
Вам необходимо повтоять эти упражнения вечно!

P.S. жду минусов в репу от Ваших твинков NATЫ и оригамеса. хоть в этом Вам под силу себе набить и других "не забыть"

как раз и посмеемся

Автор: businka 2.7.2011, 17:24

Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.

Автор: Гость 2.7.2011, 18:05

Цитата(businka @ 2.7.2011, 15:54)

Прошедшей ночью Ивану прищемили достоинство или Бусинка мешает жить? Нет! У Ивана критические дни (похожее отношение ко мне было у не так давно отошедшего в небытие товарища по форуму).

Автор: businka 2.7.2011, 18:11

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 19:05)

Автор: businka 2.7.2011, 18:33

Цитата(Гость @ 2.7.2011, 19:05)

Автор: ilina 3.7.2011, 19:58

- ЧТО ЗА РЕСТОРАН? ТЕЛЯТИНЫ НЕТ, ТРЮФЕЛЕЙ НЕТ, УСТРИЦ ТОЖЕ НЕТ.... ПРИНЕСИТЕ МОЕ ПЕАЛЬТО!
- К СОЖАЛЕНИЮ, ВАШЕГО ПАЛЬТО УЖЕ ТОЖЕ НЕТ.

Автор: loki 3.7.2011, 20:41

Автор: ilina 3.7.2011, 23:20

МУЖЧИНА ПОЖАЛОВАЛСЯ БОГУ, ЧТО ХОЧЕТ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, ЧТО ОНА ДОМА, НЕ РАБОТАЕТ, ОТДЫХАЕТ. ПОПРОСИЛ ПОМЕНЯТЬ ПОЛАМИ ЕГО С ЖЕНОЙ.
БОГ СОГЛАСИЛСЯ. УТРОМ МУЖЧИНА (УЖЕ В РОЛИ ЖЕНЫ), ПОГРЕЛ ЗАВТРАК ЖЕНЕ, ОТВЕЛ СТАРШЕГО В ШКОЛУ,
МЛАДШЕГО В САД. ПРИБЕЖАЛ, ПРИГОТОВИЛ ОБЕД, ПОСТИРАЛ, ПОМЫЛ ПОЛЫ.
ТОЛЬКО ХОТЕЛ ПОЕСТЬ - ПОРА СТАРШЕГО ЗАБИРАТЬ. ЗАБРАЛ, НАКОРМИЛ, ПОРА ЗА МАЛЕНЬКИМ В САД.
ПРИБЕЖАЛ, ПОВЕЛ МАЛЕНЬКОГО НА КРУЖОК, ПРОВЕРИЛ УРОКИ У СТАРШЕГО. ПРИШЛА ЖЕНА, ПОКОРМИЛ УЖИНОМ. ВСЕ ПРИБРАЛ, ДЕТЕЙ СПАТЬ УЛОЖИЛ,
ТОЛЬКО УПАЛ НА КРОВАТЬ...
ЖЕНА ГОВОРИТ - ИСПОЛНЯЙ СВОЙ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
ПРОШЛО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. ВЗМОЛИЛСЯ МУЖЧИНА - ГОСПОДИ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.
ГОСПОДЬ ОТВЕТИЛ - ПОЗДНО, ТЫ ЗАБЕРЕМЕНЕЛ!!!

-

Автор: Иван 4.7.2011, 11:52

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

спасибо, посмеялся. смешите еще

Автор: businka 4.7.2011, 18:58

Цитата(Иван @ 4.7.2011, 12:52)

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

спасибо, посмеялся. смешите еще