смех2 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
смех2 |
16.11.2011, 20:53
Сообщение
#61
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
В продуктовом магазине:
- Мне фольгу и бутылочку. -??? - Бля... Шоколадку и пепси-колу... ********************************** Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! ******************************** - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны? -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
|
|
17.11.2011, 13:42
Сообщение
#62
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
В магазине покупательница обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, килограмм молока. - Но мы молоко в килограммах не продаём! - Тогда, пожалуйста, 70 см. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
17.11.2011, 22:00
Сообщение
#63
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 355 Регистрация: 10.10.2007 Из: Севастополь - Бахчисарай Пользователь №: 152 Репутация: 8 |
Пацанчик! -------------------- У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
|
|
|
18.11.2011, 17:58
Сообщение
#64
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Подарок на днюху
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают. Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку… Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось. Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка моя, солнышка, а не попить ли нам чайку? «Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило. - Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко» - Да не, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских. - Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая. У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала. - Какой ты молодец! Какой милый! А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе. - Вот сейчас мама придет, и вместе попьем! У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль. - Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта. Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет. - Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший. Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился – Сережа. Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала – Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку! Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства? Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы. А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало. Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться. Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею. - А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман. Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае. Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять. - А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай. - Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко. - А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза. Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове. Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался. Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне. Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я. А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать. Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости. - Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький…. Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко. Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное д***мо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову. -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
20.11.2011, 15:44
Сообщение
#65
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
20.11.2011, 15:53
Сообщение
#66
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
20.11.2011, 16:24
Сообщение
#67
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
20.11.2011, 20:50
Сообщение
#68
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 376 Регистрация: 17.1.2011 Пользователь №: 6428 Репутация: 3 |
Две подруги:
- Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. |
|
|
23.11.2011, 15:09
Сообщение
#69
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Анекдот
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси… — Обкакаться боитесь?! С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать… -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
23.11.2011, 15:13
Сообщение
#70
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Говорящий унитаз...
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием. - И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает. - Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем. - Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина? - Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка. - Привет! – булькнул Унитаз. Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание. - И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки. - Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить. - Вежливый? – изумился Сантехник. -Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка. - Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз. - Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк. - Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он… - Что он? – покосился на унитаз и Сантехник. - Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка. - Нет… - протянул Сантехник. - А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой. - Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом. - Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко… - Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем. - Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут. - К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ? - Ну… - смутилась Лидочка. - Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты… И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом. - Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник. - Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли… - ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник. -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
23.11.2011, 15:20
Сообщение
#71
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ...
Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
23.11.2011, 15:22
Сообщение
#72
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
23.11.2011, 15:23
Сообщение
#73
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
23.11.2011, 15:24
Сообщение
#74
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
26.11.2011, 21:44
Сообщение
#75
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Зайчиха подняла скандал:
- В зубах у Волка Муж застрял. Прошу, родные, помогите И Зайца моего спасите. Тут Муха рядышком летела. Помочь - всегда святое дело! Я постараюсь. В чём вопрос?! …Догнала Волка. Влезла в нос. И там его пощекотала. Пытался он терпеть сначала. Но с Мухой справишься едва ли. Не зря её нахальной звали. Волк пасть разжал, потом чихнул… Счастливый Заяц улизнул. ...Что этим я хотел сказать? Никем нельзя пренебрегать! -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
26.11.2011, 22:28
Сообщение
#76
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
ОДНАЖДЫ ОДНА ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ПЕРЕЖИЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ,
ПЕРЕБЫВЯ В ЭТОМ СОСТОЯНИИ ОНА УВИДЕЛА БОГА, И СПРОСИЛА ЕГО: - ГОСПОДИ, СКАЖИ МОЙ ЧАС ПРОБИЛ - ЭТО КОНЕЦ МОЕЙ ЖИЗНИ? ГОСПОДЬ ОТВЕТИЛ ЕЙ: - НЕТ, ТВОЙ ЧАС ПРИЙДЕТ НЕ СКОРО - ТЫ ПРОЖИВЕШ ЕЩЕ СОРОК ПЯТЬ ЛЕТ ТРИ МЕСЯЦА, ДЕСЯТЬ ДНЕЙ, ТРИ ЧАСА И СЕМЬ МИНУТ. ВОЗВРАЩАЙСЯ ОБРАТНО И ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО ВРЕМЯ ВО БЛАГО!!! ...ПРОШЛО ВРЕМЯ, ЖЕНЩИНА ВЫПИСАЛАСЬ ИЗ БОЛЬНИЦЫ, И В ПРИБЫВАНИИ РАДОСТИ - ЧТО ЕЕ ЖДЕТ ДОЛГАЯ ЖИЗНЬ РЕШИЛА ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. ОНА ПОСЕТИЛА ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА, САЛОН КРАСОТЫ, ДОРОГИЕ БУТИКИ И Т.П.- ИЗМЕНИЛА СВОЮ ВНЕШНОСТЬ И СТАЛА ВЫГЛЯДЕТЬ НА ВСЕ 100%. ОНА УВОЛИЛАСЬ С ПЛОХОЙ РАБОТЫ, РАЗВЕЛАСЬ С НЕЛЮБИМЫМ МУЖЕМ,РАСТАЛАСЬ С ПЛОХИМИ ДРУЗЬЯМИ И НАЧАЛА НОВУЮ, ИДЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ!!! ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА И ТРИ НЕДЕЛИ НОВОИСПЕЧЕНАЯ КРАСАВИЦА ПОГИБЛА В АВТОКАТАСТРОФЕ. ПРЕСТАВ ПЕРЕД ГОСПОДОМ, ОНА В НЕДОУМЕНИИ СПРОСИЛА: - ГОСПОДИ! ВЕДЬ ТЫ ОБЕЩАЛ МНЕ ДОЛГУЮ, СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ, ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ПОСТУПИЛ? БОГ ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЕЛ НА ЖЕНЩИНУ, А ПОТОМ УДИВЛЕННО ОТВЕТИЛ: - ТЫ ТАК ИЗМЕНИЛАСЬ. ПРОСТИ, НО Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ!!!! -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
27.11.2011, 11:22
Сообщение
#77
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! Сообщение отредактировал Гала - 27.11.2011, 11:23 -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
27.11.2011, 11:28
Сообщение
#78
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил. Хакер в Сибири теперь рубит лес: Фишку сечет МГТС. *** В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная. Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… Оптимизм – это недостаток информации. По статистике, фразу 'БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ', чаще всего слышит маленький паук! Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают! *** Женa спрашивает мужa: -Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное? -Прaвдa зaйчик. *** Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... *** Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут… *** Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у нас нервов не хватает) Сообщение отредактировал Гала - 27.11.2011, 11:37 -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
28.11.2011, 17:02
Сообщение
#79
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
забыла вчера кота покормить.
просыпаюсь утром, чем то гремит на кухне... наверное, готовит. -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
28.11.2011, 17:27
Сообщение
#80
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
-представляеш, я вчера мужа застукала!
-да ты что? -да, он моим котом ноутбук протирал. -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
Сейчас: 23.9.2024, 23:37 |
|