Посмеёмся !!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Посмеёмся !!! |
8.5.2011, 22:57
Сообщение
#221
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
ВАТСОН. ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ЗАВТРАК? -СОЛЯНКА, СЕР. -А ПОЧЕМУ НЕ ОВСЯНКА, СЕР? -ТАК ВЕДЬ ПОДЛЯНКА, СЕР. Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что слyчилось, доченька? - Папа yдаpил себя по пальцy молотком. - А почемy ты плачешь? - А я засмеялась. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
|
|
8.5.2011, 23:25
Сообщение
#222
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что слyчилось, доченька? - Папа yдаpил себя по пальцy молотком. - А почемy ты плачешь? - А я засмеялась. САМЫЙ ПЛОХОЙ ПРАТИВНИК В ДРАКЕ СПОРТСМЕН- БЕГУН. ЕСЛИ ТЫ ЕГО СИЛЬНЕЕ, ТО ТЫ ЕГО НЕ ДОГОНИШЬ. ЕСЛИ СИЛЬНЕЕ ОН, ТО ОТ НЕГО НЕ УБЕЖИШЬ -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
9.5.2011, 11:03
Сообщение
#223
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
САМЫЙ ПЛОХОЙ ПРАТИВНИК В ДРАКЕ СПОРТСМЕН- БЕГУН. ЕСЛИ ТЫ ЕГО СИЛЬНЕЕ, ТО ТЫ ЕГО НЕ ДОГОНИШЬ. ЕСЛИ СИЛЬНЕЕ ОН, ТО ОТ НЕГО НЕ УБЕЖИШЬ Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
9.5.2011, 16:46
Сообщение
#224
|
|
loki Группа: Banned Сообщений: 1922 Регистрация: 30.7.2010 Пользователь №: 6261 Репутация: 31 |
- вова, а ты во время войны что делал?
- патроны пулемётчикам подносил. - и что они тебе говорили? - ooo, ja, zer gut, Woldemar, zer gut!!! |
|
|
9.5.2011, 16:49
Сообщение
#225
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу ШАПКА, Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
13.5.2011, 18:23
Сообщение
#226
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало? -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
28.5.2011, 19:27
Сообщение
#227
|
|
loki Группа: Banned Сообщений: 1922 Регистрация: 30.7.2010 Пользователь №: 6261 Репутация: 31 |
Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. ]]>http://nefakt.info/33130/]]> |
|
|
28.5.2011, 19:39
Сообщение
#228
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Вот это масштаб - ВПЕЧАТЛЯЕТ. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
29.5.2011, 22:28
Сообщение
#229
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНУ
- СЫНОК, ТЫ КУРИШ? - Я ДОЧКА. - ЧТО, ДОКУРИЛСЯ? -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
29.5.2011, 22:30
Сообщение
#230
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
ЕСЛИ ЛАСТОЧКИ ЛЕТАЮТ НИЗКО, ЗНАЧИТ ОНИ ОБЬЕЛИСЬ.
-------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
30.5.2011, 19:13
Сообщение
#231
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН СТАРТОВАЛ И ПРИШЁЛ ПЕРВЫЙ.
НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН НА ВСЕХ ... "НЕ РУКОЙ" НА ОДНОГО МУЖИКА МАХНУЛИ РУКОЙ - А ОН ВЗЯЛ И СТАЛ, ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРЕЗИДЕНТОМ. И УВИДЕЛИ ВСЕ - ТАКИ ДА, ОН МУЖИК. -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
Гость |
3.6.2011, 11:45
Сообщение
#232
|
Guests |
ВОВОЧКА НАПРОГУЛКЕ С ЛЕНОЙ
-ЛЕНА, А ЧТО ЕСЛИ У ТЕБЯ В СУМКЕ БОМБА? -ВЫКИНУ СУМКУ. -А ЕСЛИ В БОТИНКА ПОРОХ? -ПРОЩАЙТЕ БОТИНОЧКИ. -А ЕСЛИ В КАРМАНЕ КУРТКИ ГРАНАТА? -КУРТКУ МОЖНО СНЯТЬ. -А ЕСЛИ В ШТАНАХ БОМБА? -ТЫ ЧЕГО ДОБИВАЕШСЯ? СО МНОЙ НЕ ПРОЙДЁТ!!! |
|
|
6.6.2011, 22:58
Сообщение
#233
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2107 Регистрация: 8.7.2010 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6235 Репутация: 24 |
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да, ладно, накрасится!"
-------------------- Камень, брошенный в огород к соседу, через время возвращается обратно. ©
|
|
|
7.6.2011, 19:19
Сообщение
#234
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да, ладно, накрасится!" Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка... Д, Лоуренс. Сообщение отредактировал businka - 7.6.2011, 19:20 -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
7.6.2011, 19:23
Сообщение
#235
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
10.6.2011, 0:18
Сообщение
#236
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 40 Регистрация: 4.4.2011 Пользователь №: 6560 Репутация: -1 |
Типичный звонок в редакцию газеты объявлений:
- Здравстуйте. Я дал объявление, а его не напечатали. - "Ложу плитку"? - Да... откуда Вы знаете?! - Попробуйте поискать на букву "К"... |
|
|
16.6.2011, 14:11
Сообщение
#237
|
|
loki Группа: Banned Сообщений: 1922 Регистрация: 30.7.2010 Пользователь №: 6261 Репутация: 31 |
|
|
|
18.6.2011, 18:33
Сообщение
#238
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
18.6.2011, 18:36
Сообщение
#239
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Звучит реклама по телеку:
"Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма!" Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!" -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
18.6.2011, 18:38
Сообщение
#240
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
Сейчас: 27.9.2024, 0:55 |
|