Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Бахчисарай. Городской форум _ Основной форум _ Смех:
Автор: businka 15.7.2011, 20:23
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь
$50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
Автор: businka 15.7.2011, 20:26
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик:
-Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-Нелепая..
Автор: businka 15.7.2011, 20:30
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Автор: businka 15.7.2011, 20:31
Домой прихожу и пока не забыла,
Слегка засучив рукава на пальто,
Ба-БАХ! Мужику сковородкою в рыло!
А после мы вместе решаем - за что?
Автор: businka 15.7.2011, 20:32
Илина, ваша очередь. 
Автор: ilina 15.7.2011, 20:34
Слегка засучив рукава на пальто,
Ба-БАХ! Мужику сковородкою в рыло!
А после мы вместе решаем - за что?
Автор: ilina 15.7.2011, 20:36
ЧТО-ТО Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ
Автор: businka 15.7.2011, 20:43
Жара действует?
Автор: ilina 15.7.2011, 20:48
ДА УЖ, НА СОЛНЦЕ У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ!
А ВЫ НАВЕРНОЕ ЗАГОРАЕТЕ?
Автор: Гость 15.7.2011, 20:50
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и сгорел нафиг.
Автор: Гость 15.7.2011, 21:00
[quote name='Гость' date='15.7.2011, 19:50' post='11430']
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и сгорел нафиг.
Жалуется мужик другу: женился я недавно, на руках ношу её по квартире... А она говорит: Вась, мы же с тобой расписались уже, можно я на шею перелезу?
Автор: Гость 15.7.2011, 21:01
значит у него были на то причины.
Автор: Гость 15.7.2011, 21:13
]]>http://www.youtube.com/watch?v=T9TmmF79Rw0&feature=player_embedded]]>
Автор: businka 16.7.2011, 8:55
А ВЫ НАВЕРНОЕ ЗАГОРАЕТЕ?
Конечно загораю. Если на улице жарко - значит лето. И соответственно: если солнце и море рядом, следует купаться и загорать.
Автор: loki 16.7.2011, 10:32
понравилось в комментах - Can I make the same to deactivatemy wife ?
(могу ли я так же деактивировать мою жену?)
Автор: businka 16.7.2011, 10:43
Если в жизни стало туго,
Стукни табуреткой друга!
Бей сильней и не жалей!
До фига еще друзей...
Автор: loki 16.7.2011, 10:59
если дома ты в аптечке
встретишь пачку димедрола -
аллергии ждать не надо,
а из дому уходи... 
Автор: businka 16.7.2011, 14:25
встретишь пачку димедрола -
аллергии ждать не надо,
а из дому уходи...
Слова не мальчика, но мужа...
Автор: loki 16.7.2011, 14:52
я холостой ... мальчик...
Автор: businka 16.7.2011, 14:59
Мне это ни о чем не говорит, я на вас не претендую.
Автор: loki 16.7.2011, 15:02
да, всё, что жил - зря...
Автор: businka 16.7.2011, 17:19
Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она лежит в гнезде орлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"
Автор: businka 16.7.2011, 17:20
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Автор: businka 16.7.2011, 17:21
В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...
Автор: businka 16.7.2011, 17:23
Коза на море отдыхала,
Козла на пляже повстречала:
Восторг, знакомство, ресторан
И фантастический роман!
Не отдых, а волшебный сон!
Коза в раю, Козёл влюблён,
Пылает страстью, взгляд горит,
Любимую – боготворит!
Коза «капусты» не жалееет,
Да кошелёк её скудеет…
Финансы подошли к концу,
Козёл нашёл себе Овцу.
А, что ж с Козой? Как говорят,
В итоге – семеро Козлят.
* * *
Теряя голову в любви,
Не только сказками живи,
За волшебством приходит явь,
Хоть каплю разума оставь!
Автор: ilina 17.7.2011, 0:09
ШЕЛ АРКТИЧЕСКИЙ МЕДВЕДЬ ПО ПОЛЯРНОМУ КРУГУ, ВИДИТ - МАШИНА ЗАВАЛЕНА СНЕГОМ, ЗАЛЕЗ В НЕЁ И ЗАМЁРЗ НАФИГ.
Автор: loki 17.7.2011, 2:13
супер!!!
Автор: ilina 17.7.2011, 12:46
ПОДХОДИТ МЕДВЕЖЕНОК УМКА К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ:
-МАМ, А Я КАКОЙ МЕДВЕДЬ? БУРЫЙ?
-НЕТ.
-МАМ, А МОЖЕТ Я ГРИЗЛИ?
-ДА НЕТ, ТЫ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ!
- МАМ, А МОЖЕТ Я ПАНДА?
- ДА БЕЛЫЙ ТЫ МЕДВЕДЬ, ЧЕГО ТЫ ВДРУГ ЗАДУМАЛСЯ?
- ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, МЕРЗНУ Я ЧТО-ТО!
Автор: businka 18.7.2011, 19:09
-Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец,даже, ремня дал! 
Автор: businka 18.7.2011, 19:13
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): "Пап, смотри, бутылка только что была на волоске отсмерти"
Отец (строго): " Ты тоже"
Автор: businka 18.7.2011, 19:14
Пациент:
-Что вы можете сказать о
результатах моих анализов?
Венеролог:
-Вирусная база успешно
обновлена...!
Автор: businka 18.7.2011, 19:23
Мне помнится, на прошлой неделе, loki был холостым, на этой - собирается жениться. Какие мужчины переменчивые!!!
Автор: loki 18.7.2011, 19:32
но ведь если бы я не был холостым, то и жениться как-то ни к чему, Вы не находите?
Автор: Гость 18.7.2011, 21:37
бусинка явно неравнодушна к локи
Автор: loki 18.7.2011, 21:40
нет, просто ей не хватает внимания.
можно понять, это вообще проблема современного общества - никому ни до кого нет дела.
Автор: ilina 19.7.2011, 0:30
-ТАК- ПОДВЕЛ ИТОГ РАЗУМ - МЫ ВЛЮБИЛИСЬ. ЭТО ПРЕКРАСНО!
Автор: ilina 19.7.2011, 0:47
можно понять, это вообще проблема современного общества - никому ни до кого нет дела.
МУЖСКОЙ МИР - ЭТО МИР БОРЬБЫ И ДОСТИЖЕНИЙ,
А ЖЕНСКИЙ МИР - ЭТО МИР ЗАБОТЫ И ОБЩЕНИЯ.
Автор: ilina 19.7.2011, 0:49
НУ, И ЧТО МЫ ХОТИМ УВИДЕТЬ?
Автор: businka 19.7.2011, 6:08
И из чего же это видно? У меня есть муж и детишки. Я просто хотела указать на присутствие противоречий в постах loki.
Автор: loki 19.7.2011, 12:10
и где же противоречие?
если бы я сказал, что женат, а через неделю, что хочу жениться - тогда да.
а так -
1.я холост.
2.я хочу жениться.
в чём дело?
Автор: businka 19.7.2011, 19:05
если бы я сказал, что женат, а через неделю, что хочу жениться - тогда да.
а так -
1.я холост.
2.я хочу жениться.
в чём дело?
ПОЗДРАВЛЯЕМ! ПОЗДРАВЛЯЕМ! ЖЕНИТЕСЬ-РАЗМНОЖАЙТЕСЬ! АМИНЬ!
Автор: ilina 29.7.2011, 15:45
УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ:
- НУ И КТО КАКИЕ ДОБРЫЕ ДЕЛА СЕГОДНЯ СДЕЛАЛ?
ЖЕНИЧКА:
- Я НАКОРМИЛ ГОЛОДНОГО КОТЕНКА!
МИШЕНЬКА:
- А Я ВЫГУЛЯЛ СОСЕДСКУЮ СОБАЧКУ!
ВОВОЧКА:
- А Я..., А Я НАКУРИЛ ГРУСТНОГО ПОПУГАЯ!
Автор: ilina 31.7.2011, 22:27
В АЛТАЙСКОМ ЗАПОВЕДНИКЕ ПОСЛЕДНИЙ БИЗОН СОЖРАЛ ПОСЛЕДНИЙ МЕЗОЗОЙСКИЙ ПАПОРОТНИК,
И ГЛАВНОЕ, ЗНАЕТ ЖЕ СКОТИНА, ЧТО ЕМУ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
ВЧЕРА В ЗАПОВЕДНИКЕ ЛЕСНИК ОБРОНИЛ ПАКЕТИК С ВИАГРОЙ.
МНОГИЕ ВИДЫ ЖИВОТНЫХ УЖЕ ВЫНЕСЕНЫ ИЗ КРАСНОЙ КНИГИ.
Автор: loki 1.8.2011, 4:08
смех смехом, а пизда кверху мехом.
Автор: businka 1.8.2011, 6:00
А вы все о своём, о девичьем...
Автор: loki 1.8.2011, 6:22
нет уж, сейчас о Вашем, о бабском...
Автор: businka 1.8.2011, 19:07
Да вас по-моему это больше занимает, раз вы постоянно расставляете подобные акценты.
Автор: loki 1.8.2011, 19:09
ну, ЭТО не может меня не занимать...
Автор: nibol 3.8.2011, 14:22
]]>http://www.youtube.com/watch?v=uUlbLxsPSR8]]>
Автор: businka 6.8.2011, 8:59
Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.
******************************
Автор: manyil69 8.8.2011, 12:45
]]>http://ua-banker.com.ua/video-news/9924/]]>
Автор: ilina 18.8.2011, 11:43
МЕЧТЫ - ЭТО КОГДА ДУМАЕШЬ, ЧТО БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДЕТ. 
НОСТАЛЬГИЯ - ЭТО КОГДА ДУМАЕШЬ, ЧТО БЫЛО, ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛО. 
РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО КОГДА ЕСТЬ, ЧТО ЕСТЬ. 
А СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА НЕ ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСТЬ, ЧТО БЫЛО, ЧТО БУДЕТ. 
Автор: ilina 18.8.2011, 16:07
БУСИНКА, ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕГДА СИДИТЕ В ПОДПОЛЬЕ, НА ПАРУ С НИБОЛ? : "В ЗАКРЫТОМ ДОСТУПЕ"
Автор: ilina 18.8.2011, 16:14
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.
******************************
ДЛЯ СЧАСТЬЯ НУЖЕН ДРУГ И ДОРОГА, ЭТОГО ДОСТАТОЧНО.
Автор: businka 18.8.2011, 17:28
: "В ЗАКРЫТОМ ДОСТУПЕ"Я агент 007 в юбке
Автор: ilina 18.8.2011, 18:02
БЕГАЙ НЕ БЕГАЙ, А ОТ СЧАСТЬЯ НЕ УБЕЖИШЬ. ОНО ТЕБЯ НАСТИГНЕТ,
ЗАСТАВИТ КОЛЬЦО КУПИТЬ, И В ЗАГС ПОТАЩИТ.
Автор: loki 18.8.2011, 18:06
ЗАСТАВИТ КОЛЬЦО КУПИТЬ, И В ЗАГС ПОТАЩИТ.
Автор: businka 18.8.2011, 18:09
Вот это фонтан эмоций на высказывание Илины! Локи жжет.
Автор: loki 18.8.2011, 18:11
а Вы маслом или вазелином смазывайте.
может, жечь не будет...
Автор: businka 18.8.2011, 18:13
может, жечь не будет...
Вот это опыт!!! ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! ЛОКИ И ТУТ ПРЕУСПЕЛ: ВЕЗДЕ БЫЛ И ВСЕ ПРОБОВАЛ.
Автор: loki 18.8.2011, 18:15
всё для Вас, мадам...
кстати, как Вам больше нравится?
или Вы предпочитаете церебральный секс?
Автор: ilina 18.8.2011, 18:16
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ
Автор: businka 18.8.2011, 18:18
кстати, как Вам больше нравится?
или Вы предпочитаете церебральный секс?
Ну уж это мне решать. Но спасибо за то, что делитесь опытом и учите нас несмышленышей, как надо или как лучше. Ваш опыт бесценен, советуйте не стесняйтесь и мы вас узнаем с новой стороны.
Автор: loki 18.8.2011, 18:20
почитайте вот такие газеты, это именно для Вас -
Автор: ilina 18.8.2011, 18:20
К НЕСЧАСТЬЮ, ЗАХОТЕЛОСЬ СЧАСТЬЯ?
Автор: loki 18.8.2011, 18:22
НЕСЧАСТЬЮ ЗАХОТЕЛОСЬ СЧАСТЬЯ?
буква "К" была лишней...
Автор: ilina 18.8.2011, 18:26
буква "К" была лишней...
ЗАЧЕМ ВЫ ОБИЖАЕТЕ БУСИНКУ?
Автор: loki 18.8.2011, 18:30
я?..
как я мог?
я женщин не обижаю!!!
к тому же - она первая начала...
Автор: businka 18.8.2011, 18:32
Да разве он может кого-то обидеть?
Это так - невинный треп.
Автор: businka 18.8.2011, 18:34
как я мог?
к тому же - она первая начала...
Детский сад - трусы на лямках. Уже начали выяснять кто первый. Куда катимся?!
Автор: loki 18.8.2011, 18:36
а куда бы Вы хотели?
я возьму такси.
Автор: ilina 18.8.2011, 18:38
... И С ЮМОРОМ У МЕНЯ НОРМАЛЬНО, И ДУРОЙ НИКОГДА НЕ БЫЛА, НО ЗДЕСЬ МОЙ РАЗУМ ДАЕТ СБОЙ.
ЛУЧШЕ Я ПОЙДУ.
Автор: loki 18.8.2011, 18:42
ЛУЧШЕ Я ПОЙДУ.
ну куда же Вы?..
тут так весело...
Автор: businka 18.8.2011, 18:55
я возьму такси.
Кстати о птичках. Вчера с друзьями вечером были в Орловке на пляже (со стороны "Нахимовца") и наблюдали такую картину: как только начались сумерки появилась толпа людей. Спустились на пляж, встали в круг и какой-то чел с длинной палкой начал ходить по кругу. Потом они бегали внутри круга по двое и менялись друг с другом, что-то выкрикивали. Это продолжалось довольно долго. В десять мы собрались домой, а эти люди все еще развлекались. Мы думали, что это подростки из лагеря, но в основном там были взрослые люди. Вы не знаете кто эти люди? Может секта?
Автор: loki 18.8.2011, 18:58
если честно - не знаю, с такими не сталкивался.
Автор: Гость 18.8.2011, 19:00
МОЖЕТ ТУРИСТЫ ИЗ ГОЛЛАНДИИ?
Автор: businka 18.8.2011, 19:12
Да ни фига, на русском кричали. Странные люди. Мы в прошлые года часто ездили на закат или до полночи именно на этот пляж отдыхать. Но такое видели впервые.
Автор: loki 18.8.2011, 19:17
ну так подошли бы и спросили, это же так интересно!
кстати, а те, наверное, думали -
- "а кто это сидит, пиво-водку пьёт, матерится и вокруг
разбрасывает арбузные корки и шелуху от семечек?..
секта, наверное..."
Автор: businka 18.8.2011, 19:21
кстати, а те, наверное, думали -
- "а кто это сидит, пиво-водку пьёт, матерится и вокруг
разбрасывает арбузные корки и шелуху от семечек?..
секта, наверное..."
Девочки пивасик глушили, а мальчик распалил мангал и жарил сосиски и овощи. Вот и вся пьянка. Мы мирный народ и арбузы в дорогу не едим - туалетов-то по пути нет.
Автор: loki 18.8.2011, 19:27
это секси...
а чем Вас так эти ребята возмутили?
они вам помешали?
или палкой дрались?
или просто тем, что на вас не похожи?
а, понял, Вас взбесило, что на "вашем" месте ещё кто-то затусовался...
ну, бывает...
пиво-то хоть они у Вас не отбирали?
Автор: businka 18.8.2011, 19:30
а чем Вас так эти ребята возмутили?
они вам помешали?
или палкой дрались?
или просто тем, что на вас не похожи?
а, понял, Вас взбесило, что на "вашем" месте ещё кто-то затусовался...
ну, бывает...
пиво-то хоть они у Вас не отбирали?
Да там было много народа и все смотрели открыв рты. Меня это вовсе не бесит. Спросила, как у человека много знающего, может вы знаете кто эти люди. А вы раздули такую хренотень. Наверно от нечего делать.
Автор: loki 18.8.2011, 19:34
нет, я раздул именно потому, что люди, не понимающие чего-то, торопятся записать "это" в хренотень.
Вы бы, действительно, поговорили бы с ними - может, узнали бы что-то интересное и нужное.
знаете, почему они не приставали к вам?
потому что, не смотря ни на что, уважали Вас и Ваших спутников, даже не зная Вас лично.
это умение, которому стОит учиться.
Автор: businka 18.8.2011, 19:36
Вы бы, действительно, поговорили бы с ними - может, узнали бы что-то интересное и нужное.
знаете, почему они не приставали к вам?
потому что, не смотря ни на что, уважали Вас и Ваших спутников, даже не зная Вас лично.
это умение, которому стОит учиться.
Поразительное умение видеть в собеседнике суку и сволочь.
Автор: ilina 18.8.2011, 19:39
ПЕРЕД ЭТИМ ВЫ СКАЗАЛИ: ЧТО-ТО ВЫКРИКИВАЛИ.
ТЕПЕРЬ: НА РУССКОМ КРИЧАЛИ.
МОЖЕТ ЗАОДНО СКАЖИТЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
РУССКИЙ ТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ.
Автор: businka 18.8.2011, 19:41
ТЕПЕРЬ: НА РУССКОМ КРИЧАЛИ.
МОЖЕТ ЗАОДНО СКАЖИТЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
РУССКИЙ ТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ.Я лучше по-не русски.
Автор: loki 18.8.2011, 19:41
это из Вашего резюме?
или из порфолио?
Автор: businka 18.8.2011, 19:43
или из порфолио?
Из вашей характеристики.
Автор: ilina 18.8.2011, 19:45
НУ ВОТ, ЗАОДНО И Я ВАС ПОЙМУ.
И ВСЕ ЖЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
Автор: loki 18.8.2011, 19:45
тиресно...
и в каком ведомстве данная бумажка составлялась?
Автор: loki 18.8.2011, 19:49
И ВСЕ ЖЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
ну, думаю, Госпожа Бусинка не знает точно, потому что слышнее были слова "Ёбта" и "Хуле",
да и под стаканом у женщин слух притупляется...
Автор: ilina 18.8.2011, 19:52
И ВСЕ ЖЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
НУ, ЧТО КРИЧАЛИ?
Автор: loki 18.8.2011, 19:57
ладно, так и быть...
я знаю, что они кричали -
"И-ли-на! И-ли-на!!!"
Автор: ilina 18.8.2011, 19:58
И ВСЕ ЖЕ, ЧТО КРИЧАЛИ?
ВСЕ, ВСЕ НЕПРАВА. БОЛЬШЕ НЕ ПРИСТАЮ.
Автор: businka 18.8.2011, 20:02
да и под стаканом у женщин слух притупляется...
Вот когда у вас открывается словесный понос, создается впечатление, что вы на стакане или сбежали из клиники Кадырова. А я веду себя примерно, за мной муж присматривает.
Автор: businka 18.8.2011, 20:03
Что ж вы так быстро сдаетесь. Поспорьте, сделайте Локи приятное и избавьте его от скуки.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:05
я знаю, что они кричали -
"И-ли-на! И-ли-на!!!"
МОЕ ЗДОРОВЬЕ.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:07
ВЫ ХОТИТЕ, ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛА ЛОКИ ПРИЯТНОЕ?
ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НУЖНО?
Автор: businka 18.8.2011, 20:08
ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НУЖНО?
НЕ ПРИНИМАЙТЕ все слова БУКВАЛЬНО. Юмор еще никто не отменял. Беда-беда.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:11
Я МОГУ СМЕЯТЬСЯ НАД НЕМЫСЛИМЫМИ ВЕЩАМИ, НО ТОЛЬКО НЕ НАД ЭТИМ.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:14
ЗДАЕЦЯ, Я ВСЕ СПОРТЫЛА
ПАРДОН.
Автор: loki 18.8.2011, 20:14
ужос!!!
да, над этим смеяться нельзя...
Автор: ilina 18.8.2011, 20:23
да, над этим смеяться нельзя...
А ВОТ И НЕ УЖОС!!!
НЕ-МО-ГУ
Автор: loki 18.8.2011, 20:25
НЕ-МО-ГУа пробовали?
Автор: businka 18.8.2011, 20:32
ПАРДОН.
Может, на татарском у вас лучше получается высказываться?
Автор: ilina 18.8.2011, 20:33
КАК Я МОГУ ПРОБОВАТЬ, КОГДА МНЕ НЕ СМЕШНО.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:39
ИСПОРТИЛА - ЗIПСУВАЛА
Я СКАЗАЛА НЕ НА УКРАИНСКОМ, А ТАК СКАЗАТЬ НА ПРОСТОНАРОДНОМ.
НА ТАТАРСКОМ ИЗ МОИХ УСТ БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ.
Автор: ilina 18.8.2011, 20:42
НИБОЛ ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДЧИТЫВАТЬ ЧУЖИЕ РАЗГОВОРЫ!!!!!!
Автор: loki 18.8.2011, 21:38
а Вы не обращайте внимания.
может, ЧелоВеку скушно...
Автор: businka 19.8.2011, 10:02
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Автор: loki 20.8.2011, 0:00
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
Автор: ilina 20.8.2011, 13:50
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ИЗУЧАЮТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВОДЯТ ХОРОВОДЫ - ХОРОВОДОВОДОВЕДОФИЛЫ.
Автор: loki 20.8.2011, 14:13
Автор: businka 20.8.2011, 14:31
Илина нашла скрытый талант в своем мозге - почитайте словари, вам они особенно полезны.
Автор: loki 20.8.2011, 14:36
а здесь Вам что не нравится?
весьма сложное слово написано грамотно, берите пример.
или, хотя бы, "созерцайте за изысканиями"...
и, кстати, насчёт словарей - "в мозгЕ" или, всё-таки, "в мозгУ"?
Автор: businka 20.8.2011, 14:48
весьма сложное слово написано грамотно, берите пример.
или, хотя бы, "созерцайте за изысканиями"...
и, кстати, насчёт словарей - "в мозгЕ" или, всё-таки, "в мозгУ"?
Если задаться целью, то в ваших постах найдется множество смешнючих ошибок - не думайте, что вы самый крутой грамотей Бахчисарая, будьте скромнее.
Автор: loki 20.8.2011, 14:51
ну, на Вашем фоне казаться грамотным вовсе не трудно...
и если Вам заняться больше нечем - можете сделать подборку моих "смешнючих" ошибок, я хоть поржу...
Автор: businka 20.8.2011, 14:59
и если Вам заняться больше нечем - можете сделать подборку моих "смешнючих" ошибок, я хоть поржу...
Вы умеете смеяться с других, а вот с себя - большой вопрос. И таким тупым занятием заниматься нет охоты.
Автор: loki 20.8.2011, 15:02
отчего же? я, как Вы изволили выразиться, и "С СЕБЯ" (
) посмеяться могу...а насчёт тупого занятия - ну так это ведь в Вашу светлую голову пришла такая идея...
Автор: businka 20.8.2011, 15:09
) посмеяться могу...а насчёт тупого занятия - ну так это ведь в Вашу светлую голову пришла такая идея...
Автор: loki 20.8.2011, 15:17
да я и так-то этим занимаюсь, правда, без толку пока.
Автор: ilina 20.8.2011, 15:20
НЕ ЗАВИДУЙТЕ
ЭТО НЕ МОЙ ТАЛАНТ, А ЧУЖОЙ.
Автор: loki 20.8.2011, 15:25
не прибедняйтесь!
я до сих пор историю с кефиром и мясом в зелёном контейнере без слёз вспомнить не могу!!!
Автор: ilina 20.8.2011, 15:30
я до сих пор историю с кефиром и мясом в зелёном контейнере без слёз вспомнить не могу!!!
ПРАВДА, Я ЭТУ ШУТКУ ПРОЧИТАЛА СЕГОДНЯ В НЕТЕ.
НУ А КЕФИР...- ЭТО НА МЕНЯ, ЧТО ТО НАШЛО.
Автор: loki 20.8.2011, 15:33
голод, наверное...
Автор: ilina 20.8.2011, 15:40
ВАШ РАССКАЗ ПРО КОТА МЕНЯ ПОРАЗИЛ НЕ МЕНЬШЕ.
НО ВЫ НАС РЕДКО БАЛУЕТЕ ТАКИМИ ПОСТАМИ.
Автор: businka 20.8.2011, 16:06
Боже-Боже, какая идиллия!!!!
Автор: loki 20.8.2011, 16:14
а у Вас опять жечь начинает?
маслом так и не пользуетесь?
Автор: ilina 20.8.2011, 23:49
МОНГОЛЬСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ЕСЛИ ТЫКАТЬ В ЛОШАДЬ ПАЛКОЙ, ТО МОЖНО ПОЛУЧИТЬ КОПЫТОМ В РОЖУ.
Автор: businka 21.8.2011, 7:20
маслом так и не пользуетесь?
А вы пользуетесь, как я посмотрб, перепады настроения наблюдаются постоянно. ВАЗЕЛИНЧИКОМ,
Автор: шмель 21.8.2011, 8:23
и если Вам заняться больше нечем - можете сделать подборку моих "смешнючих" ошибок, я хоть поржу...
Не кокетничайте,Loki, искать у вас ошибку равносильно поиску иголки в стоге сена. Ну нет у вас ошибок! Когда кривляетесь, вы коверкаете слова, но ведь озорство - это ваша сущность! No Brain - No Pain and Loki - вы безукоризненно грамотны. Восхищаюсь! В наше время такую роскошь мало кто себе позволяет!
Автор: ilina 22.8.2011, 9:34
-НУ ТЫ И ФРУКТ. ПРЯМ НЕДООВОЩ КАКОЙ-ТО! - СКАЗАЛА РЕДИСКА ПЕРСИКУ.
- А ТЫ РЕДИСКА! НЕДОФРУКТ! - СКАЗАЛ ПЕРСИК.
Автор: ilina 22.8.2011, 11:22
ДАВНЫМ ДАВНО ЖИЛИ БЫЛИ МИМОНТЫ. У МИМОНТОВ ВСЕГДА ВСЕ БЫЛО МИМО, ПОЭТОМУ
МАМОНТЫ ВЫМЕРЛИ, А МИМОНТЫ ОСТАЛИСЬ.
ЖИЛИ БЫЛИ ЧУК И ГЕК. ОТ ЧУКА ПОЯВИЛИСЬ ЧУКЧИ, А ОТ ГЕКА - ГЕКЧИ.
ТЕПЕРЬ ЧУКЧИ В ЧУМЕ ЖДУТ РАССВЕТА, А ГЕКЧИ КАЧАЮТ ЧУМЫ ГЕКАБАЙТАМИ.
Автор: ilina 22.8.2011, 15:22
ОДНАЖДЫ СТРЕКОЗЕЛ ПРОСНУЛСЯ, ПОКУШАЛ И ПОШЕЛ ГУЛЯТЬ. ПОГОДА БЫЛА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ, А СТРЕКОЗЕЛ
БЫЛ В НЕДОВОЛЬНОМ НАСТРОЕНИИ. СТРЕКОЗЕЛ ВЗЯЛ ДА И ВОЗМУТИЛСЯ ТЕМ, ЧТО ЕГО ВСЕ НАЗЫВАЮТ СТРЕКОЗОЙ.
ВОЗМУЩЕННЫЙ СТРЕКОЗЕЛ ВЗЯЛ, ДА И ПОРВАЛ РАССКАЗ ПРО СЕБЯ. ПОЭТОМУ, ЧТО БЫЛО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СТРЕКОЗЕЛ
ПРОСНУЛСЯ, ПОКУШАЛ И ПОШЕЛ ГУЛЯТЬ, МЫ, УВЫ, УЖЕ НЕ УЗНАЕМ.
Автор: ilina 24.8.2011, 10:53
С ОДНОГО ФОРУМА:
1. ПОМОГИТЕУМЕНЯНЕРАБОТАЕТПРОБЕЛ.
2. НАСТОЯЩИМ_ПРОГРАМИСТАМ_ПРОБЕЛЫ_НЕ_НУЖНЫ.
Автор: ilina 30.8.2011, 21:41
БАНКА КОНСЕРВОВ "ТОМАТЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ" - НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР ЗАКОНОВ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА.
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ "ТОМАТЫ" МОГЛИ ПЛАВАТЬ, СОК ВЫДАВЛИВАЮТ ИЗ МЕНЕЕ УДАЧЛИВЫХ СОБРАТЬЕВ.
Автор: loki 31.8.2011, 15:52
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ
Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ
Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ
Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ
Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ
Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ
Любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ
Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО
Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ
Автор: loki 31.8.2011, 17:33
жид на "поле чудес"
]]>http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcP2qUx4Srg]]>
Автор: Гость 31.8.2011, 18:34
]]>http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcP2qUx4Srg]]>
Человек чуть было ласты не отбросил, а вы смеётесь...
Автор: loki 31.8.2011, 19:44
лично я - плАчу...
Автор: loki 31.8.2011, 19:44
лично я - рыдаю...
Автор: Гость 31.8.2011, 20:56
]]>http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcP2qUx4Srg]]>
Действительно хочется плакать. Один жид презентует другому от жидовских спонсоров 10 тыс. американских денег. они поломали комедию на камеру. А вы смейтесь, смейтесь.
Автор: ilina 31.8.2011, 21:09
ЗДОРОВО!!! ПРОСТО СУПЕР!!!
Автор: шмель 1.9.2011, 8:54
Выходные. Утро. Мужик проснулся и решил ремонт продолжить - чего дню - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает.Тут звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
-Дятел, дятел, скажи: сколько тебе жить осталось?
Совет стоматолога:помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью. как уважительное отношение к окружающим!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивает 100 тысяч мозговых клеток, а всего их - 4 миллиарда . Путём простых расчётов понял, что у меня - 4 мозга.
Призывнику задают вопрос:
-Вы хорошо стреляете?
-Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Автор: manyil69 2.9.2011, 12:20
Дак ведь Локи не о печальном исходе а "]]>http://www.youtube.com/watch?v=sKr3iRF1hu8&feature=related]]>" натуре человека - психиатра.
Автор: Гость 2.9.2011, 14:08
Фейк, психиатр очень плохо играет.
Автор: loki 2.9.2011, 15:10
он не играет, он проводит тест.
на толерантность и чувство юмора.
и знаете, почему люди в студии так ржали?
не потому, что он еврей, а потому что им показалось, что ему стало плохо.
а больше всего ржали, когда Якубович достал яйцо, потому что если бы Изе досталась машина -
это для них было бы невыносимо...
Автор: loki 2.9.2011, 15:34
у Адама, возможно, были свои неnриятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Автор: ilina 2.9.2011, 22:56
ЭФФЕКТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ХОДЯТ НА КАБЛУКАХ, ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ,
НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЕНЬКИЕ, УРОДЛИВЫЕ И ВОНЮЧИЕ.
Автор: businka 3.9.2011, 9:55
НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЕНЬКИЕ, УРОДЛИВЫЕ И ВОНЮЧИЕ.
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!............
Автор: businka 3.9.2011, 10:02
НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЕНЬКИЕ, УРОДЛИВЫЕ И ВОНЮЧИЕ.
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: ]]>http://www.hellass.com/girl/]]>
Автор: ilina 3.9.2011, 14:06
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: ]]>http://www.hellass.com/girl/]]>
А ПОЧЕМУ ИМЕННО Я НЕ ПОЖАЛЕЮ?
Автор: ilina 3.9.2011, 14:21
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: ]]>http://www.hellass.com/girl/]]>
НЕ ПОЖАЛЕЛА.
Автор: businka 3.9.2011, 17:39
Наша единственная и неповторимая Илина, вы одна на форуме? Кроме вас есть еще человекообразные, которым нравятся анекдоты.
Автор: loki 3.9.2011, 18:25
а Вы, как я вижу, ярый апологет антропоцентризма?
Автор: ilina 3.9.2011, 18:35
ТОЕСТЬ, ВЫ ПРИКРЕПИЛИ ССЫЛОЧКУ С ЗАБАВНЫМИ АНЕКТОДАМИ ПРО ЖЕНЩИН К МОЕМУ ПОСТУ,
ДАБЫ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ДВУНОГИХ, МОГЛИ НАСЛАДИТЬСЯ ЮМОРОМ ЭТОГО САЙТА?
ВОТ ВЫ КАК? А Я ТО ПОДУМАЛА, ЧТО ВОТ ВЫ КАК - 
Автор: ilina 3.9.2011, 18:37
А ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
Автор: loki 3.9.2011, 18:46
ничего хорошего.
в трёх словах - преувеличение значимости человека.
Автор: ilina 3.9.2011, 18:55
в трёх словах - преувеличение значимости человека.
ЭТА ФРАЗА КАК ТО СВЯЗАНА С РЕЛИГИЕЙ?
Автор: loki 3.9.2011, 18:58
эта фраза связана с гиперэгоизмом.
Автор: Гость 3.9.2011, 21:06
Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Проверка орфографии в браузерах Opera и Chrome исправляет "блять" на "блядь". Учитесь материться грамотно!
Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует присоединения Санкт-Петербурга.
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает..
Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"
Автор: businka 3.9.2011, 21:36
Вера в то, что человеческий род сотворен для того, чтобы править миром и быть средоточием Вселенной. Это воззрение наиболее характерно для авраамических религий. Антропный принцип в современной физике косвенно подтверждает идею антропоцентризма.
Или что-то вроде этого. Илина, не подумайте, что пост написан для вас.
Автор: businka 3.9.2011, 21:50
НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЕНЬКИЕ, УРОДЛИВЫЕ И ВОНЮЧИЕ.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Автор: ilina 3.9.2011, 21:57
Или что-то вроде этого. Илина, не подумайте, что пост написан для вас. ОЙ, БУСЯ ЛУЧШЕ БЫ ВЫ ЭТОТ ПОСТ НАПИСАЛИ МНЕ.
Автор: businka 3.9.2011, 21:58
В словарях для вас постов множество. ДЕРЗАЙТЕ.
Автор: ilina 3.9.2011, 22:03
А Я, НЕ ПОЙДУ!
Автор: ilina 3.9.2011, 22:26
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
ТУТ ВЫ ПРАВЫ, МОЛОДОСТЬ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕНИТ! ДА-А-А.
Автор: loki 4.9.2011, 2:40
бусинка нашла ресурс, с которого можно копипастить умные штуки...
обосраться...
Автор: businka 4.9.2011, 9:00
ПОДМОЙТЕСЬ - ЗАВОНЯЛИСЬ.
Автор: businka 4.9.2011, 9:07
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
Автор: loki 4.9.2011, 21:38
дикий баян -
Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Автор: ilina 4.9.2011, 22:40
ПОЧЕМУ, КОГДА ТЫ ГОВОРИШЬ С БОГОМ - ЭТО МОЛИТВА, А КОГДА БОГ ГОВОРИТ С ТОБОЙ - ШИЗОФРИНИЯ?
СОВЕТ ХРИСТИАНАМ: ЕСЛИ ТЕБЯ УДАРИЛИ ПО ОДНОЙ ЩЕКЕ, ПОДСТАВЬ ДРУГУЮ -
ЧЕЛЮСТЬ СТАНЕТ НА МЕСТО.
ДУША ОЧУХАЛАСЬ, ОСМАТРИВАЕТСЯ: - А ГДЕ ЭТО Я?
АНГЕЛ: - В РАЮ.
ДУША: - А ПОЧЕМУ ВОКРУГ КОЛЮЧАЯ ПРОВОЛОКА?
АНГЕЛ: - РАЗГОВОРЧИКИ В РАЮ!!!
Автор: Гость 5.9.2011, 4:50
идут две женщины-иеговистки по пaрку со своими брошюркaми.
подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов:
- верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
нa что получaют ответ:
- а чо у вас за плaнета?
Автор: businka 5.9.2011, 7:44
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления:
"Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?"
батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" - ответил тот.
"А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Автор: businka 5.9.2011, 8:04
С моей точки зрения, в предложении: "Хотелось бы понять женщину",
слово понять - лишнее.
Автор: Гость 5.9.2011, 9:48
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ МОЯ ЧЕРЕПАХА?
- ТАК ОНА ВО ДВОРЕ С РЕБЯТАМИ, ОРЕХИ КОЛИТ.
Автор: Rel 6.9.2011, 12:49
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.....
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Автор: businka 6.9.2011, 19:48
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой:
«Вы что тут очумели все?!».
Автор: Гость 6.9.2011, 23:26
- ТАК ОНА ВО ДВОРЕ С РЕБЯТАМИ, ОРЕХИ КОЛИТ.
ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ПОНЯЛ:
ЧЕРЕПАХА - ЭТО Я.
А РЕБЯТА - ЭТО ВЫ.
Автор: manyil69 7.9.2011, 10:39
Отзвучали последние звуки свадебного марша, выпита последняя бутылка – свадьба закончилась. Молодожены уединились в номере для молодоженов…
Дорогая, видишь ли, так резко изменить свой жизненный уклад я не смогу; ведь я привык к тусовкам, корпоративам и все такое прочее…
Дорогой, видишь ли, и я так само не смогу резко изменить свой уклад; у меня каждый день в 21.00 секс – и мне все равно дома ты или нет…
Автор: businka 7.9.2011, 17:43
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Автор: businka 7.9.2011, 17:46
Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
Автор: businka 8.9.2011, 9:59
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Автор: manyil69 9.9.2011, 15:24
на любителя : ]]>http://spynet.ru/blog/pics/39045.html]]>
]]>http://imagepost.ru/?v=122636.jpg]]>
Автор: loki 13.9.2011, 17:37
когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать?
обучите ребенка волшебной фразе: " меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "окаменей!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов.
Автор: loki 13.9.2011, 17:39
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было .
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор: ilina 17.9.2011, 14:53
ПРЕДЛОЖИЛ Я ЗАСУШИТЬ ИХ,
И ЗИМОЙ ХОЛОДНОЙ МОЖЕТ
ОТЫСКАТЬ ПОД ПАУТИНОЙ,
В КУЧЕ ДОХЛЫХ ТАРАКАНОВ.
ПОВЕЗЕТ, И ПОЗАБУДЕШЬ
ЧТО ВЕСНОЙ ТЫ В ЛЕС ХОДИЛА,
И ТОГДА ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ.
МОЖЕТ ДАЖЕ ПРИ ЗДОРОВЬЕ
СОБСТВЕННОМ СЕМЬЮ ОСТАВИШЬ...
НО НЕ ТУТ ТО В ОБЩЕМ БЫЛО.
ТЫ ПОМЫЛА ТЕ ГРИБОЧКИ,
ЧТО БЫ ВДРУГ ЖУЧОК СЛУЧАЙНЫЙ
НЕ ИСПОРТИЛ ПИЩИ ВКУСА.
И СЕМЬЯ ОТЛИЧНЫМ БЛЮДОМ
ВОСТОРГАЛАСЬ БЫ, ХВАЛИЛА,
МАТЬ ХОЗЯЙКУ ПОВРИХУ
ГРИБНИКА ДО МОЗГА КОСТИ.
ВДУГ В ДУШЕ МОЕЙ КОЛНУЛО,
ЖИТЬ МНЕ ПУЩЕ ЗАХОТЕЛОСЬ,
ПОСЛЕ СЛОВ ТВОИХ ИГРИВЫХ:
"Я ЧИТАЛА, ИЛЬ ПРИСНИЛОСЬ,
ЧТО ГРИБОК ОДИН ИЗ ЭТИХ
МОЖНО И БЕЗ ВАРКИ ЖАРКИ,
ПОДАВАТЬ СЫРЫМ, С ГАРНИРОМ...
ГЛАВНОЕ ЕГО СМЕТАНОЙ
ЗАКИДАТЬ. МОЛ ТАК ВКУСНЕЕ.
И ОСТАЛОСЬ УГАДАТЬ ЛИШ
КАКОЙ ГРИБ ИЗ ЭТИХ МОЖНО
ЕСТЬ БЕЗ ТЕРМО-ОБРАБОТКИ."
НА МОИ СЛОВА И КРИКИ,
ТЫ ОТВЕТИЛА СЛЕЗАМИ
И УПРЕКОМ В ТОМ, ЧТО БУДТО
Я ЖЕНЕ НЕ ДОВЕРЯЮ.
ПОСТОЯННО ЕЕ В ЧЕМ ТО
УПРЕКАЮ БЕЗПРИЧИННО
И НАВЕРНО Я ЖЕЛАЮ ЕЕ СМЕРТИ.
ТАК СКАЗАЛА НАРУБАЯ
В МЕЛКИЙ КУБИК ТЕ ГРИБОЧКИ.
ПОСЫПАЯ ПЕРЦЕМ ЧЕРНЫМ,
ЧТО БЫ ВКУС БЫЛ ИНТЕРЕСНЕЙ.
Я СМЕКНУЛ, ЧТО ЧАС ПОСЛЕДНИЙ
ВОТ УЖЕ НЕ ЗА ГОРАМИ.
ЧТО ПОРА ГОТОВИТЬ ТАПКИ
И КОСТЮМЧИК, ПОПРИЛИЧНЕЙ.
ПОТОМУ КАК НАБЛЮДАЛ Я
НАПОЛНЕНИЕ ТАРЕЛОК
ВПРИНЦИПЕ КРАСИВЫМ БЛЮДОМ,
НО ТАЯЩИМ В СЕБЕ СТОЛЬКО
НЕПРИЯТНЕЙШИХ МОМЕНТОВ.
НАБЛЮДАЯ ЗА ВСЕМ ЭТИМ,
ПОНЯЛ: ВСЕ ГРИБЫ ТЫ ПОКРОШИЛА.
ВИДИМО РЕШИВ НЕ ДУМАТЬ
КАКОЙ ГРИБ ВАРИТЬ НЕ НУЖНО
И ПИКАНТНЕЙ БУДЕТ БЛЮДО
ТАК КАК ДВА СОРТа СМЕШАЛОСЬ.
НОГИ ТУТ ЖЕ ПОКОСИЛИСЬ,
И В ГЛАЗАХ ВСЕ ПОТЕМНЕЛО
В ПРЕДВКУШЕНИИ ОБЕДА.
ВИДЕМО МУТНЕЛ РАССУДОК.
НО ЖЕНА МЕНЯ СХВАТИЛА
И С УЛЫБКОЙ КРОВОЖАДНОЙ
ПОДНЕСЛА ТАРЕЛКУ К НОСУ
ВСЮ ОБЛИТУЮ СМЕТАНОЙ,
ПОД КОТОРОЙ БЫЛ ЗАМЕТЕН
КРАЙ КАКОГО ТО ПРОДУКТА.
ВИЛКОЙ ПОЧЕРПНУВ ПОБОЛЬШЕ
ГОЛОСОМ В ТОНАХ ПРИКАЗА
НА УХО МНЕ ПРОШЕПТАЛА
"КУШАЙ ДОРОГО ЛЮБИМЫЙ!!!
ДЛЯ ТЕБЯ ВЕДЬ Я СТАРАЛАСЬ
ИИ МОЖЕТ ТЫ СЧИТАЕШЬ
ЧТО ГОТОВЛЮ Я НЕСНОСНО?
МНЕ ПРИШЛОСЬ ЖЕНЕ ПОДДАТЬСЯ
ИБО, СТАЛО ДЫШАТЬ ТРУДНО
ОТ ТОГО, ЧТО ЖЕНА ОЧЕНЬ
СИЛЬНО КАК ТО ГОРЛО СЖАЛА.
СЬЕВ ВСЕ ТО, ЧТО НА ПРИБОРЕ
С УДИВЛЕНИЕМ Я ПОНЯЛ,
ЧТО ГРИБАМИ В ТОЙ ТАРЕЛКЕ
ВОВСЕ ДАЖЕ И НЕ ПАХНЕТ.
ВКУС БЫЛ БУДТО БЫ СВИНИНЫ,
И ПО ПЛОТНОСТИ, КАК МЯСО...
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СО МНОЮ
ЖОНУШКА СЫГРАЛА ШУТКУ,
ПОДМЕНИВ В МОМЕНТ ГОРЯЧИЙ
МЯСО ИГРИБЫ МЕСТАМИ.
Я ОБРАДОВАЛСЯ ОЧЕНЬ
А ЖЕНА СКАЗАЛА "ДУРЕНЬ!
ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ХОТЬ РАЗ
В ЛЕС ЕЩЕ ОДНУ ОТПРАВИШЬ,
Я ТЕБЕ ЕЩЕ ИЗ ВКУСНОЙ
ЯГОДЫ ЛЕСНОЙ ВАРЕНЬЕ
НАВАРЮ... ВЕДЬ НА ПРИРОДЕ
ПОВСТРЕЧАЛА Я ЮННАТОВ.
ТЕ ПОВЕДАЛИ О ПОЛЬЗЕ
ВСЕХ ЛЕСНЫХ ДАРОВ И ДАЖЕ
НАУЧИЛИ МЕНЯ ПАЛКОЙ
УБИВАТ МЕДВЕДЯ БЫСТРО.
НУ А С МУЖЕМ ТОТ ПРИЕМЧИК,
ДЕЙСТВУЕТ ВДВОЙНЕ КРОВАВЕЙ...
Автор: businka 17.9.2011, 16:51
И ЗИМОЙ ХОЛОДНОЙ МОЖЕТ
ОТЫСКАТЬ ПОД ПАУТИНОЙ,
В КУЧЕ ДОХЛЫХ ТАРАКАНОВ.
ПОВЕЗЕТ, И ПОЗАБУДЕШЬ
ЧТО ВЕСНОЙ ТЫ В ЛЕС ХОДИЛА,
И ТОГДА ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ.
МОЖЕТ ДАЖЕ ПРИ ЗДОРОВЬЕ
СОБСТВЕННОМ СЕМЬЮ ОСТАВИШЬ...
НО НЕ ТУТ ТО В ОБЩЕМ БЫЛО.
ТЫ ПОМЫЛА ТЕ ГРИБОЧКИ,
ЧТО БЫ ВДРУГ ЖУЧОК СЛУЧАЙНЫЙ
НЕ ИСПОРТИЛ ПИЩИ ВКУСА.
И СЕМЬЯ ОТЛИЧНЫМ БЛЮДОМ
ВОСТОРГАЛАСЬ БЫ, ХВАЛИЛА,
МАТЬ ХОЗЯЙКУ ПОВРИХУ
ГРИБНИКА ДО МОЗГА КОСТИ.
ВДУГ В ДУШЕ МОЕЙ КОЛНУЛО,
ЖИТЬ МНЕ ПУЩЕ ЗАХОТЕЛОСЬ,
ПОСЛЕ СЛОВ ТВОИХ ИГРИВЫХ:
"Я ЧИТАЛА, ИЛЬ ПРИСНИЛОСЬ,
ЧТО ГРИБОК ОДИН ИЗ ЭТИХ
МОЖНО И БЕЗ ВАРКИ ЖАРКИ,
ПОДАВАТЬ СЫРЫМ, С ГАРНИРОМ...
ГЛАВНОЕ ЕГО СМЕТАНОЙ
ЗАКИДАТЬ. МОЛ ТАК ВКУСНЕЕ.
И ОСТАЛОСЬ УГАДАТЬ ЛИШ
КАКОЙ ГРИБ ИЗ ЭТИХ МОЖНО
ЕСТЬ БЕЗ ТЕРМО-ОБРАБОТКИ."
НА МОИ СЛОВА И КРИКИ,
ТЫ ОТВЕТИЛА СЛЕЗАМИ
И УПРЕКОМ В ТОМ, ЧТО БУДТО
Я ЖЕНЕ НЕ ДОВЕРЯЮ.
ПОСТОЯННО ЕЕ В ЧЕМ ТО
УПРЕКАЮ БЕЗПРИЧИННО
И НАВЕРНО Я ЖЕЛАЮ ЕЕ СМЕРТИ.
ТАК СКАЗАЛА НАРУБАЯ
В МЕЛКИЙ КУБИК ТЕ ГРИБОЧКИ.
ПОСЫПАЯ ПЕРЦЕМ ЧЕРНЫМ,
ЧТО БЫ ВКУС БЫЛ ИНТЕРЕСНЕЙ.
Я СМЕКНУЛ, ЧТО ЧАС ПОСЛЕДНИЙ
ВОТ УЖЕ НЕ ЗА ГОРАМИ.
ЧТО ПОРА ГОТОВИТЬ ТАПКИ
И КОСТЮМЧИК, ПОПРИЛИЧНЕЙ.
ПОТОМУ КАК НАБЛЮДАЛ Я
НАПОЛНЕНИЕ ТАРЕЛОК
ВПРИНЦИПЕ КРАСИВЫМ БЛЮДОМ,
НО ТАЯЩИМ В СЕБЕ СТОЛЬКО
НЕПРИЯТНЕЙШИХ МОМЕНТОВ.
НАБЛЮДАЯ ЗА ВСЕМ ЭТИМ,
ПОНЯЛ: ВСЕ ГРИБЫ ТЫ ПОКРОШИЛА.
ВИДИМО РЕШИВ НЕ ДУМАТЬ
КАКОЙ ГРИБ ВАРИТЬ НЕ НУЖНО
И ПИКАНТНЕЙ БУДЕТ БЛЮДО
ТАК КАК ДВА СОРТа СМЕШАЛОСЬ.
НОГИ ТУТ ЖЕ ПОКОСИЛИСЬ,
И В ГЛАЗАХ ВСЕ ПОТЕМНЕЛО
В ПРЕДВКУШЕНИИ ОБЕДА.
ВИДЕМО МУТНЕЛ РАССУДОК.
НО ЖЕНА МЕНЯ СХВАТИЛА
И С УЛЫБКОЙ КРОВОЖАДНОЙ
ПОДНЕСЛА ТАРЕЛКУ К НОСУ
ВСЮ ОБЛИТУЮ СМЕТАНОЙ,
ПОД КОТОРОЙ БЫЛ ЗАМЕТЕН
КРАЙ КАКОГО ТО ПРОДУКТА.
ВИЛКОЙ ПОЧЕРПНУВ ПОБОЛЬШЕ
ГОЛОСОМ В ТОНАХ ПРИКАЗА
НА УХО МНЕ ПРОШЕПТАЛА
"КУШАЙ ДОРОГО ЛЮБИМЫЙ!!!
ДЛЯ ТЕБЯ ВЕДЬ Я СТАРАЛАСЬ
ИИ МОЖЕТ ТЫ СЧИТАЕШЬ
ЧТО ГОТОВЛЮ Я НЕСНОСНО?
МНЕ ПРИШЛОСЬ ЖЕНЕ ПОДДАТЬСЯ
ИБО, СТАЛО ДЫШАТЬ ТРУДНО
ОТ ТОГО, ЧТО ЖЕНА ОЧЕНЬ
СИЛЬНО КАК ТО ГОРЛО СЖАЛА.
СЬЕВ ВСЕ ТО, ЧТО НА ПРИБОРЕ
С УДИВЛЕНИЕМ Я ПОНЯЛ,
ЧТО ГРИБАМИ В ТОЙ ТАРЕЛКЕ
ВОВСЕ ДАЖЕ И НЕ ПАХНЕТ.
ВКУС БЫЛ БУДТО БЫ СВИНИНЫ,
И ПО ПЛОТНОСТИ, КАК МЯСО...
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СО МНОЮ
ЖОНУШКА СЫГРАЛА ШУТКУ,
ПОДМЕНИВ В МОМЕНТ ГОРЯЧИЙ
МЯСО ИГРИБЫ МЕСТАМИ.
Я ОБРАДОВАЛСЯ ОЧЕНЬ
А ЖЕНА СКАЗАЛА "ДУРЕНЬ!
ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ХОТЬ РАЗ
В ЛЕС ЕЩЕ ОДНУ ОТПРАВИШЬ,
Я ТЕБЕ ЕЩЕ ИЗ ВКУСНОЙ
ЯГОДЫ ЛЕСНОЙ ВАРЕНЬЕ
НАВАРЮ... ВЕДЬ НА ПРИРОДЕ
ПОВСТРЕЧАЛА Я ЮННАТОВ.
ТЕ ПОВЕДАЛИ О ПОЛЬЗЕ
ВСЕХ ЛЕСНЫХ ДАРОВ И ДАЖЕ
НАУЧИЛИ МЕНЯ ПАЛКОЙ
УБИВАТ МЕДВЕДЯ БЫСТРО.
НУ А С МУЖЕМ ТОТ ПРИЕМЧИК,
ДЕЙСТВУЕТ ВДВОЙНЕ КРОВАВЕЙ...
Гимн маразматика.
Автор: Гость 17.9.2011, 16:58
ЭТО ГИМН МУЖЧИНЫ, У КОТОРОГО ЖЕНА ГРИБНИК-ХОЗЯЙКА МОЛОДАЯ БЕЗ МАРАЗМА К СОЖЕЛЕНИЮ БОЛЬШОМУ ЯГОДЫ УЖЕ ПОСПЕЛИ...
Автор: loki 17.9.2011, 23:51
во, ща и эту тему придётся закрывать...
Автор: ilina 18.9.2011, 8:27
НЕ НАДО
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)