смех2 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
смех2 |
6.11.2011, 11:13
Сообщение
#41
|
|
Авторитет Группа: Members Сообщений: 2357 Регистрация: 8.2.2011 Из: Бахчисарай Пользователь №: 6461 Репутация: 44 |
да буся, совсем не так, что бы сделать больно, нужно искать другую извилину. С законом природы не поспоришь. -------------------- Берегите в себе человека.
© Чехов |
|
|
|
|
6.11.2011, 11:17
Сообщение
#42
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
Локи, я хотела поднять вам репутацию, со словами: - вы смешнее и умнее. - но так как мне уже отключили эту функцию , пишу здесь. + 1)
уже все работает - добавила. Сообщение отредактировал ilina - 6.11.2011, 12:44 -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
10.11.2011, 23:45
Сообщение
#43
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное. -------------------- |
|
|
10.11.2011, 23:47
Сообщение
#44
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
Есть нецензурщина, но выложить не в оригинале было бы не честно!!! Поэтому...
Переписка по аське ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з=чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и з=чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) з=чил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : ***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з=чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это *уйня будет, а не хит. -------------------- |
|
|
10.11.2011, 23:57
Сообщение
#45
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. — Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется. -------------------- |
|
|
10.11.2011, 23:58
Сообщение
#46
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". -------------------- |
|
|
11.11.2011, 0:00
Сообщение
#47
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата. -------------------- |
|
|
ilina |
11.11.2011, 0:21
Сообщение
#48
|
Guests |
ОГО, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО.
|
|
|
11.11.2011, 0:27
Сообщение
#49
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
ВИНОВАТА ПОПА !
Пролог: Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький (рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. А вот и сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель). Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле??? Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Эпилог : Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд! -------------------- |
|
|
11.11.2011, 0:29
Сообщение
#50
|
|
Посетитель Группа: Members Сообщений: 49 Регистрация: 25.9.2011 Из: Севастополь Пользователь №: 6862 Репутация: 4 |
-------------------- |
|
|
11.11.2011, 19:35
Сообщение
#51
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 355 Регистрация: 10.10.2007 Из: Севастополь - Бахчисарай Пользователь №: 152 Репутация: 8 |
-------------------- У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
|
|
|
11.11.2011, 19:37
Сообщение
#52
|
|
Профи Группа: Members Сообщений: 355 Регистрация: 10.10.2007 Из: Севастополь - Бахчисарай Пользователь №: 152 Репутация: 8 |
-------------------- У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
|
|
|
12.11.2011, 19:29
Сообщение
#53
|
|
loki Группа: Banned Сообщений: 1922 Регистрация: 30.7.2010 Пользователь №: 6261 Репутация: 31 |
Сообщение отредактировал loki - 12.11.2011, 19:32 |
|
|
12.11.2011, 19:45
Сообщение
#54
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
12.11.2011, 19:52
Сообщение
#55
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
-------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
12.11.2011, 21:10
Сообщение
#56
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод. -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
13.11.2011, 11:34
Сообщение
#57
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось... -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
13.11.2011, 11:34
Сообщение
#58
|
|
Наш человек Группа: Members Сообщений: 100 Регистрация: 10.7.2010 Пользователь №: 6239 Репутация: 7 |
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял... -------------------- Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
|
|
|
16.11.2011, 14:11
Сообщение
#59
|
|
Меня тут все знают Группа: Banned Сообщений: 1421 Регистрация: 7.4.2010 Пользователь №: 6148 Репутация: 22 |
В СПОРЕ ВСЕГДА ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ОСТАЕТСЯ ЗА ЖЕНЩИНОЙ. ВСЕ ЧТО МУЖЧИНА ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО, СТАНОВИТСЯ НАЧАЛОМ НОВОГО СПОРА.
РАНЬШЕ КО МНЕ БАБУЛЬКИ ПОДХОДИЛИ НА СВАДЬБАХ, ТЫКАЛИ В РЕБРО ПАЛЬЦЕМ, И ГОВОРИЛИ: - ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ! ОНИ ПЕРЕСТАЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ, КОГДА Я СТАЛ ИМ ГОВОРИТЬ ТО ЖЕ САМОЕ НА ПОХОРОНАХ. -------------------- я знаю, кто я!
|
|
|
Гость |
16.11.2011, 16:40
Сообщение
#60
|
Guests |
|
|
|
Сейчас: 26.9.2024, 23:44 |
|