Форум города Бахчисарай

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

33 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> смех2
businka
сообщение 6.11.2011, 11:13
Сообщение #41


Авторитет
*********

Группа: Members
Сообщений: 2357
Регистрация: 8.2.2011
Из: Бахчисарай
Пользователь №: 6461



Репутация:   44  


Цитата(ilina @ 6.11.2011, 10:58) *
да буся, совсем не так, что бы сделать больно, нужно искать другую извилину. biggrin.gif

С законом природы не поспоришь.


--------------------
Берегите в себе человека.
© Чехов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ilina
сообщение 6.11.2011, 11:17
Сообщение #42


Меня тут все знают
********

Группа: Banned
Сообщений: 1421
Регистрация: 7.4.2010
Пользователь №: 6148



Репутация:   22  


Локи, я хотела поднять вам репутацию, со словами: - вы смешнее и умнее. - но так как мне уже отключили эту функцию , пишу здесь. + 1)

уже все работает - добавила.

Сообщение отредактировал ilina - 6.11.2011, 12:44


--------------------
я знаю, кто я!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 10.11.2011, 23:45
Сообщение #43


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 10.11.2011, 23:47
Сообщение #44


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


Есть нецензурщина, но выложить не в оригинале было бы не честно!!! Поэтому...

Переписка по аське

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з=чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и з=чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) з=чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з=чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 10.11.2011, 23:57
Сообщение #45


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется — АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
— ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это
вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 10.11.2011, 23:58
Сообщение #46


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 11.11.2011, 0:00
Сообщение #47


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ilina
сообщение 11.11.2011, 0:21
Сообщение #48





Guests






    


ОГО, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 11.11.2011, 0:27
Сообщение #49


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


ВИНОВАТА ПОПА !

Пролог:
Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
А вот и сама история:
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
elliniko
сообщение 11.11.2011, 0:29
Сообщение #50


Посетитель
**

Группа: Members
Сообщений: 49
Регистрация: 25.9.2011
Из: Севастополь
Пользователь №: 6862



Репутация:   4  


Цитата( ilina @ 11.11.2011, 0:21) *
ОГО, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО. biggrin.gif

интернет большой))


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rel
сообщение 11.11.2011, 19:35
Сообщение #51


Профи
*****

Группа: Members
Сообщений: 355
Регистрация: 10.10.2007
Из: Севастополь - Бахчисарай
Пользователь №: 152



Репутация:   8  




--------------------
У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rel
сообщение 11.11.2011, 19:37
Сообщение #52


Профи
*****

Группа: Members
Сообщений: 355
Регистрация: 10.10.2007
Из: Севастополь - Бахчисарай
Пользователь №: 152



Репутация:   8  


Литовские дороги! Смотреть всем!
]]>http://www.youtube.com/watch?v=MMQQK2IvxZ0...player_embedded]]>


--------------------
У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие )))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
loki
сообщение 12.11.2011, 19:29
Сообщение #53


loki
********

Группа: Banned
Сообщений: 1922
Регистрация: 30.7.2010
Пользователь №: 6261



Репутация:   31  




Сообщение отредактировал loki - 12.11.2011, 19:32
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гала
сообщение 12.11.2011, 19:45
Сообщение #54


Наш человек
****

Группа: Members
Сообщений: 100
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 6239



Репутация:   7  


]]>]]>

Сообщение отредактировал Гала - 12.11.2011, 19:51


--------------------
Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гала
сообщение 12.11.2011, 19:52
Сообщение #55


Наш человек
****

Группа: Members
Сообщений: 100
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 6239



Репутация:   7  


]]>]]>


--------------------
Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гала
сообщение 12.11.2011, 21:10
Сообщение #56


Наш человек
****

Группа: Members
Сообщений: 100
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 6239



Репутация:   7  


Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.


--------------------
Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гала
сообщение 13.11.2011, 11:34
Сообщение #57


Наш человек
****

Группа: Members
Сообщений: 100
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 6239



Репутация:   7  


- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...


--------------------
Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гала
сообщение 13.11.2011, 11:34
Сообщение #58


Наш человек
****

Группа: Members
Сообщений: 100
Регистрация: 10.7.2010
Пользователь №: 6239



Репутация:   7  


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...


--------------------
Не бойся делать то, чего не умеешь! Ведь ковчег построили дилетанты, профессионалы строили “Титаник”!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ilina
сообщение 16.11.2011, 14:11
Сообщение #59


Меня тут все знают
********

Группа: Banned
Сообщений: 1421
Регистрация: 7.4.2010
Пользователь №: 6148



Репутация:   22  


В СПОРЕ ВСЕГДА ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ОСТАЕТСЯ ЗА ЖЕНЩИНОЙ. ВСЕ ЧТО МУЖЧИНА ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО, СТАНОВИТСЯ НАЧАЛОМ НОВОГО СПОРА.



РАНЬШЕ КО МНЕ БАБУЛЬКИ ПОДХОДИЛИ НА СВАДЬБАХ, ТЫКАЛИ В РЕБРО ПАЛЬЦЕМ, И ГОВОРИЛИ: - ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!
ОНИ ПЕРЕСТАЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ, КОГДА Я СТАЛ ИМ ГОВОРИТЬ ТО ЖЕ САМОЕ НА ПОХОРОНАХ.



--------------------
я знаю, кто я!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость
сообщение 16.11.2011, 16:40
Сообщение #60





Guests






    


Цитата(Гала @ 12.11.2011, 18:45) *
]]>]]>

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

33 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Сейчас: 13.12.2018, 11:14