притчи, поучительные истории и всякие умности духовного толка Опции

[loki]

Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек.
— Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, жёлтый кpyг на фоне чёpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает жёлтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя?

[Boull]

люблю тоже притчи... выложу свои любимые.

[ilina]

однажды вор увидел, как тибетский монах проходил сквозь стену, и пришел в восторг:
- это настоящее чудо!!! скажи, а я могу этому научиться?
- этому может научится каждый, но этот путь долгий и трудный.
- я готов пройти этот путь, научи меня, я буду делать все, что ты мне скажешь!
- хорошо, оставайся. только вот непойму зачем тебе это надо.
прошло пять лет, а бывший вор жил в монастыре, послушно выполнял всю тяжелую работу, слушал учителя и ждал, когда сбудется его мечта. однажды он спросил у монаха:
- вот уже прошло целых пять лет, все эти пять лет я делаю все, что ты говоришь, слушаю твои учения и много молюсь. когда я смогу проходить сквозь стену?
- это очень долгий путь,еще не пришло твое время.
прошло еще десять лет, а бывший вор все натирал посуду песком, и послушно выполнял любую другую работу, слушал учения и молился, но сквозь стену ему пройти не удавалось.
-скажи учитель, вот уже 15 лет я учусь утебя, и живу жизнью монаха, я делаю все что ты говоришь, почему ты не научил меня проходить сквозь стену?
- ты делаешь все правильно, но это очень долгий путь - не сдавайся и ты сможешь.
прошло еще 10 лет, бывший вор и его учитель, как всегда сидели во дворе, и натирали посуду песком. монах обратился к своему ученику:
- принеси из храма кувшины - их нужно начистить.
бывший вор молча встал, и задумчево направился к храму, сам того не замечая прошел сквозь стену и тем же путем вернулся с кувшинами.
учитель увидев это воскликнул:
- у тебя получилось!!!!
- что получилось? - удивленно спросил бывший вор.
- ты прошел сквозь стену. помнишь, ты просил меня, что бы я научил теб этому?
- да,действительно. только я не помню: зачем мне это надо было?

[loki]

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

[manyil69]

... Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

сила

[loki]

Однажды в раю, в одном из ресторанов «Зорба Будда» сидели и болтали Гаутама Будда, Конфуций и Лао-цзы. Прекрасная обнаженная женщина подошла с большим кувшином и спросила их: «Не хотите ли отведать сока жизни?»
А Будда сразу закрыл глаза. Он произнес: «Постыдись! Ты хочешь унизить нас. С огромным усилием и аскетизмом мы кое-как добрались сюда, а ты принесла сок жизни. Убирайся!»
Он высказал все это с закрытыми глазами.
Но Конфуций держал свои глаза полуоткрытыми-полузакрытыми. Это и есть вся его философия: золотая середина — ни этот экстремум, ни тот экстремум. Он сказал: «Мне хочется попробовать немного, потому что, не попробовав это, я не могу ничего сказать об этом». Она налила в чашу немного сока жизни. Конфуций отхлебнул, вернул ей чашу и сказал: «Он очень горек».
Лао-цзы сказал: «Давай мне весь кувшин».
Женщина спросила: «Весь кувшин? Ты собираешься пить из кувшина?» Он ответил: «Это и есть мой подход к жизни: если вы не испили чего-либо в его полноте, вы не можете ничего сказать об этом. Оно может быть горьким вначале, оно может быть сладким в конце — кто знает?»
Прежде чем женщина смогла сказать что-нибудь, он взял кувшин и выпил на одном дыхании весь сок жизни. Он сказал: «Конфуций, ты ошибаешься. Все требует определенной тренировки вкуса. Он казался горьким, потому что был незнаком тебе; он казался горьким, потому что ты уже был предубежден против него. Весь твой разговор о золотой середине — пустая философия. Я же могу сказать, что чем больше я пил его, тем слаще он становился. Сначала он был всего лишь приятным, в конце он стал экстатичным».
Будда не мог вынести этой хвалы жизни. Он просто встал и ушел из ресторана «Зорба Будда». Лао-цзы сказал: «Что случилось с тем парнем? — он сидел с закрытыми глазами. Во-первых, не надо было закрывать глаза, женщина так прекрасна. Если бы было что-то уродливое и вы закрыли свои глаза — это понятно; но закрывать глаза пред столь прекрасной женщиной показывает вашу невосприимчивость, показывает унижение, осуждение, показывает некий глубоко укорененный страх. Возможно, тот парень очень подавлен и боится, как бы не всплыла его подавленность».
И Конфуций оказался не готовым выслушать Лао-цзы, ведь тот зашел слишком далеко от золотой середины; поэтому и он ушел. А Лао-цзы начал плясать. Я слыхал, он до сих пор пляшет...
Жизнь должна быть прожита, прежде чем вы решите что-нибудь насчет нее — за или против. Прожившие ее в ее интенсивности и полноте, никогда не были против нее. Те, кто были против, — люди, никогда не жившие интенсивно, никогда не допускавшие полноты; они держались закрыто и в стороне, а это и есть то, чему учили религии, — то, как они разрушали человечество.

[No Brain - No Pa...]

[loki]

Стивен Волински - Что Есть Перед Есть / Prior to the I Am: The End of Self Consciousness



Шри Нисаргадатта Махарадж называл «ПЕРЕД Я ЕСТЬ» изначальной адвайтой. Никто не описывает это более лаконично, чем Нагарджуна с его Восемью Отрицаниями, или персонифицирует лучше, чем Авадхут Нитьянанда. Доктор Стивен Волински проясняет и определяет духовность как Изначальное То. Он также деконструирует духовные и психологические сферы как философские ловушки, отбрасывая воспринимаемое, даже порождения мозга и нервной системы, а потом идёт дальше, деконструируя саму деконструкцию.

Стивен Волински (Stephen Wolinsky) - доктор философии, начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Терапевт и инструктор по Гештальт терапии и Райховской терапии. В 1977 году он отправился в Индию, и жил там почти шесть лет, изучая медитацию.
В 1982 году он переехал в штат Нью-Мексико и продолжил клиническую практику. Там он начал обучать терапевтов Эриксонианскому гипнозу, Нейро-лингвистическому программированию и семейной терапии.

]]>rutracker]]>

[businka]

Жизнь от девушки до бабушки

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки,башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает...Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой,ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня сТанькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливатьсяначнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегоднязапеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уродыкакие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всюнеделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится.Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в неетряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
14 лет.
Все.Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - авдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась понастоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещаланас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все.Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу спрыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у менямесячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой,блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, оченьписать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера вего спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мнеженитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня непью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну,почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещенайдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спинерасчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами егомамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских бабеще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, нузачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы ивместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовитьнаучилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого изагорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене наработу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе -апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергаласорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой неузнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дуракстарый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоимилекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сномчесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, идимой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[businka]

История произошла летом прошлого года.
Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для себя разнообразные занятия.

Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - это оказалась ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не случилось, случай был тут же забыт.

Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что оттуда-то хрен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался, косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть не позеленел от ярости. Открыв багажник он достал лопату, взял косточку и ушел копать могилку. Косточка была похоронена. С довольным видом, потирая руки, Саныч подошел к машине и замер с разинутым ртом - вся машина была засрана.
По сей день вороны не упускают случая поиздеваться над ним.

Мораль сей басни такова - не обижайте животных.

[businka]

Паисий Святогорец в своей книге "Духовная борьба" описывает встречу с юным колдуном, показывающим священнику разные чудеса и знамения. В трехлетнем возрасте мальчик был отнят от родителей и воспитывался в Тибете, где был обучен магии и колдовству. Ради любопытства юноша заглянул в скит, желая продемонстрировать священнику силу сатаны: он поднимался на воздух, глотал огонь, вызывал фантастические видения...

Священник с интересом наблюдал за происходящим.

"Ну, а твой Бог что может?", - дерзко спросил юноша.
"Мой Бог - Бог смирения", - ответил батюшка.

Потом дал ему в руки маленький крестик и попросил сотворить что-нибудь еще. Юноша попытался, но... не смог. Он вызывал бесов и даже самого сатану, но все они удалялись, трепеща, завидев в его руке крест. Тогда он стал ругать сатану: "Он обманул меня! Теперь я вижу, что великая сила - на самом деле великое бессилие"...

Потом юноша совершил паломничества по храмам и монастырям, увидел великие святыни, наблюдал чудо снисхождения Благодатного огня...
Так случилось, что Господь сделал впоследствии этого человека - бывшего колдуна и сатаниста - монахом и великим проповедником.

Из книги Паисия Святогорца "Духовная борьба", часть 4