]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

называется - куууууудааааааа?????

]]>]]>

]]>]]>

Пляска святого Витта
(«Science-Fact»)

Феномен под названием «Пляска святого Витта» появился в Европе между 14 и 17 веками. Группы людей, иногда их число доходило до нескольких тысяч, вдруг начинали откалывать странные коленца и не могли остановиться. При этом они пронзительно визжали, кричали и пели. Они уверяли, что в это время у них появлялись видения и галлюцинации.
Однажды такое коллективное помешательство случилось на мосту. Пляшущих было столько, что мост обрушился и упал в реку. Но самой знаменитой стала другая история – о женщине, которая пустилась танцевать по улицам Страсбурга. Через несколько дней к ней присоединились ещё 33 человека. Через месяц танцующих было уже 400! Некоторые из них скончались от сердечного приступа.

СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!!!!!


]]>http://www.youtube.com/watch?v=BgAlQuqzl8o]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!
***

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
***

Начинающий врач и пациент:
-Доктор, какой у меня диагноз?
-У вас рак!
-Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
-Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
***

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
***

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. )))
***

Не стоит недооценивать ненависть, зависть и алчность. Это практически единственные искренние чувства, оставшиеся сегодня у людей.
***

Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
***

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
***

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
***

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
***

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"
***

Давай сьиграем в шахматы в уме
Давай
Пешка с E7 на E5
Конь с D2 на G3
Дурак конь так не ходит(даёт щелбан)
Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй
***

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
***

Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
***

Задача:
Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.
От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.
Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?
***

Наш сисадмин подобен Прометею: каждый день юзеры склёвывали ему мозг, а за ночь он вырастала обратно.

]]>]]>

а действительно, как?
]]>]]>

найдите кота:
]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

]]>]]>

Дом на краю земли. Вестманнаэйар, Исландия.

]]>]]>

]]>]]>

Интересные Факты
Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень.

Оказалось, что, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.

Так что, ребята, подтяните штаны!

]]>]]>

«В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)

]]>]]>

Откуда взялось выражение «дойти до ручки»?

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

]]>]]>

]]>]]>

очки решают всё

]]>]]>

Билли Миллиган: 24 личности в одном теле

Полное имя это уникального человека Уильям Стэнли Миллиган. Он родился в 1955 и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Раздвоение личности предполагает, что человек как бы делится на две личности внутри одного тела и не может сам с собой договориться. В той или иной степени это есть у каждого человека, но самые крайние случаи, конечно же, обзывают сложными психиатрическими терминами.
Билли Миллиган даже в крайние случаи не попадает. Внутри него собралось 24 личности, которые были очевидны для окружающих. Обычно люди свои внутренние споры придерживают при себе, многие из нас даже не осознают их, но у этого человека каждая отдельная личность жила своей особенной жизнью. Казалось, что просто несколько отдельных душ поселились в одном теле как в коммуналке.

Из 24 личностей Билли Миллигана 10 были основными, а остальные жестко подавлялись за какое-нибудь аморальное поведение. Ученым была оказана огромная честь познакомиться с жителями страны "Билли Миллиган":

- Собственно сам Билли, который был ключевой личностью и постоянно стремился покончить жизнь самоубийством. В 16 лет он пытался спрыгнуть с крыши, но остальные личности ему этого не дали и усыпили его на 6 лет, лишь изредка позволяя "выйти на свет". Каждое такое пробуждение было для Билли шоком, ведь он считал, что мертв;

- Артур, очень интеллигентный мужчина, отвечающий за порядок в отношениях между субличностями;

- Рейджен Вадасковинич, он был коммунистом из Югославии и обожал каратэ и оружие. Когда Билли попадал в тюрьму, то Рейджен становился главным и решал, кому когда выходить в свет;

- Аллен был лицемерным жуликом, но именно благодаря ему Билли и Ко могли выкрутиться из любой передряги;

- Томми обожал электронику;

- Денни оказался 14летним подростком, который всего боялся;

- Девид отвечал за боль. Остальные говорили, что это его работа и если Билли разбивал голову об стену или Рейджен ломал унитаз, то все шишки (физическую боль) получал именно Дэвид. Он искренне не понимал, за что это ему;

- Кристин была 3-летним милым ребенком и у нее еще был брат Кристофер;

- Адалана, последняя из 10 основных, застыла в возрасте 19 лет, писала стихи и склонялась к нетрадиционной ориентации.

Об этом человеке узнали на судах по делам ограблений и изнасилований еще в 70х. Из биографии американца известно, что раскол личности произошел где-то в 8 - 9 лет. Мальчик постоянно испытывал унижения и побои от отчима, который его к тому же и насиловал. Именно тогда целостная личность Билли распалась на отдельных людей.
Билли Миллигану были предъявлены обвинения в краже и изнасиловании трех женщин. В психиатрической больнице было выявлено, что кражи совершал Рейджен, а изнасилования - Адалана.

]]>]]>

Интересные Факты
Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня.

Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

]]>]]>

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
***

— Блииин… Ленка! Нафига ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***

- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
- Да никаких минусов
- Нет, ну значит телефон здоровый
- Да нет, нормальная трубка
- Значит роуминг не везде есть
- Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…
***

18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.
***

Сегодня был пожар,горело здание налоговой инспекции. Люди помогали как могли: углем, бензином, дровами....
***

- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!
***

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
***

49% несчастных случаев происходит после слов:
" Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов:
"Фигня! . . Смотри , как надо! ".
***

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
***

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
***

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.))))))))
***

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".
***

]]>]]>

]]>]]>